Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Почему люди не могут чувствовать ее только к прекрасному и идеально подходящему партнеру? Почему они влюбляются в тех, с кем у них нет ничего общего?

Или почему реализуют мечты, добиваются успеха и благополучия, а после этого погружаются в глубокую депрессию?

Или наполняют свою жизнь все большим количеством важных людей и ценных вещей, но не могут избавиться от ощущения внутренней пустоты?

Можно предположить, что это просто какие-то неподходящие люди, неправильные вещи или ненастоящие мечты.

Но разобраться с этим можно только в том случае, если вы точно знаете, что в мире и другом человеке для вас «подходящее», «правильное», «настоящее».

Для этого нужно очень хорошо знать и понимать себя. Кто вы? Как вы устроены? Чего хотите, к чему стремитесь, в чем нуждаетесь?

Представление о себе не дается человеку от рождения. В сознании новорожденного его нет вовсе. Такое представление появляется только тогда, когда вы получаете отклик окружающих людей. Чем большими гранями вы сможете отразиться в глазах близких, чем больше ваших чувств они смогут разглядеть, тем более понятными и многогранными вы станете для самих себя.

Иногда взрослые говорят малышу:

– Какой ты красивый! Как хорошо, что ты у нас такой трудолюбивый! Как мне нравится, что ты такой добрый ребенок!

Или же они говорят:

– Какой ты капризный! Как я от тебя устала! Опять ты наделал кучу ошибок!

Подобные слова, если они повторяются много раз, закладывают фундамент вашего представления о себе. Или же представления о том, каким нужно быть, чтобы другие люди вас полюбили.

– Если я буду хорошо выглядеть, трудиться и относиться к людям хорошо, меня будут любить.

– Если я буду капризничать, утомлять других и ошибаться, любить меня не будут.

Это связано с тем, что в детстве любовь – не просто ценность, а жизненная необходимость.

Дети зависят от взрослых, поэтому недовольство, раздражение или критика со стороны родителей не только расстраивают их, но и пугают.

Ребенку кажется, что он может лишиться необходимой безопасности, которую создают для него взрослые. Если им недовольны, может быть, его не любят?

Чтобы избежать этого, ребенок старается быть таким, каким его хотят видеть. Любовь он ощущает не как что-то безусловное, а как то, что нужно заслужить «правильным» поведением.

Ребенок еще не знает, что нет никакого универсального правильного поведения. Взрослые оценивают поведение ребенка как хорошее или плохое, исходя из собственных представлений, опыта и личностных особенностей. Эта оценка всегда очень субъективна.

По этим же причинам какие-то состояния ребенка взрослые понимают и принимают легко, а какие-то – нет. Это связано с тем, что в сознании взрослого, как правило, есть много лет назад сформировавшиеся запреты на определенные чувства и состояния. В таких случаях ребенок вынужден подстраиваться под внутренние запреты родителей. Часто это приводит к разрыву между тем, как он себя чувствует, и тем, каким его видят близкие.

Так в сознании человека формируется не целостное, а искаженное представление о себе. Это цена, которую некоторые люди платят за возможность чувствовать себя любимыми.

Ребенок не понимает, что все это происходит вовсе не от того, что его не любят. Просто родители не могут увидеть и поддержать в детях то, что не видят и не поддерживают в самих себе.

Если у матери были сложности в принятии своей злости, потому что ей запрещали выражать ее в детстве, при встрече с детской злостью она будет пугаться, теряться и стремиться запретить злиться ребенку. Это же касается грусти, печали, переживания горя. Если в семье было принято делать вид, что все в порядке, ничего плохого не произошло, человеку, выросшему в такой среде, будет трудно различать и принимать в себе подобные состояния.

Если родители не доверяют своим чувствам, не опираются на собственные желания, а вместо этого следуют социально одобряемым нормам и моделям поведения, то и дети, скорее всего, выберут такой же способ существования.

В основе их представления о себе будет лежать большое количество требований и правил, которые необходимо соблюдать. Такие люди обычно хорошо знают, как нужно поступать в разных ситуациях. Но когда дело касается их собственных ощущений, они не понимают, что доставляет лично им радость и удовольствие, а что вызывает неприятие и отторжение.

Когда человек привыкает ориентироваться на требования социума, а не на собственную чувствительность, это сильно влияет и на его выбор друзей и романтических партнеров.

Вы можете выбрать того, кто должен нравиться вам, потому что он хорош, успешен, красив. Но, оказавшись в таких отношениях, вы ничего не почувствуете. В таких случаях люди часто говорят:

– У меня прекрасные отношения, благополучная жизнь, но я все еще не чувствую себя счастливым. Чего же мне не хватает?!