«Все последние месяцы я постоянно ела. Пожалуй, все началось, когда мы только задумали расходиться, и я не могла впихнуть в себя ни кусочка. Я покупала самые любимые продукты, но есть их не могла. А потом словно кто-то открыл ящик Пандоры. Меня прорвало. Я начала поправляться, увидев на весах цифру 59,5.
В тот момент мне действительно было страшно, что со мной происходит что-то неправильное! Я очень переживала. Пожалуй, можно сказать, что я переживаю и сейчас. Все еще. Как сказала бы одна моя подруга, психолог: «Нормально переживать, ненормально держать все в себе». Мне действительно страшно. Когда переходишь на другую линию жизни с завязанными глазами – это всегда мучительно. Вот и сейчас… Документы на развод уже поданы, а я все никак не могу остановиться. В прошлый раз было значительно проще. Тогда я просто «зависла» на одной цифре. Теперь же я стремительно начала набирать вес. Один мой знакомый, видя, сколько я ем, и наблюдая за моими постоянными мыслями о еде, иронизировал надо мной. Но я не обращала внимания. Только когда я вернулась после отдыха домой и встала на весы, я испытала шок. Уже до отдыха я начала поправляться.
Пожалуй, процесс пошел после приема гормональных таблеток в прошлом году. Но тогда я вроде как смогла вернуться в норму и на какое-то время, как я уже говорила, увидела прежний вес. Сейчас же, встав на весы после недельного отсутствия, я очень удивилась. Все происходило словно не со мной. Именно так и набирают по шестьдесят килограммов. Кажется, что происходящее не страшно, что все наладится и ты придешь в форму. Ты не придаешь значения набранным одному-двум килограммам. А потом вдруг встаешь на весы и понимаешь: «Так продолжаться не может!»
Вчера я нервничала перед обратным перелетом. Потому что по приезде мне предстояло решать много самых разных вопросов. Начиная от рабочих, заканчивая личными. Я съела два бутерброда за завтраком, в пять часов, потом мы приехали с дочкой в аэропорт, и я продолжила, закусив фастфудом (большой сэндвич, коктейль и немного картошки). В самолете у меня, естественно, не было аппетита, и я «ограничилась» шоколадкой. Ну а вечером, как и следовало ожидать, меня прорвало. Говядина, моцарелла, сухарики, вино, еще немного шоколада, потом чебурек. Сила разрушения – бесконечна…
Ночью я проснулась от осознания причины. Знаете, так иногда случается, в один момент на тебя словно снисходит озарение. У меня в жизни был безумно сложный период. Огромное количество работы, переживания из-за ряда личных факторов, но самое главное, в два часа ночи я четко поняла: «Я винила себя в разводе!» Я точно знала, что в расставании всегда виноваты двое. Но поскольку я инициировала его второй раз подряд, в глубине души я винила в этом себя. Я причинила боль и себе и другому человеку и теперь «наказывала» свое тело невоздержанностью в еде.
Однако так больше продолжаться не может. Я не виновата в разводе. Я прощаю себя. Так случается, что люди не уживаются друг с другом, но это не повод себя наказывать так жестоко. It just didn’t work out! (Это просто не сработало). Пожалуй, завершился самый тяжелый этап в моей жизни, и потом, когда пройдут годы, я хочу констатировать, что смогла с честью пройти через него.
Спустя полчаса я встала на весы, зная, что увиденная цифра повергнет меня в шок. Я сделала это не для того, чтобы поругаться на себя и сказать себе: «Вот, посмотри, до чего ты себя довела!» И не для того, чтобы пожалеть себя. Взвешиваться ночью после такого обжорства – вообще безумие. Но мне нужно было увидеть то саморазрушение, которым я занималась все последние месяцы, воочию.
Завтра утром я проснусь и снова встану на весы. И напишу эту цифру в блоге. Потому что я знаю, что возвращаюсь к себе. Прощаю себя за набранный вес. В который раз я понимаю, как важно себя прощать. Независимо от того, за что себя винишь.
Спад окончен. Я знаю, какой урок должна из него извлечь. Это самый серьезный спад за последние годы. Так много я не набирала еще ни разу. Конечно, случались колебания на один-два килограмма, но не настолько. Теперь все изменится. Я возвращаюсь на систему и привожу себя в форму. Прямо с этого момента, не с завтрашнего дня. Заметьте, я не обещаю себе голодать три недели или есть один рис. Я не собираюсь себя ни в чем ограничивать. Я просто планирую придерживаться «классической» формы системы, и я уверена, что спустя некоторое время я снова увижу свой привычный вес».
