Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Людям, воспринимающим мир таким образом, трудно задерживаться в отношениях достаточно долго. Они переживают то любовь, то враждебность к партнеру, колеблются между идеализацией и обесцениванием. В таких отношениях по-своему страдают все. Часто люди устают от этого и обращаются к психотерапевту, с которым им, как правило, предстоит долгая работа.

Но даже если это происходит с вами не постоянно, любой человек может время от времени оказываться в состоянии, когда мир видится черно-белым.

Как же расширить поле своего восприятия, заполнив его другими красками?

Для начала давайте разберемся с полярностями, в которые вы попадаете. Как мы уже писали, в каждом человеке есть место для обоих полюсов. Когда кто-то или что-то видится вам прекрасным, идеальным, только хорошим, задумайтесь: а где же вторая полярность? Особенно внимательными надо быть к ситуациям, когда кто-то или что-то видится вам только плохим.

Одно и то же качество или черта характера могут выступать помехой в одних ситуациях и, наоборот, быть полезными в других.

Безусловно, есть моменты, в которых способность видеть ситуацию однозначно очень ценна. Например, в момент опасности важно действовать быстро и принимать решения без лишних колебаний.

Также очень важно сказать о ситуациях, когда вам просто необходимо доверять тому, что вы видите и слышите. Это происходит, когда близкий человек вас оскорбляет, унижает, угрожает, применяет эмоциональное и физическое насилие. В такой ситуации следует на время отложить идею о том, что вам нужно разобраться в себе, и в первую очередь позаботиться о своей безопасности и обратиться за помощью.

Если же речь идет об отношениях любви – это, как правило, не опасная территория, на которой люди хотят навредить друг другу. Поэтому если вы воспринимаете близкого человека как врага, возможно, стоит усомниться в своем восприятии реальности.

Просто остановитесь на минуту и подумайте: так ли вы правы в оценке партнера? Иногда в такой ситуации достаточно вспомнить, что в другие моменты вы видели его другим: заботливым, любящим. Да, вы сейчас рассержены, но наверняка он не тотально плохой человек, даже если сейчас кажется вам таким.

Возможно, вы пока не до конца понимаете, почему действия или бездействие партнера вызывают у вас такую сильную эмоциональную реакцию. Очень важно в такие моменты задать себе вопрос: а какую именно потребность я пытаюсь удовлетворить с помощью партнера? Может быть, за самым обычным желанием скрывается нечто более глубинное, важное, связанное с давно сформировавшимся дефицитом внутри вас?

Многим людям действительно бывает сложно понять себя, разобраться со своими переживаниями и нуждами. В таких случаях они надеются, что другой не только удовлетворит их, но и сам поймет, в чем именно они нуждаются. Ведь ровно так поступала в детстве мама.

Но, став взрослыми, мы можем научиться понимать и поддерживать себя самостоятельно. Обнаружив что стоит за вашей неудовлетворенностью, вы можете сказать:

– Я расстроена из-за того, что мои ожидания от совместного праздника не оправдались. Я понимаю, что, если бы мы обговорили все заранее, этого бы не произошло. Но, несмотря на это, у меня есть основания чувствовать неудовлетворенность.

– Я сержусь, потому что моя девушка не спросила меня, как я себя чувствую. Я понимаю, что не сказал ей о своем состоянии, а она была занята и не могла заметить этого сама. Но у меня все равно есть основания для того, чтобы чувствовать себя неудовлетворенным.

В этих фразах, помимо признания своей потребности, есть предположение о том, какие еще причины, кроме плохого отношения, могли помешать другому быть внимательным и заботливым. Так вы признаете, что близкий человек мог быть встревожен, занят, сильно устать на работе или в принципе не обладать качествами, на которые вы хотели бы опереться.

Мышление маленького ребенка эгоцентрично. Все происходящее вокруг он связывает с собой. Благодаря этому он не сталкивается слишком рано с ощущением бессилия от невозможности полностью влиять на мир вокруг и контролировать то, что с ним происходит.

Но во взрослом возрасте человек способен преодолеть такой способ восприятия и понять, что поведение другого далеко не всегда связано с ним. В этом случае близкий человек перестанет казаться таким враждебным.

Если же вам удастся принять тот факт, что ваш партнер не идеален, а вам, так или иначе, всегда будет чего-то не хватать, это может вызвать чувство грусти. Но ведь в таком случае и с вас спрос будет не таким строгим. Вы тоже сможете позволить себе оказаться неидеальным. А ваша любовь станет от этого еще более реальной.

<p>Глава 3. Чувствительность к себе и способность любить</p>

Любовь – это большая загадка.