#Ссы, но делай

Каждый обладатель рта-помойки когда‐то был ребенком. Маленьким мальчиком или маленькой девочкой.

И всякий раз, когда кроха что‐то говорила, просила, жаловалась, рассказывала, пыталась привлечь внимание, реакция была нулевой. Ну бормочет оно там что‐то, да и пусть. В лучшем случае дежурно что‐то буркнем, в худшем просто отмахнемся.

Постепенно у того, кто растет в таких условиях, формируется установка: мои слова ничего не значат, они никак не влияют на другого человека. А как иначе, если обратной связи он не получает?

Нейронные связи – штука мощная. Особенно в сочетании с полным отсутствием эмоционального интеллекта. Коего, конечно же, у человека с языком без костей не наблюдается. Все по той же причине: никто им не занимался. А сам по себе ЭИ не вырастает.

Что мы имеем в итоге? Индивидуума, который словно слон в посудной лавке. Топчется, озирается, не понимая, отчего и почему все кругом рушится, ведь «ничего такого» он не делает. Осознания, что он может на что‐то повлиять, – нет. Способности распознавать и откликаться на чужие чувства – тоже.

Конечно, все это не оправдание. Просто вот так сия беда сформировалась.

P. S. Данная причина, разумеется, не единственная. Но самая частая. Еще есть нарциссы и садисты, которые самоутверждаются за счет унижения других. К счастью, их не так много.

В основном наши обидчики – просто люди, загрузка которых когда‐то прервалась. И получилось «этим тебе заниматься не надо», «ой, ты так располнела», «это совсем не твое», «фотография отвратительная», «а чего за вторым не идете», «ты глупая», и нетленка «это просто мое мнение».

Памятка для всех, кто живет по чужому велению, а также не может сказать «нет», пытается всем угодить и очень боится осуждения.

Если тебе, мой друг, так нравится слушаться и повиноваться, вот чек-лист, обязательный к применению всякий раз, когда ты намереваешься что‐то сделать (или не сделать).

1. Зачем (чтобы что) я это делаю / не делаю?

2. Для кого / ради кого я это делаю / не делаю?

3. Что будет, если я откажусь это делать? (И хорошего, и плохого.)

4. Насколько эти последствия важны для меня?

5. Что будет, если я это сделаю?

6. Насколько эти «бонусы» гарантированы? И насколько они для меня важны?

Важно! Если хочешь результат в виде освобождения от чужого ига и приобретения невероятного ощущения почвы под ногами, необходимо задаваться этими вопросами всякий раз, когда чувствуешь некий дискомфорт по поводу своих действий (или бездействия).

И сакраментальная истина, для той твоей части, которая всякий раз пляшет с плакатом: «А что люди подумают?»

Люди подумают то, на что они способны.

• Те, у которых умишко развился только до уровня осуждения всех и вся, осудят.

• Те, у кого мозг поражен вирусом «я знаю, как лучше для всех», разгневаются.

• Те, кто не могут пережить тот факт, что другой человек от них отличается, разочаруются.

Но только ты тут при чем? Мало ли странностей в природе, вон, знаешь, и телята с двумя головами рождаются.

Адекватные люди нормально переживают тот факт, что их близкие, друзья, партнеры иногда им в чем‐то отказывают и живут по‐своему, возможно, не совсем так, как нравится им.

Ну а неадекватные тебе зачем?

Я категорически не согласна с тем, что любое мнение о себе или стороннее пожелание к собственной персоне нужно немедленно отправлять куда подальше. Это неадекватная, категоричная позиция. И с ней далеко в этой жизни не уедешь.

Есть ситуации, когда к мнению со стороны стоит прислушаться.

1. Раз за разом от разных людей ты слышишь одни и те же пожелания в свой адрес. Внимание! Токсичные родственники с рассуждениями про «никто замуж не берет» и «негоже женщине работать» в расчет не принимаются.

2. Человек, высказывающий тебе оценочное замечание, –  из ближнего круга. Под ближним кругом я имею в виду тех, с кем ты хочешь (именно ХОЧЕШЬ, а не из страха одиночества цепляешься) сохранять отношения, быть рядом, с кем тебе хорошо и уютно. Важно! Речь идет только о мнении, преподнесенном в адекватном тоне, без нападений.

3. Мнение касается вашего с человеком взаимодействия, а не твоей личности, внешности или поступков, не имеющих к нему (человеку) отношения.

«Ты глупая» – в топку. «У нас с тобой проблема в отчетах, ты упускаешь некоторые вещи» – принимается.

«Ты фригидная» – в топку. «У нас кризис в сексуальной жизни, мне сложно с переменами, давай обсудим, что с этим сделать» – принимается.

«Ты истеричка» – в топку. «Ты повышаешь на меня голос при любом конфликте, и мне это неприятно» – принимается.

«Ты не так переживаешь» – вообще на хер сразу и больше никогда не общаться. «Я вижу, что тебе сложно, но твои действия сейчас отражаются на мне, мы можем что‐то с этим придумать?» – принимается.

4. Есть четкие и конкретные факты, подтверждающие адекватность высказанного мнения. Ты действительно допускаешь ошибки, ты действительно избегаешь секса, ты действительно срываешься на близких и не в состоянии сдерживать эмоции.

5. При проверке внутренним фильтром, роль которого выполняет вопрос: «Это про меня?» – ты отвечаешь: «Да» (опять же предварительно сверившись с фактами).