Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Если вы действительно размышляете над только что сказанным, эта пауза происходит естественным образом. Это автоматический, невербальный сигнал, который собеседник истолкует как знак, что вы его услышали. Но вы так же можете сознательно использовать этот сигнал. Возможно, вы уже переработали всю информацию, до того как он закончил говорить. Все равно подождите две секунды, прежде чем заговорить. Иначе есть риск, что он воспримет отсутствие паузы, как то, что вам было не особенно интересно, поскольку отсутствует сигнал, указывающий на ваше обдумывание его слов. Он задается вопросом, насколько важным вы его считаете.

Возьмите за правило делать небольшую паузу, когда собеседник сказал вам что-то личное или заслуживающее особого внимания. Эти секунды окажут волшебное влияние на ваши отношения и желание другого в свою очередь слушать вас. (Это также имеет положительный побочный эффект: заставляет вас действительно обдумывать сказанное собеседником).

Не нужно торопиться. Когда другой делает паузу, чаще всего он не ждет, что вы что-то скажете. Он занят раскладыванием вертящихся у него в голове мыслей и размышлениями, о том, что еще вам рассказать. Дайте другим нужное им пространство, чтобы разобраться в мыслях и выразить их. Не пытайтесь помочь. В результате они лишь почувствуют давление, а не желание вести диалог.

Спрашивайте совета

Если вы заметили проблему, которую нужно исправить, но хотите избежать оборонительной реакции от того, кто осознает свою ошибку (или неправильное поведение), можете использовать прием «спросить совета». Это соответствует золотому правилу: Никогда ничего не требуйте, если можете попросить об услуге.

Даже самые упрямые или несговорчивые люди могут изменить отношение, если вы попросите у них совета или помощи, а не будете говорить, что им надо делать. Причина несговорчивости очень часто в усталости от того, что с ними не считаются. Этот прием особенно полезен, если, по вашему мнению, человек, вовлеченный в вашу проблему, выиграет от того, что почувствует, что сам пришел к решению, благодаря своей высокой компетенции (по крайней мере, так он считает).

Используя прием «спроси совета», вы сможете рассчитывать на желаемый результат, сохранив при этом свое отношение к собеседнику, который в свою очередь не потеряет лицо (за что, возможно, мог бы вас наказать). Поэтому не говорите начальнику:

«Слушайте, я посмотрел бюджет и там все абсолютно неправильно».

Скажите:

«У вас будет минутка? Я посмотрел бюджет и заметил одну вещь. Мне нужен ваш совет».

Думаю, вы поняли.

Сверхвнимательность

Все люди уникальны. И у всех есть качества, которых нет больше ни у кого. Что-то в образе мыслей, в эмоциях или теле, что делает их теми, кто они есть. Особенный язык тела, способ выражаться, жесты, лексика, необычные манеры и так далее. Возможно, вы думаете, что на такие качества лучше не указывать, но на самом деле все наоборот. Если вы покажете, что не просто заметили чьи-то личные особенности, но и положительно их воспринимаете, вас полюбят за это, ведь то, что вы только что заметили, – это черта, которую собеседник воспринимает как нечто очень странное в себе.

«О, вижу, ты один из немногих, кто действительно умеет завязывать шнурки, – под петлей, а не сверху. Стильно!»

«Почему ты ставишь все кружки так, чтобы ручки смотрели в одну сторону? Для этого есть какая-то особая причина?»

«Ты часто используешь слово “Хезмана” вместо ругательств, ты фанат “На краю вселенной”?»

Как видите, вы не критикуете. Вы не даете негативную оценку. Вы не осуждаете и не преувеличиваете значимость своего наблюдения. Вы просто толкаете лампу, чтобы он освещал личное поведение, которое, как считал собеседник, никого не интересовало. Никого – кроме вас. И таким образом вы дали ему почувствовать себя особенным. Используйте это как точку отсчета, чтобы найти общее между вами:

«Я тоже так завязываю шнурки, но было трудно переучиваться».

«А я делаю другое – мне нужно класть все приборы так, чтобы они лежали вплотную друг к другу».

«Я так и жду этих вебизодов».

Отмечая его особенность, вы создаете ощущение общности и связи, которая есть только у вас двоих. А если вы еще и разделяете одну особенность, тогда вы вообще вдвоем противостоите всему миру. Как я упоминал ранее, мы живем в мире, где легко почувствовать себя одиноким. Когда кто-то говорит «я понимаю эту твою штуку», этот человек становится тем, кого мы хотим узнать лучше, ведь он видит смотрим на нас так же внимательно, как мы на себя.

Два самых важных вопроса

Вовлекая кого-то в познавательный для обеих сторон диалог, вы часто будете получать изменение в качестве результата. Люди больше расположены к изменениям, когда чувствуют, что их понимают, замечают и уважают. Еще они должны иметь возможность ответить да на следующие вопросы:

«Могу я сделать то, что требуется?»

«Это того стоит?»