Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Даже самые любящие партнеры могут время от времени ранить друг друга. Одновременно с этим существует мнение, что одна из главных причин выбора партнера – надежда на то, что именно с этим человеком мы сможем залечить наши прошлые раны.

Длительные отношения позволяют соприкоснуться с душевной болью, которая привела нас в эти отношения. Такие моменты могут быть поводом для сближения партнеров, а иногда становятся причиной разрыва.

Но мы все, часто не отдавая себе в этом отчета, надеемся, что партнер станет еще более заботливым и внимательным родителем, чем настоящие мама с папой. Люди часто мечтают:

– Пусть он никогда не оставляет меня один на один с проблемами. Я слишком устала всю жизнь справляться со всем сама.

– Пусть она любит меня не за мои успехи, а просто так. Я устал от того, что меня с детства замечают только тогда, когда я делаю что-то хорошее.

– Пусть он всегда воспринимает серьезно то, что я говорю.

– Пусть она хотя бы иногда признает свою неправоту и извиняется передо мной.

Но чтобы сохранить романтическую любовь, важно, чтобы потребность в «хорошем родителе» не становилась в отношениях основной. Иначе вам будет сложно поддерживать сексуальное влечение друг к другу.

Тем не менее, если вы иногда можете побыть заботливыми «взрослыми» для близкого человека, это очень поддерживает вашу любовь.

Мы уже говорили о том, что различные завершения, разочарования и потери – неотъемлемая часть длительных отношений.

Как переносить эти сложности жизни, не превращаясь в соседей по квартире, только формально составляющих пару? Как сохранить любовь друг к другу во время всех этих невзгод?

Это зависит в том числе от способности каждого партнера переживать утрату. Ее следует понимать широко: не только как смерть близких, но и как неотъемлемую часть кардинальных изменений в жизни.

Например, выбирая моногамные отношения, вы теряете свободу выбирать других сексуальных партнеров. Решая завести ребенка с супругом, вы обретаете новые идентичности, но теряете прежнюю форму отношений только друг для друга.

Будучи каждодневным свидетелем жизни любимого человека, вы наблюдаете, как он переживает личностные кризисы, печалится из-за потери работы или дружеских отношений, расстраивается из-за потери физической привлекательности или здоровья. Поддерживать любимого человека в такие моменты очень важно. Но если какая-то потеря затрагивает и вас тоже, эта задача заметно осложняется.

Переживая общую боль, люди нередко отдаляются друг от друга.

Ведь партнер оказывается свидетелем того, как меняется ваша жизнь. Одним своим присутствием он напоминает о потере.

Иногда вам может показаться, что он переживает меньше, чем вы. Или вам очень хочется получить утешение и поддержку, но ваш партнер сам слишком уязвим и неустойчив, чтобы помогать еще и вам. Иногда встреча с уязвимостью близкого человека пугает. Кажется, что это состояние теперь навсегда, а значит, ваши отношения изменились безвозвратно.

В таких случаях очень выручает умение говорить друг с другом. При этом не любой разговор становится целительным для пары в кризисе. Часто люди готовы слушать другого человека не больше десяти секунд и только и ждут, когда можно будет высказаться самим.

Способность разговаривать, проживая сложные чувства, требует внутренних усилий. Чтобы такой разговор получился достаточно конструктивным, важно понять, с какими чувствами вы вступаете в диалог.

Не менее важно разглядеть эмоции и переживания партнера. Проявляя эмпатию, вы можете попытаться поставить себя на место другого и предположить, как он переживает происходящее.

Кроме того, важно уметь говорить о своих чувствах и доносить до другого человека, что вы готовы его слушать.

В процессе разговора вы можете понять, о каких именно потребностях пытаетесь сообщить друг другу.

Представьте пару с маленьким ребенком, которая переживает кризис появления нового члена семьи. Мужчина ощущает себя лишним, ревностно относится к отношениям женщины с малышом и, стараясь избежать дискомфорта, постепенно отдаляется от супруги. В это время женщина переживает дефицит личного пространства и обижается на мужа за то, что он не проявляет должного участия в заботе о малыше.

Как этим двоим поддержать диалог друг с другом? Возможно, мужчина мог бы сказать:

– Я ощущаю себя менее нужным, менее любимым, потому что ты все свое время посвящаешь ребенку. Да, я понимаю, что тебе очень важно заботиться о нашем малыше, я вижу, как сильно ты любишь его. Но давай договоримся, что как-нибудь проведем время только вдвоем. Давай подумаем, как и когда мы можем это устроить?

Женщина могла бы ответить на это: