Советский Союз в зеркале политического анекдота

– Товагищ, не толкайтесь, – говорит он своему соседу-рабочему.

Рабочий сначала потрясенно всматривается в него, а потом радостно кричит:

– Рубль ожил!..

(1970 г.)

Мемориальная доска:

"В этом доме Владимир Ильич скрывался с Инессой Федоровной Арманд от преследований со стороны Надежды Константиновны Крупской".

– Надя, откгой, пожалуйста… Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

(1970 г.)

В вычислительную машину заложили все анекдоты за ленинский юбилейный год, чтобы она выдала "средний" годовой анекдот. Результат:

"В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: – Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?"

(1970 г.)

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ я говогил: не пускать этих ходоков!

(1970 г.)

– Скажите, Яков Михайлович*, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

– Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!

– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! Только, гади Бога, не говогите Надежде Константиновне – кгистальной души человек!

(1970 г.)

(* Свердлов)

– Как я женился? Ну, была сходка, ну, там водочка, селедочка. Вдруг кто-то кгикнул: "Жандагмы!" Все попадали – кто на кого, а я – на Наденьку.

(1970 г.)

Картина "Ленин в Польше". Из шалаша торчат две пары ног.

Экскурсовода спрашивают:

– Это как будто ленинский шалаш в Разливе?

– Совершенно верно.

– А что за ноги?

– Феликса Эдмундовича и Надежды Константиновны.

– А где же Ленин?

– А Ленин в Польше.

(1970 г.)

– Давайте выпьем, Владимир Ильич!

– Нет, батенька мой, больше не пью. Помню как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хегню понес – до сих пог стыдно вспоминать!

– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город. С девочками.

– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

(1970 г.)

Резинотрест прислал Ленину два пакета первых выпущенных в Союзе презервативов. Первый пакет Ленин оставляет себе, второй велит раздать трудящимся. Один презерватив он вынимает из пакета, прокалывает и говорит: "А этот отдайте этой пгоститутке Тгоцкому!"

Беседуют две подруги.

– Ну, чего пригорюнилась? Не в одной красоте дело. Вон Крупская Надежда Константиновна. Уж такое мурло… А какого парня отхватила!

(1970 г.)

Ленин спрашивает у Дзержинского:

– Занимались ли вы, Феликс Эдмундович, онанизмом?

– Нет, не пробовал.

– Ни в тюгьме, ни в ссыпке? Как же так, батенька? Агхипгиятная вещь. Вы обязательно попгобуйте. У вас получится.

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин – хлоп по кумполу. Тот встрепенулся:

– А!?

– Хег на! Пговегка революционной бдительности!

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: – Дело было на Втором съезде партии. Захожу я, простите, в туалет, а наш великий вождь стоит этак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые, такие добрые! Таким он мне и запомнился.

(1970 г.)

Из воспоминаний Надежды Константиновны Крупской (для детей).

– Дорогие дети! Всем известна великая доброта Ленина, Вот я вам расскажу такой случай. Однажды Владимир Ильич решил побриться, а рядом маленький мальчик стоял. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и… положил ее в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

(1970 г.)

Приходит к Ленину крестьянский ходок.

– Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно бедняк?

– Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня, есть.

– Ага! Стало быть, товагищ вы – сегеднячок?

– Да как сказать, Владимир Ильич… пока сыт и дети сыты, обуты, так что да… Две лошади у меня, вот как.

– Так, так! Вы, стало быть, товагищ, кулак?

– Да и то сказать, Владимир Ильич, щи каждый день, да, дети вот одеты, так что и мужики иной раз и скажут: да ты, говорят, Афанасий, кулак!

– Ага! Стало быть, кулачок! Гм. Так, так, так. Однако кулачок! Две лошади, так, так, дети обуты, так, так. Гм. Феликс Эдмундович! Гастгеляйте, пожалуйста, товагища.

– Владимир Ильич, уже обед. После обеда расстреляем.

– Нет, сейчас. Непгеменно до обеда. А обед отдайте голодным детям!

15. СТАЛИН

Сталин – фигура зловещая и устрашающаяся, не вызывающая юмористических ассоциаций. Но советский политический анекдот имеет удивительную способность издеваться над самыми страшными явлениями действительности. Там, где немыслим юмор, на помощь приходит мрачный сарказм, препарирующий самые кровавые события современности.

В те годы, когда собирались наши анекдоты (1950-е-1980-е) Сталина в живых уже не было Но еще имели хождение множество старых анекдотов, выражавших общий страх перед ним и народное неприятие его культа, росшего от года к году, особенно в конце его жизни.