Сказки о самой душевной науке

Дело было в том, что слон занес свою огромную ногу над гнездом куропатки. Мама-куропатка в ужасе распростерла крылья над маленькими рябыми яйцами, как будто это могло уберечь их от участи оказаться раздавленными.

Услышав писк Точки А, слон так и замер – с поднятой ногой – и недоуменно повел ушастой головой, не понимая, откуда идет звук. Точка А кричала что есть мочи:

– Вы мимоходом готовы раздавить куропатку и ее гнездо! Но попробуйте занять ее место, взгляните с ее Точки Зрения! Каково ей, как вы думаете?

Слон, так и не сумев разглядеть источник воплей, раздраженно сказал:

– А кто поймет мою Точку Зрения?

– Я бы попробовала… Но вы же такая громадина! Только на кончике вашего хвоста смогли бы разместиться миллиарды таких точек, как я, – растерянно сказала Точка А.

– Значит, ты не можешь посмотреть на мир моими глазами? Так чего же ты требуешь от меня? – И нога слона начала угрожающе опускаться.

– Нет-нет! Я сумею! – поспешно вскричала Точка А.

Она собрала все свои силы и стала слоном. Она поняла, куда так спешил великан: его слонятам было очень жарко, и он хотел принести воды в хоботе, чтобы устроить им освежающий душ.

– А теперь попробуйте понять Точку Зрения маленькой куропатки, которая не может унести свои яйца из-под ваших огромных ног и готова умереть вместе с невылупившимися птенцами, пытаясь их спасти, – усталым голосом сказала Точка А. – Попробуйте увидеть неумолимо опускающуюся на вас исполинскую ступню и ощутить всю беспомощность маленького существа.

Слон задумался. Слон осторожно поставил ногу подальше от гнезда. Слон наклонился, внимательно рассматривая перепуганную куропатку.

– Пожалуйста, извините за беспокойство, – сказал слон. – Назад я пойду другой дорогой.

– Ура! – воскликнула Точка А. – Вы молодчина! Такой огромный, вы сумели увидеть мир с Точки Зрения малюсенькой куропатки. Вы заслуживаете восхищения.

– Нет, – серьезно сказал слон. – Восхищения заслуживаешь ты – крохотулечка, меньше которой ничего не бывает на свете. Ты умеешь понимать и принимать Точку Зрения любого существа – от самого большого до самого маленького. Ты учишь всех нас видеть мир с Других Точек Зрения. А от этого мы становимся добрее.

Утомленная Точка А благодарно пискнула и полетела дальше.

Глава 17День рождения короля Бесконтакта

Наконец королевские слуги забрали из винных подвалов нужные напитки и удалились. Друзьям в очередной раз повезло: дверь безалаберные лакеи оставили незапертой, и Юля с Пси-Магом потихоньку проскользнули вслед за ними в длинный петляющий коридор, который вывел наших друзей в королевскую кухню. Здесь стоял дым коромыслом, кухня напоминала филиал Пещеры Эмоциональных Взрывов. Восемь поваров («конечно, восемь, меньше нельзя», – вспомнила Юля) готовились к предстоящему пиршеству и, как водится в таких случаях, похоже, не успевали к назначенному сроку. При этом повара в перепачканных фартуках и колпаках, бывших когда-то белыми, не столько следили за приготовлением пищи, сколько были заняты отвешиванием друг другу тумаков и швырянием мисок и ложек. Они сопровождали эту деятельность отчаянными воплями, как будто их самих жарили на сковородах.

Разумеется, у кого-то что-то пригорело, и кухня наполнилась чадом и гарью. В этой кутерьме никто не заметил Юлю и Пси-Мага, на четвереньках пробиравшихся между плитами по грязному полу к выходу из кухни. Они уже благополучно пересекли поле боевых кулинарных действий, но, выглянув за дверь, Пси-маг тут же спрятался и подал Юле предостерегающий знак. Не долго думая, оба юркнули в большой посудный шкаф, нижние полки которого, на их счастье, оказались пустыми.

Через секунду в дверь шагнул человек – такой по-королевски важный, что сразу становилось ясно, что его пост никак не ниже мажордома. Друзья наблюдали за ним в щелочку.

– Где салат одиночества? Почему его еще нет на столах?! – трагическим голосом произнес вошедший и вдруг взвизгнул: – Где, я вас спрашиваю!?

Повара прекратили драку, и один из них мрачно буркнул в ответ:

– Его Королевское Величество приказали в честь дня рождения подать вместо него клешни рака-отшельника.

– Почему я об этом не знаю? – раздраженно спросил мажордом.

– Не приказано сообщать…

Мажордом, спохватившись, прикрыл себе рот рукой и опасливо оглянулся.

– Что в меню праздника? – чуть тише, но еще более злобно спросил он.

– Суп а ля скандален, руганый бифштекс, отбивные изолированные, грибочки-одиночки под конфликтным соусом, помидоры-раздоры фаршированные, маслины дистанционно-разрывные… – перечислял повар.

– Последнее лучше не надо.

– Ладно.

– А на десерт?

– Торт «Молчание ягнят» с кремом «Слезы немого пастуха».

– Годится. Не забудьте сразу подать вина, лучше этого, самого сухого… «Разделяющего». Да! И на торте – никаких надписей «С днем рождения!». В прошлом году Его Величество ужасно разгневались. Это ведь чуть ли не сообщение – тьфу меня!