Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

— Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:

«ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

*

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Китайцы собрались...

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Собрались китайцы... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил сипит:

— Не ходите, это засада — их там двое!

*

Семидесятые годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

— Есть ли вопросы к лектору?

Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно, 3-я мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал «неудобных» вопросов), пришел в себя и ответил:

— Вы знаете, судя потому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я мировая война будет, то с кем?

Лектор:

— Ну опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. Пять миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

— Скажите, а у нас евреев хватит?

*

Старый грузин наставляет молодого, как делать лучший в округе чай.

— Бэрещь чайнык, заливаещь водой, кипятыщь, да... Бэрещь заварной чайнык, откриваещь, плэснул туда кипятка, поболтал вправо-влево — виливаещь... Бэрещь пачку свэжего грузинского чая, да... В заварной чайнык 10 ложек кладещь, кипятком залываещь... Пять минут ждещь, виливаещь на хрен, индыйский чай кладещь.

*

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?

— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — Интернет, Интернет, Интернет.

— А четвертый муж кто же был?

— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

*

Двое евнухов после только что перенесенной операции:

— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!

— Как?

— А говорят, до свадьбы заживет.

*

Горький звонит Ленину в Кремль:

— Владимир Ильич, вот задумал я написать роман о героях революции, да забыл, как пишется слово педераст — через «а» или через «о»?

— Как же вы, батенька, смогли забыть такое архиважное слово для нашей партии? Да-а-а, я всегда говорил: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»

*

Накануне взятия Зимнего дворца в кабинет Ленина заходит один матрос и говорит:

— Владимир Ильич, вы знаете, мы выяснили, что Зимний недоступен.

На что Ленин ответил:

— Зимний кгасив, как женщина, а где вы видели непгиступную женщину? Пгосто ее надо бгать штугмом.

*

Идет по вокзалу Надежда Константиновна с огромным чемоданом в руках, тащит его еле-еле, а навстречу ей вышагивает жандарм. Подходит к ней и спрашивает:

— Надежда Константиновна, а что у вас в чемодане?

— Да так, тарелки.

— Так много?

— Сколько есть.

Жандарм берет чемодан и об землю, а оттуда доносится:

— Дзынь-дзынь, тгам-тагагам.

*

В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:

— Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше...

*

Конспиративная квартира большой рабочей семьи. Сегодня здесь ночуют Ленин и Крупская. Среди ночи Надежда Константиновна тихо шепчет:

— Володя, давай, а?

— Неудобно, Наденька, услышат ведь.