Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— Ну а мы потихоньку, Володя.

— Нельзя, здесь ведь дети спят.

— Черт с ними, мне очень хочется.

— Ну ладно, только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами...»

*

Приходит Вовочка домой из школы, а там все грустные сидят. Он спрашивает:

— Что случилось?

— Сашенька опять в царя стрелял.

*

Приходит Ленин к Дзержинскому и спрашивает:

— А скажите-ка, дорогой Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

— Да, Владимир Ильич, волосатые.

Ленин, царапая что-то в блокнотике:

— Так и запишем: Дзержинскому валенки не выдавать...

*

Ленин с Крупской сидят и пьют чай, вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.

— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

— Нет, Володя, это Железный Феликс на перилах катается.

*

На пионерском слете выступает ветеран:

— Как я видел Ленина? Обыкновенно, вот как вас сейчас, ребята! Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой, в кепке, и говорит:

— Товарищ, что это вы бревно не несете?

Посмотрел я на него и говорю:

— Тебе надо, ты и неси...

А он тогда сразу к высокому, худому такому, в шинели:

— Вот, товарищ бревно нести не хочет!

А тот улыбается так весело:

— Ничего! Не хочет носить, значит, будет пилить!

— Ух ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?!

— Ну вот и пилил! До 56-го года.

*

Приходит Ленин на митинг и говорит:

— Товагищи, сегодня нам нужно гешить несколько вопгосов...

Народ ему:

— Леннон, Леннон...

— Товагищи, я не Леннон, я Ленин. Пожалуйста, будьте сегьезней...

А народ опять:

— Леннон, Леннон...

— Товагищи, я же сказал, что я не Леннон, я Ленин. Давайте подумаем насчет того, чтобы землю — кгестьянам, фабгики — габочим...

Народ снова:

— Леннон, Леннон...

— Тьфу, блин, вот достали! Ну, хогошо! «Yesterday...»

*

— Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?

— Канэшно, Владимир Ильич.

— Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять смогли бы?

— Канэшно, Владимир Ильич.

— Так, так, батенька... А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? — хитро прищурился Ильич.

— Канэшно, Владимир Ильич.

— Э, нет, батенька, вот тут-то мы вас и попгавим.

*

Ночь. Рабочий кабинет Владимира Ильича Ленина. Горит лампа. Вождь сидит за столом, работает. На столе кипы бумаг. В другой комнате спит Надежда Константиновна Крупская. Вдруг Владимир Ильич потягивается и игриво кричит:

— Надюша! Наденька!

Тишина. Он снова, погромче:

— Надя!

Молчание. Еще громче:

— Надежда Константиновна!!!...

Резко:

— Крупская!!!... КРУПА!!!!!!!!

Молчание. Ленин тихо, со злобой:

— Спит, сука!

*

— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года. (Речь идет о смерти Сталина. Первоначально его тоже положили в Мавзолее. — Прим. авт.)

*

Ленин на броневике:

— Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!

— А что, без него не справимся?

— Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»...

*

После Октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:

— Товарищи! Свершилась вековая мечта рабочих и крестьян! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных в неделю!

Площадь потонула в мощном реве: «УРА-А-А!!!»

— В дальнейшем, товарищи, вы будете работать по семь часов в неделю и иметь по три выходных.

— УРА-А-А!!!

— Придет время, товарищи, и вы будете работать всего два часа и отдыхать всего пять дней в неделю!

— УРА-А-А!!!

Ленин поворачивается к Дзержинскому:

— Я же говорил, Феликс Эдмундович, работать они не будут.

*

Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает, обращался ли тот к Дзержинскому. Мужик отвечает:

— Да.

— А Дзержинский что?

— Послал меня на хрен.

— Кгистальной души человек, Феликс Эдмундович. Дгугой на его месте и к стенке бы мог поставить.

*

Мавзолей. Ночь. Никого нет. В гробу лежит вождь. Вдруг крышка открывается. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку спрайта и произносит:

— Спрайт! Не дай себе засохнуть.

*

После проверки учреждения: служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.

*

Начальник — это такой тип, который приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, когда ты специально встаешь раньше.

*

Перед первомайскими праздниками Рабиновича вызвали в партбюро.

— Как старейшему члену нашего трудового коллектива мы доверяем вам нести на демонстрации портрет товарища Черненко.

— Не давайте мне это поручение! Нес я портрет Ленина — Ленин умер. Носил портреты Сталина — умер. Носил портреты Хрущева — спихнули. Носил портреты Брежнева — умер. Нес недавно еще портрет Андропова — и он тоже умер.

— У вас золотые руки! Именно вы и понесете портрет товарища Черненко.

Предложение одного из рабочих:

— Пусть понесет и красное знамя — знамя коммунизма!

*

— Как проходят в Киеве первомайские торжества 1986 года?