Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

«Я поступил правильно, потому что он повел себя как идиот».

Но правда ли что он был идиотом? В утверждении выше вы смешали его действие и ваше толкование этого действия. Начните сначала и чисто механически опишите событие, не давая оценок.

«Он кинул мне в лицо торт».

Теперь лучше. Затем отследите, как вы интерпретируете его действие:

«Только идиот сознательно будет кидаться тортом, значит, он идиот».

Возможно, это верное толкование. Но напрягите свои извилины и подумайте о том, что есть другое толкование, которое тоже может объяснить его поведение без объявления его идиотом:

«Он нес торт к столу, но споткнулся, упал, и торт попал на меня».

«Он слышал, что я люблю розыгрыши, но не знал, что у меня аллергия на сливки».

Не обязательно убеждать себя в том, что какое-то из этих толкований справедливее вашего. Достаточно, чтобы вы понимали, что есть и другие интерпретации, и что некоторые из них означают. Когда вы понимаете, что ваша действительность – не единственно возможная, эмоция, которая вами движет, ослабевает, поскольку она тоже не единственно возможная. Вам больше не нужно считать его идиотом, заслуживающим взбучки.

Это знакомо вам из главы об изменениях в себе. Но вы также можете использовать эту технику, чтобы помогать другим менять свое поведение. Если замечаете, что кто-то в определенных ситуациях реагирует ну совсем неконструктивно, спросите его, почему он действует именно так. Скорее всего, объяснение будет состоять только из толкования: «Потому что меня так бесит, когда другие настолько ленивы, что не могут заменить туалетную бумагу в туалете». Помогите ему отделить толкование от события. Может ли быть другая причина у того, что бумагу не поменяли, кроме лени ответственных за это?

Если вы хотите, чтобы другой человек поступил по-другому, не описывайте интерпретации, не вешайте ярлыки на чужое поведение и не будьте уверены, что знаете чужие мотивы. Описывайте лишь их действия и исходите из этого. Факты более убедительны, чем субъективные выводы. К сожалению, привычнее делать с точностью наоборот: мы часто инициируем диалог, отталкиваясь от нашей интерпретации. Мы описываем проблему с нашей субъективной точки зрения, как будто это универсальная истина и получаем как раз ту реакцию, которая нас не устраивает:

«Вот видишь! Вот ты снова ругаешься! Я сделал это совсем не поэтому. Я же говорил, что ты слишком чувствителен!»

Несомненно, вашу историю услышат, но вы этим ничего не добьетесь.

Если вы собираетесь описать, как чьи-то действия на вас повлияли, расскажите свою историю так, чтобы показать, что вы считаете свои выводы уместными, но готовы их обсудить.

Не говорите: «Это факт, что…»

Скажите: «Мое мнение…»

Не говорите: «Все знают…»

Скажите: «Двое из тех, с кем я общался, говорят…»

Скажите: «Мне стало интересно, не может ли быть так…»

Не умаляйте свою значимость, но и не будьте более самоуверенным, чем следует (оснований для этого как правило меньше, чем вам хотелось бы).

Правило двух секунд

Все любят говорить о себе. Мы хотим, чтобы нас понимали и замечали. И когда нам кажется, что кто-то хвастается или выкладывает на Facebook постановочное «случайное» фото своего счастливого отпуска, этот человек лишь стремится получить признание.

Вам совсем не сложно дать другому это признание. Просто нужно прикусить язык. Потому что если вы такой же, как большинство из нас, то, когда слушаете, в большей степени ожидаете своей очереди что-нибудь рассказать. И поймав микроскопическую паузу, вы вклиниваетесь в разговор, чтобы донести свою гениальную мысль. Но когда вы это делаете, только что говоривший не получает того понимания, ради которого и был весь рассказ о его лыжном отдыхе. Вы не только не дали признания, вы еще и позаботились о том, чтобы в следующий раз он требовал его еще больше.

Вот способ дать другим понять, что вы воспринимаете их всерьез – нужно показать это. Мы уже касались этого момента: когда кто-то замолкает, особенно если он сказал что-то личное, он смотрит на вас, чтобы отследить вашу реакцию. Позаботьтесь о том, чтобы продемонстрировать ему свою готовность помочь. Поймайте его взгляд. Подождите как минимум две секунды, прежде чем заговорить.