Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Переживать утрату, горевать – это одна из самых тяжелых, но вместе с тем важных задач для любого человека. Если по какой-то причине эта работа не будет проделана, наша способность любить не сможет восстановиться.

Иногда боль утраты оказывается такой чрезмерной и невыносимой, а поддержка извне – недостаточной, что вместо горевания и проживания потери человек прибегает к психической самозащите ценой частичного омертвения или отключения способности любить.

Это похоже на то, что делают медики, когда вводят человека в искусственную кому, чтобы спасти его от смерти. Не имея сил или способности горевать и оплакивать потерю, человек попадает в промежуточную зону, в которой он будто ни жив ни мертв.

Иногда такие защитные меры действительно необходимы. Работа горя требует от человека огромных усилий, которых у него может по разным причинам не быть. Но застрять в этой промежуточной зоне с анестезированными чувствами можно надолго или даже навсегда.

Чтобы этого не происходило, важно, чтобы человек, переживающий горе, и люди, которые его окружают, приняли тот факт, что такая работа требует много усилий и времени и обязательно должна быть проделана.

К сожалению, близкие далеко не всегда понимают, как поддержать горюющего человека.

В современной культуре традиции траура, которые раньше помогали переживать горе, постепенно исчезают.

Сегодня уже редко увидишь так называемых плакальщиц, которых когда-то приглашали на похороны, чтобы люди могли вместе с ними открыто выражать свою скорбь. Это же касается ношения траурной одежды, которая показывает окружающим, что человек проходит через тяжелый период, и «легализует» право на горе в сознании самого горюющего.

Часто человеку, пережившему утрату близкого, как и окружающим его людям, хочется поскорее перевернуть эту страницу и вернуться к обычной жизни. Иногда горюющего пытаются подбадривать, отвлекать и останавливать его слезы словами «соберись», «надо держаться», «все у тебя еще будет хорошо».

Но такие неловкие попытки помочь в лучшем случае только продлят горевание, а в худшем – могут спровоцировать апатию, депрессию, беспричинную тревогу, бессонницу и другие психические расстройства, которые человек будет переживать вместо печали.

Иногда удар непрожитой душевной боли принимает на себя тело. Незавершенная работа горя может заявлять о себе в виде хронического физического страдания, часто неясного происхождения.

Когда мы даем себе право прожить горе до конца, не прячась от него и не требуя от себя слишком многого, наша психика обязательно находит возможность для отдыха. В начале душевная боль может переживаться как нечто очень острое и тотальное, захватывающее нас целиком. Но постепенно оттенки этого переживания будут меняться. К боли и отчаянию начнет примешиваться грусть, появится место для воспоминаний.

Очень важно, чтобы в сложном и долгом периоде горевания у нас была возможность испытывать и радостные эмоции. Сначала они могут вызывать у нас чувство вины.

– Как я могу радоваться, когда моего любимого больше нет?

– Если я буду получать удовольствие, не значит ли это, что я предам того, кто был мне так дорог?

В такие моменты важно, чтобы кто-то мог сказать нам:

– То, что ты радуешься, совсем не означает, что твоя потеря не важна. Это говорит только о том, что ты живой человек. Ведь живые люди могут и грустить, и радоваться, и иногда делать это одновременно.

Часто люди переживают утрату любимого человека так, словно они лишились части себя, какого-то жизненно важного органа. Это состояние переживается как абсолютно безнадежное:

– Для меня все кончено.

– Я не смогу жить без нее.

– Я больше никогда никого не полюблю.

В такие моменты нам кажется, что мы смогли полюбить того, кого потеряли, только потому, что он был особенным, уникальным, единственным. Но это лишь часть правды.

Мы влюбляемся и привязываемся потому, что внутри нас есть способность любить. Обладая этой способностью, мы можем полюбить не один раз.

Переживание каждой новой любви может отличаться от предыдущих, иметь другие оттенки, проявления, качества.

Иногда мы уверены, что никогда не сможем достичь такой же степени близости и доверия, как с человеком, которого потеряли.

Но важно помнить, что доверие – заслуга не только нашего любимого человека, но и результат нашей собственной способности доверять и открываться другому человеку. Эта способность принадлежит нам, а значит, мы сможем, если захотим, довериться снова.

Когда мы воспринимаем отношения любви не только как уникальный вклад другого, но и как достижение собственной способности любить, мы можем горевать об утрате любимого человека, а не об утрате самого себя.

Кроме того, важно помнить, что работа горя – это длительный, но постоянно меняющийся процесс. Будто горевание ищет все новые способы прожить само себя. Можно даже сказать, что для нашей психики это в некотором роде форма творчества или, вернее, жизнетворчества.