Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Если ничего из этого не происходит, ребенок воспринимает весь мир и маму – главного его представителя – тотально плохими. Маме в такие моменты очень важно уметь выдерживать эту «плохость», не злясь на ребенка в ответ.

Например, вспомните, как ваши родители реагировали на вашу злость. Говорили ли они вам:

– Да, я вижу, что ты злишься. Я знаю, что тебе это не нравится. Мне понятны твои чувства.

Или вы чаще слышали от них такие слова:

– Не смей злиться на родителей!

– Я так и знала, что ты будешь считать меня плохой матерью. Конечно, ведь я действительно во всем виновата.

– Прекрати капризничать по пустякам!

Во втором случае родитель, скорее всего, испытывает сложность с тем, чтобы выдерживать детскую злость. Ведь злость воспринимается многими людьми как запрещенное чувство. Тогда ее привычно игнорируют, сдерживают или обесценивают, чтобы не чувствовать себя нарушителем запрета. В таких случаях детская злость очень пугает родителя. По привычке он относится к ней точно так же, как к своей собственной.

В других случаях у родителя может быть настолько хрупкая самооценка, что недовольство ребенка он автоматически переживает как подтверждение своей родительской некомпетентности. Это погружает его в такую невыносимую тревогу, что принять чувства ребенка он просто не в состоянии. О таких родителях могут сказать:

– Моя мама всегда так тревожилась, когда у меня что-то не получалось, что мне самой приходилось ее утешать. Из-за этого я решила, что буду скрывать от нее свои чувства.

Бывает и так, что встречу с детской злостью делает невозможной депрессия родителя.

В этом состоянии он не может откликаться как на злость, так и на другие чувства ребенка. В такие моменты важно, чтобы другие члены семьи оставались эмоционально доступными, чтобы рядом с ребенком был кто-то, кто примет его недовольство и поможет справиться с ним.

Если таких людей рядом с ребенком не находится, негативные переживания могут окрасить черной краской все внутри него. Включая настоящую и будущую любовь. Тот, кто любит его и заботится о нем, станет в его глазах абсолютно плохим, потому что не сможет предоставить никакого утешения.

Вы можете совершенно не помнить, как переживали подобные состояния в детстве. Но во взрослых отношениях бессознательно можете воспроизводить опыт, который получили в раннем возрасте. Почувствовав, что не можете получить ожидаемого удовлетворения в отношениях, вы будете воспринимать близкого человека как плохого или даже враждебного. Все хорошее, что побудило вас в свое время оказаться в этих отношениях, в такие моменты будет растворяться в негативных чувствах. Тогда близкий человек может услышать от вас:

– Ты всегда равнодушна к моим проблемам.

– От тебя никогда не дождешься ласкового слова.

– Ты вечно отсутствуешь, когда нужен мне.

– Ты стала хуже ко мне относиться.

Человеку, который слышит подобные слова, они, как правило, кажутся несправедливыми и обидными. Но вы, произнося их, совершенно уверены: дело обстоит именно так.

Злость, которую вы чувствуете к другому человеку, кажется обоснованной и справедливой, а дефицит понимания в отношениях – результатом «злого умысла» вашего партнера или родственника.

И хотя партнер в этот момент встречается с вашей злостью и агрессией, для вас такое поведение является своего рода защитой от непереносимых состояний, которые вы испытываете, когда не можете интегрировать свою любовь и злость в единое непротиворечивое отношение к другому.

Такие ссоры могут довольно сильно портить отношения. Ведь людям приходится регулярно слышать от вас, что они плохие, нелюбящие, враждебные. Хотя сами себя они такими не считают и, скорее всего, такими не являются.

Впрочем, есть и другой вариант. Человек, испытывающий сильную неудовлетворенность, может удариться в жесткую самокритику. Он направит всю свою злость не на другого, а на самого себя, говоря:

– Я просто слишком многого хочу. Но ведь никто не обязан потакать моим капризам. Неудивительно, что мы поругались.

– Это я во всем виноват. Зачем я только сказал, что мне что-то не нравится?

К сожалению, такое безжалостное отношение к себе нередко приводит к развитию депрессий, неврозов, высокой тревожности, а иногда даже соматических заболеваний. Такие состояния очень важно вовремя замечать и не затягивать с обращением к специалисту.

В целом, ситуация, когда человек сильно злится либо на другого, либо на самого себя, похожа на состояние полярности, при котором можно либо злиться, либо любить и никогда не переживать оба этих чувства одновременно.

Опасность такого восприятия заключается в том, что ни на одном, ни на другом полюсе утешения и покоя не наступает. Ведь реальность устроена гораздо сложнее. Но, игнорируя это, вы можете снова и снова «обрезать» неподходящие вам грани этой реальности.