Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Техника социального поощрения не означает, что вам никогда нельзя указывать на плохое поведение. Если неприемлемое поведение – неосознаваемая привычка, то лучше обратить на нее внимание. Суть в том, что замечание «Ты должен перестать ходить без штанов» само по себе не приведет к изменению. В лучшем случае человек осознает свою вредную привычку, в худшем – займет оборонительную позицию. Но чтобы подтолкнуть его к изменениям, вы должны показать альтернативное поведение, достойное поощрения.

Это не всегда просто. Если у вас дома есть маленькие дети и вы когда-нибудь получали совет игнорировать детские шалости, вы знаете, что это нереально[43]. Кроме того этот метод требует гораздо больше времени, чем просто слова: «Если не прекратишь сейчас же, не получишь десерт». Но это единственный путь, если вы хотите добиться устойчивых изменений.

Есть еще один способ, близкий к социальному принятию – мотивировать с помощью более масштабной цели. Нам кажется, что мы были бы гораздо счастливее, если бы у нас не было столько дел. Мы с нетерпением ждем, когда у нас будет меньше работы или уменьшится гора учебников. Вот тогда мы сможем отдышаться, посмотрим отложенные сериалы, будем спать, сколько захотим, общаться с друзьями, расслабляться, съездим в отпуск и прочитаем вот ту гору книг. Вот тогда мы станем счастливыми. На другой стороне от того, что имеем сейчас.

Но свободное время слабо влияет на счастье. Причина того, что многие чувствуют себя несчастными, не связана с тем, что у них много дел. Все дело в том, что им скучно. Ученики, не любящие школу, часто ее не любят, потому что она ничего от них не ждет. Мало кто ненавидит свою работу за сложные задачи. Скорее за то, что многое стало рутиной, и коллеги не вдохновляют. Американский политик Джон У. Гарднер назвал это «самым тщательно скрываемым секретом в Америке»: Люди скорее будут усердно работать ради того, во что верят, чем станут наслаждаться возможностью полениться, получив послабления.

Если вы можете предложить сложную задачу и цель, а также требуете достижений высокого уровня, вы даете другим смысл. Если вы способны показать более значимую цель, вы даете мотивацию и становитесь человеком, за которым хочется идти.

Почти никто не смеется и не веселится, так как бы им хотелось. Поэтому мы как хищники выискиваем обстоятельства, где можно немного похихикать. Если вы позаботитесь о том, чтобы в вашем отделе, классе, группе или на вечеринке, часто смеялись, вы создадите атмосферу, в которой другие захотят находиться. Зачем охотиться за людьми, когда их можно к себе привлечь?

Помощь и уязвимость

Возможно, это не так очевидно, но хорошая коммуникация теснейшим образом связана с уязвимостью. Многие из нас упускают этот важный элемент, поскольку ассоциируют уязвимость со слабостью. Нам кажется, что демонстрируя уязвимость, мы показываем свою слабость. И жутко этого боимся. Но все точно наоборот – мы приобретаем гораздо более близкие отношения, решаясь показать другим свою уязвимость. Не потому что демонстрируем слабости, а потому что показываем себя настоящего. Профессор психологии Артур Арон провел эксперимент, где незнакомые люди в парах должны были обсудить 38 разных вопросов за 45 минут. Вопросы начинались с поверхностных и безопасных и доходили до личных и откровенных. После эксперимента участники должны были оценить, насколько близки они были с собеседником. Результат сравнили с оценками людей, которые не участвовали в эксперименте, а просто должны были оценить свои отношения с родственниками, партнерами, коллегами. Участники эксперимента сообщили, что после эксперимента были очень близки друг с другом. Дело в том, что из тех, кто просто оценивал свои взаимоотношения, у 30 % не было отношений, которые были бы так интенсивны, как у участников эксперимента. Хотя участники встречались лишь на 45 минут, их связь друг с другом оказалась сильнее, чем во многих отношениях, которые развивались всю жизнь. Как такое возможно? Вопросы Артура Арона не были волшебными. Но они заставили участников делиться личными переживаниями, например, рассказать, когда они последний раз плакали. Как раз тем, чем мы часто забываем поделиться. Или не решаемся, боясь показаться слабыми.