Шкаф с кошмарами

– Зря. У ребенка должен быть домашний любимец.

Оторвавшись от телефона, я раздраженно зыркнул на назойливую продавщицу и довольно резко спросил:

– Девушка, что вам от меня надо?!

Вообще-то, даже излишне резко. Однако девчонка нисколько не обиделась.

– Купите зверька? – Она улыбнулась мне открыто и искренне, так, что все мое раздражение моментально ушло, подобно воде в ванной, из которой выдернули пробку.

– Зверька? – Не улыбнуться ей в ответ было решительно невозможно.

– Да. У нас даже шиншиллы есть.

– Ну, шиншилла – это, пожалуй, перебор…

– Крыску возьмите! Только парой… они по одиночке грустят сильно.

– Не думаю, что моя Леся будет в восторге от… эммм… крыски.

– Тогда свинку! Или хомячка!

– Вообще-то, она у меня уже довольно взрослая… – все еще пытался сопротивляться я. Выходило вяло и невнятно.

– Одиннадцать лет – это еще не взрослая! – авторитетно заявила продавщица. – И потом, девочки в любом возрасте любят пушистиков! Моя мама кролика держит, ангорского! А ей, между прочим, пятьдесят три!

И тогда словно что-то в мозгу у меня щелкнуло – какого черта? – возьму!

– А давайте! – по-гусарски лихо ответил я.

– Кролика?! – с надеждой спросила продавщица.

– Не… Хомячка давайте. Но только чтобы самого пушистого!

Словно только того и ждала, девушка нырнула за прилавок. Вернулась она уже с непоседливым черным комком шерсти, старательно пытающимся выбраться из ее узких ладошек.

– Вот, держите! Вы его так понесете или вам его в коробочку посадить?

Черный хомяк недовольно глядел на меня сквозь решетку из тонких пальцев. Судя по его физиономии, он явно точил на меня зуб. Видимо, уже тогда понимал, что ничего хорошего из нашего знакомства не выйдет.

– Простите, а у вас клетка какая-нибудь…

– Ой, клетки нам только на следующей неделе завезут! – перебив меня, радостно защебетала девочка. – А вообще, вы лучше аквариум возьмите, это гораздо лучше! И видно, и не сбежит, и доставать удобнее!

Вот так и получилось, что при выходе из магазина у меня в руках обнаружился пакет, забитый кормом для грызунов, а также круглый аквариум на десять литров, в котором уже беззастенчиво гадил первый питомец моей дочери. И только сгружая покупки на пассажирское сиденье своего старенького «патриота», я вдруг осознал, как же ловко мне всучили бесполезную мохнатую крысу.

– Теряешь хватку, Вадим Андреевич, – сказал я своему отражению в зеркале заднего вида.

Усталое небритое отражение не ответило, но всем своим усталым и небритым видом дало понять, что полностью со мной согласно. Однако дома, когда я глядел на радостно пищащую Леську, ни на секунду не отходящую от аквариума, мне в голову забралась совсем другая мысль: пусть даже меня развели как последнего лоха – плевать! Оно того стоило. И если бы я знал, какие проблемы это принесет мне в будущем…

…все равно это того стоило.

* * *

Звонок от Лизы застал меня на полпути к мусоропроводу. Ощущая себя незадачливым преступником, застигнутым в пикантный момент избавления от тела, я заметался, пытаясь вынуть мобильный из чехла, действуя всего одной рукой. Пришлось, борясь с отвращением, засунуть пакет под мышку.

– Вадюнчик, лапушка, привет! – неведомой заморской птицей защебетала Лиза.

– Лиз, ну я же просил! – Я страдальчески скривился. Терпеть не могу, когда мое имя так коверкают.

– Вадюнчик! Вадюнчик, Вадюнчик! Вадюнчик-писюнчик!

– Детский сад, бляха… – в сторону пробормотал я.

Вообще-то, Лиза пришлась как нельзя кстати. Отчего-то мне казалось, что продавец из зоомагазина скорее умрет, чем продаст мне – извергу – хотя бы еще одного хомяка. А Лизе – продаст. Да не просто продаст, а еще ленточкой перевяжет да поможет до дому донести. Потому что невозможно отказать этим глазам и той детской доверчивости, с которой они на тебя смотрят. Ну и этим ногам, само собой…

– Так, цыц там! – прерывая поток бесконечных «вадюнчиков», скомандовал я. – Слушай, ты прямо очень удачно позвонила. Нужно, чтобы ты кое-что сделала…

Будучи в курсе «хомячьей проблемы», Лиза все поняла с полуслова. Я не видел ее, но точно знал – она кивает в такт моим словам.

– А ты подумал, как я буду цвет подбирать? Это эскимосы отличают сто оттенков снега, но я-то не эскимос!

– При чем здесь эскимосы? – опешил я.

Лиза тяжело вздохнула. Готов спорить на что угодно, в этот момент она закатила глаза в потолок, в духе «ох-уж-эти-мужчины!».

– Ну, я как-то не умею различать сто оттенков хомячков, чтобы подобрать тебе нужного!

– Будем надеяться, что Леська тоже не эскимос… – Восхищения по поводу женской логики пришлось оставить при себе. – В принципе, после такого количества хомяков можно заявлять об этом авторитетно. Иначе бы уже давно обнаружила подмену. Только все же смотри, чтобы хоть отдаленно был похож, ладно?

– Не волнуйся, лапушка! – пропел из трубки Лизин голос. – Все будет в лучшем виде!

Уже тогда мне следовало догадаться, что наши с ней «лучшие виды» слегка отличаются друг от друга.

* * *

– Это что?