Шпаргалка. Рассказы, которые помогут решить жизненные задачки

Но я знаю, что, если сказать ей в лоб: «Не делай так», её это потрясёт, напряжёт и оттолкнёт. Надо как-то зефирно действовать. Я тяну время, думаю.

Но сказать надо. Важно, чтобы были обозначены границы. Промолчать – это нарушить свои. Надо как-то ласково сказать. Люди разные, и к ним нужен разный подход. К кому-то – грозно и безальтернативно, к кому-то – нежно.

Другой партнёр однажды меня обманул. Не сказал правды, желая меня спасти от неё, а в итоге запутался во лжи, и правда всплыла. И ему я прямо позвонила и сразу после «привет» выпалила всё как есть. Но он мужчина. С мужчинами в этом плане проще. Они понимают «в лоб» и даже благодарны, когда без обиняков.

А та моя девочка – ранимый цветочек.

Там аккуратно надо.

Я снова тяну время и ищу слова для партнёра.

И молчу, пока ищу.

МОЛЧАТЬ – ЭТО ТОЖЕ РАБОТА. НЕ СКАЗАТЬ ТО, ЧТО ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ, НЕ УЙТИ ОТТУДА, ОТКУДА ХОЧЕШЬ УЙТИ, – СЛОЖНО.

В этот момент внутри рождается напряжение, рождается и оседает взвесью. Оно как толстый слой пыли на чувствах.

В этот момент я еду на машине на встречу. Я хорошо вожу авто, вполне профессионально. Потому что долго: стаж 20 лет.

Доехала, ищу парковку. В Москве с этим проблемы. Нахожу единственное свободное место. Но чтобы на него заехать, нужно задом сдать по сложной траектории, по ледяному настилу. Это задачка под звёздочкой, я боюсь, что я так не смогу. Делаю две попытки. Нет, страшно задеть другую машину.

Из соседней «Киа» выходит мужик и начинает мне помогать. Я не просила – это его инициатива. Он действует как регулировщик, показывает, куда выкручивать руль, или поднимает ладошку: «Стой!» – если надо остановиться.

Если честно, я такое не люблю.

У меня есть негативный опыт. Мы с коллегой как-то ехали на мероприятие. Я была за рулём, но тогда была совсем не уверена в своём водительском мастерстве, и парковка – даже простая – была для меня неизбежным стрессом. И коллега вызвался помочь, охотно отстегнулся, вышел из авто и стал мне руками показывать траекторию движения. И я по неопытности смотрела на его руки, а на зеркала не смотрела. И тут – БАМ! – и мы цепанули задом другое авто. О господи!

А коллега после «БАМ» развёл руками и говорит:

– Ну а что же ты назад не смотрела? Я же только спереди вижу ситуацию, а сзади – не вижу же.

Он снял с себя ответственность сразу и полностью. Это прямо очень наглядно было. Снял, как пиджак, и отдал мне.

«Сняла решительно пиджак наброшенный»…

И я поняла, что, когда я за рулём, вся ответственность на мне. И когда я выбрала довериться коллеге и рулила по его подсказкам, это тоже была моя ответственность. И платить теперь за царапину на чужом бампере тоже мне.

Поэтому, когда мужчина из «Киа» вдруг стал мне помогать, я только напряглась: я ему не доверяла, ведь он видит ситуацию только спереди. Я очень медленно выкручивала руль, а он кричал: «Смелее, смелее!»

И когда я всё же запарковалась в том углу и выдохнула, он подошёл ко мне и сказал:

«Вам не хватает манёвренности».

Я поблагодарила его за помощь. Даже не столько с парковкой, сколько с пониманием моей проблемы.

Меня вдруг осенило: мне и в жизни не хватает манёвренности. Манёвренность – это гибкость и подвижность в отношениях с другими людьми.

Это мгновенное считывание характера и понимание, какой подход к этому человеку самый экологичный и правильный.

К РАЗНЫМ ЛЮДЯМ НУЖЕН РАЗНЫЙ ПОДХОД, И ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ТОЖЕ ДОЛЖНА БЫТЬ РАЗНОЙ.

Проблема в том, что быть жёсткой мне сложно. Я такое не люблю. Мне нравится быть хорошей, тогда внутри – ромашки. А когда я жёсткая, выстраиваю границы, разговариваю с металлом в голосе, внутри титан. Я его ощущаю, знаю, что он есть, этот титан, но предпочитаю ромашки.

Мне хочется найти слова и тон, которые никого не ранят и не обидят, и я долго выбираю эти слова и иногда в итоге, не подобрав таких необидных фраз, выбираю молчание. А молчание ранит самого себя, ведь я опять не смогла себя защитить. Потому что выстроенные границы – это всегда немножко агрессия. Нельзя сказать фразу «Со мной так нельзя» так, чтобы она выглядела комплиментом.

Мой психолог говорит, что «человек, который нарушает границы, выдержит твою агрессию, потому что сам совершает агрессию в твою сторону, осознанно или неосознанно, а это значит, что он умеет её и запускать, и улавливать». Меня успокаивает эта мысль. Что человек выдержит мои выстроенные границы и не откажется со мной дружить. Ну а вдруг не выдержит?

Однажды у меня был забавный эпизод.

Моя подруга проходила психологический тренинг, и там надо было выполнить такое задание: попросить близких людей назвать три ваших отрицательных качества.

– Оль, назови три моих негативных качества, – просит подруга.

– Нет, – сопротивляюсь я. – У тебя их нет. Ты совершенство. Мне в тебе нравятся даже недостатки.

– Ну хватит, – смеётся она. – Это милый и правильный ответ. А мне нужен честный.