Спасайся, кто может!..

Моя давняя знакомая Матильда Витальевна поступает наоборот: сначала она отправляется на дикий пляж, где жарится до того, что в воздухе густо пахнет жареным и хочется забить тревогу: вызвать пожарную команду. Лишь после этого Матильда Витальевна перебирается на лечебный пляж и доверяет дальнейший загар медицинскому контролю.

— Не увлекайтесь солнцем! — предупреждает Матильду Витальевну пляжный врач. — Загорайте постепенно!

— Как постепенно?! — с. чувством огрызается она. — Я привезла с собой десять флаконов орехового масла — и, на тебе, не увлекаться солнцем?! Зачем же я тогда сюда приезжала? Я хочу обязательно загореть, и досрочно…

Перед столь веским аргументом врач невольно умолкает.

Когда загар доведен до кондиции, можно фотографироваться. Тут же, на пляже. С видом на море. Расходов почти никаких. Три карточки — всего 2 рубля. Не считая 7 рублей за починку часов, которые вы нечаянно окунули в воду во время съемки.

Многие предпочитают сниматься группой. Приятно все-таки по приезде домой как бы невзначай, небрежно бросить своим родным и сослуживцам:

— А это мы снимались во время двадцатибалльного шторма…

— Неужели бывают такие штормы? — будет допрашивать вас какой-то скептик, но вы тут же его разобьете:

— Конечно, бывают. И даже страшнее! — Скептик будет посрамлен. Он вынужден вам верить, ведь вы только что вернулись с Черного моря и к тому же предъявляете вещественное доказательство — фотокарточку.

Потом с воодушевлением расскажете во всех деталях биографии своих сопляжников, с которыми за лето так сдружились, что решили запечатлеть их физиономии на веки вечные.

Пройдет всего несколько дней, и все — на службе и дома — будут уже знакомы по фотографиям с вашими курортными друзьями, а потом, потом вы упрячете курортные карточки и случайно обнаружите их только зимой. И тогда вы похвалите себя за удачную мысль, которая пришла вам летом: сняться группой. Теперь, в зимний скучный вечер, вы нашли для себя интересное развлечение: угадывать и вспоминать, с кем это вас угораздило сняться на пляже?

— Хоть убейте — не вспомню, что это за противная рожа?

Целая неделя проходит в мучительных, но приятных догадках, пока наконец вы не вспомните, что несколько месяцев назад, летом, вы этой самой противной роже говорили:

— Глаза у вас, как море. Вы загадочны, как море…

Другая моя знакомая, студентка-курсовочница Вероника, предпочитает сниматься в одиночку. Она знает дорогу к сердцу пляжного фотографа дяди Яши.

— У вас такие блестящие фото! Вы как художник! Снимите меня в морской пене!.. Как Афродиту.

Заняв на прибрежной гальке выгодную позицию, Вероника выбирает красивую позу и подставляет свое загоревшее тело под налетевшую морскую пену. Получая квитанцию об уплате денег, Вероника тревожно интересуется:

— Вы думаете, пена выйдет?

— Все выйдет! Не сомневайтесь! Не такие пены снимали…

Через день дядя Яша вручает Веронике фотографии.

— Вы перепутали — это не мои карточки.

— Как не ваши? Купальный костюм с лебедем ваш?

— Да… Костюм как будто мой… Но это определенно не я…

— Как это определенно? Кто же тогда забрался в ваш купальный костюм? Моя бабушка, что ли? — невозмутимо острит дядя Яша.

— А где же морская пена? — растерянно спрашивает Вероника.

— Пожалуйста! Вот вы, вот пена! Что вам еще надо?

— Вы же обещали снять меня в пене… Как Афродиту.

— Я никаких Афродит не снимал. И за них не отвечаю. А то, что Иена от вас убежала, я не виноват. Стихия…

…Не успеешь оглянуться, уже надо собираться в путь-дорогу. Обратный билет — это не самое сложное. О билете позаботится санаторий. О том, что курортник собирается домой, Легко можно узнать: он рыщет по Ялте, где бы купить ящик для фруктов.

Но после покупки ящика муки не кончаются. Курортник Иван Иванович обращается за авторитетной консультацией к курортнику Петру Петровичу:

— Как вы думаете, Петр Петрович, какие лучше возить орехи — сырые или каленые?

— Кому что нравится.

— Мне нравятся сырые…

— Тогда покупайте сырые.

— Да, но каленых на вес идет больше: они обезвожены.

— Тогда покупайте каленые.

— Но мне каленые не нравятся.

— Покупайте сырые.

— Но выгоднее-то каленые…

— Тогда…

Вы слушаете этот разговор и думаете, какое ангельское терпение у курортника Петра Петровича. Но через 10 минут тот же Петр Петрович консультируется уже у Ивана Ивановича:

— Я, Иван Иванович, заказал ящик под виноград. Как вы думаете: не опасно ли возить виноград в закрытых ящиках?

— Вы бы заказали ящик с дырками!

— А если виноград от воздуха испортится?

— Тогда не делайте дырок.

— А если без воздуха виноград сгниет?

— Тогда сделайте дырки…

— А если…

Вы слушаете этот диалог и думаете, какое ангельское терпение у Ивана Ивановича.

Трудно, ой как трудно быть курортником! И только забравшись на верхнюю полку плацкартного вагона, труженики моря обретают покой. Наконец-то они отдыхают, бестревожно и безмятежно отдыхают после месячного отдыха на курорте.

До следующего года! До новой встречи на пляже.

ПО ПРАВИЛАМ ХОРОШЕГО ТОНА