#Ссы, но делай

Да, порой нам приходится признавать свое несовершенство. И это нормально.

Я –  адекватная эгоистка. И благодаря этой жизненной позиции у меня есть все, чего я так беззаветно хотела.

Включая отношения. А ведь именно их отсутствием вечно стращают всех, кто посмеет подумать о себе.

Врут. Всё в порядке, любовь и забота о другом отлично уживаются с эгоизмом. Я бы даже сказала, благодаря ему все и получается.

Трепетное отношение к своим потребностям, интересам, желаниям помогает с не меньшим уважением относиться к хотелкам и границам моего любимого человека. Поэтому у нас получается налаживать диалог и находить решения. А не валяться друг у друга в ногах, не выкатывать истеричные, разрушительные требования, не засирать отношения подавленным недовольством.

Я ценю себя как профессионала, беру деньги за свою работу. Мне больше в голову не приходит делать что‐то «за просто так», с целью прослыть хорошим и нужным человеком. И поэтому люди, которые работают на меня, тоже зарабатывают адекватные деньги и чувствуют трепетное отношение к их труду, что очень помогает в формировании отличной команды.

И в отношениях с вами схема тоже работает. Мне нравится быть с вами, общаться с вами, давать вам нечто полезное. Но я не позволяю переступать черту допустимого для меня, пользоваться мной, сливать на меня то, что я не выражала готовность принимать. Благодаря чему до сих пор не выгорела и не послала всех куда подальше.

Суть адекватного эгоизма – четкий и понятный баланс. Моя позиция важна и твоя тоже важна. Мои желания важны, но их (желаний) экологичность нужно учитывать. Заботясь о себе, не навреди другому. Помни, что ты – самый важный, нужный, ценный человек. Но для себя.

В общем, мне нравится.

«Как защищать границы? Что конкретно делать?» – вопрос, который задают многие

Я последила за собой и собрала несколько примеров.

Ситуация первая

Близкий человек попросил помочь в финансовых вопросах. В свойственной ему манере: ни черта непонятно, сколько, на какой срок нужно, а также что там с прошлыми займами.

Я почувствовала смесь раздражения, отторжения, вины и желания броситься спасать. Разлепила чувства: раздражение – потому что я слышу нечто мутное и мне не дают конкретику, отторжение – ибо ну что это опять за фокусы, желание спасать – включилась невротическая часть, которая преобладает в общении с ним, вина – привет от нее же.

Попросила Хатико обождать в сторонке, включила взрослую часть и сказала, что, к сожалению, мне не совсем ясны такие‐то вопросы, давай сначала с ними разберемся. Человек извинился, признал свою неправоту и вернулся с конкретикой. Мы договорились.

Ситуация вторая

Я поделилась болезненной новостью с другом. Ответная реакция была с оттенком обесценивания, мол, ну не расстраивайся из‐за ЭТОГО.

Разозлилась: в смысле из‐за «этого»? ЭТО для меня важно, ЭТО для меня больно. Вдохнула-выдохнула. Проанализировала: а знает ли он, что для меня история выглядит и ощущается иначе? Нет.

Объяснила, как я ЭТО вижу, какие чувства вызывает данная новость и почему. Понял, поддержал.

Ситуация третья

Очень дальний знакомый попросил кое о чем рассказать в блоге. Я не люблю такие просьбы от тех, с кем меня вообще ничего не связывает. Но в данном случае идея была хорошая, и я ответила, мол, о’кей. Без обещаний, оставляя себе пространство для отступления.

Все бы ничего, но человек довольно настойчиво напомнил о себе. Тут я почувствовала давление. Первое, что мне хочется сделать, когда на меня давят там, где я ничего не должна, – проигнорировать и сбежать.

Спросила себя: знает ли этот человек, что мне в принципе такие ситуации не нравятся? Нет, не знает.

Сообщила, мол, помню, но, когда общение проходит в таком ключе, я начинаю чувствовать себя некомфортно. Мой знакомый извинился, разошлись на спокойной ноте.

Вот такие примеры. Помни, что твоя ответственность –  проинформировать вторую сторону. А что человек делает дальше – уже неподвластная тебе зона.

Как понять, что тобой просто пользуются?

Да, есть люди, которые относятся к другим как к неодушевленным предметам, существующим исключительно для удовлетворения их королевских потребностей. В психологии это именуется функциональными отношениями. Чаще всего (социопатов не берем в расчет, их немного) это происходит неосознанно, только кому от этого легче.

Итак, если тебя преследует мысль, не манекеном ли ты, часом, бесплатно подрабатываешь, пройдись вот по этому списку.

• Человек появляется, только когда что‐то нужно ему. Иногда, бывает, между такими явлениями вяло интересуется, как у тебя дела, но явно для проформы.

• Когда ему что‐то надо с твоей стороны – не отстанет и явно не допускает мысли, что он – не центр твоей вселенной. Если намекнуть ему, что это не так, страшно оскорбляется, обижается.

• Он регулярно пропадает надолго, без предупреждения. Появляется как ни в чем не бывало, типа а что такого?

• У тебя есть ощущение, что ты общаешься с радио. Много информации про него, а на то, что исходит с твоей стороны, реакции нет.