Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— Очень весело. Как пир во время чумы. (В 1986 году в апреле на Чернобыльской АЭС произошел радиоактивный выброс — Прим. авт.)

*

«Новый русский», президент крупного предприятия, вызывает к себе нового заместителя:

— Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажете?

— Спасибо, папа!

*

— Какая разница между участниками первомайских демонстраций до Второй мировой войны и после нее?

— До войны для участия в них надо было иметь смелость, а после войны — трусость.

*

Советские медработники на демонстрации 1 Мая несли транспарант:

«Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»

*

Один удачливый бизнесмен задает вопрос другому, менее удачливому:

— Сколько человек работает на вашем предприятии?

— Около пятисот. А на вашем?

— Да около шестидесяти.

— А что же делают остальные четыреста сорок?

*

Два зэка сидят в камере:

— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, это будет трибуна Мавзолея.

— Давай, — согласился второй.

— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.

— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

— Да здравствуют российские женщины!

— Ура!!!

— Да здравствует российская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде!

Первый (удивленно):

— А кто это мне по морде дал?

— А кто его знает. Народу-то много.

*

Директор инструктирует новую секретаршу:

— С 8.00 до 9.00 у меня оперативка.

С 9.00 до 10.00 у меня главный инженер.

С 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер.

С 10,30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.

С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.

С 12.00. до 13.00 у меня сексуальный час.

На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.

— Что это вы?

— Вы же сказали, что в двенадцать — сексуальный час.

— Да не я вас! Это меня будут в райкоме...

*

— Иван, после пол-литра работать сможешь?

— Смогу!

— А после литра?

— Смогу.

— А после полутора?

— Работать не смогу, а руководить буду!

*

Забросили шпиона на советский оборонный завод. Через месяц он шлет зашифрованную телеграмму:

«Устроился легко. Но работать крайне трудно: все засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда — что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой».

*

Вопрос армянскому радио:

— Что делать, если хочется работать?

Ответ:

— Полежите, пройдет.

*

Упали два мужика в глубокую яму. Один спрашивает:

— Ну и что теперь делать будем?

Другой — ему:

— Бедняга, ты и здесь без работы не можешь!

*

Лектор объявляет:

— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов.

Из зала раздается голос:

— Скажите, а перерыв на обед будет?

*

Говорят, что на первомайской демонстрации работники магазина несли лозунг:

«Наш магазин борется за право называться продовольственным!»

Дойдя до здания обкома, они увидели висящий на нем лозунг:

«Наша партия борется за право называться коммунистической!»

*

Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услышал крик другого:

— А-а-а-а... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!

Первый из соседнего помещения:

— Как ты ухитрился?! Обо что?

Второй:

— Да вот об эту круглую, блестящую вращающуюся шту......А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Черт!!! Еще один!!!!

*

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклокоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела. Первый:

— Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Я сделал свое чучело. Недовольные выпускают на нем пар.

Второй:

— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

*

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. Мастер (в непонятках):

— Стой! Почему тачка пустая?

Рабочий отвечает:

— Такой план спустили — загружаться не успеваю!

*

Рабинович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом:

«Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!»

Парторг подбегает к нему:

— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!

— Вот за это ему спасибо!

*

— Какова продолжительность трудового дня в исправительно-трудовых лагерях?

— Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

*

Начальник отдела кадров смотрит в трудовую книжку поступающего на работу и говорит:

— Судя по тому, что вас неоднократно увольняли за пьянство, вы любитель спиртного?

— Что вы! Я не любитель, я — профессионал.

*

— Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!

— Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно работать?!

*

В женской консультации очередь, заходит мужчина и спрашивает:

— Кто последний?

— Но, молодой человек, это не то место, где вам стоит занимать очередь, вы же в женской консультации, вам это зачем?