Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

Опыт отношений с мамой глубоко впечатан в психику Тани. Теперь она пытается ублажить всех, надеясь, что таким образом заслужит право быть увиденной и признанной. Но эта задача больше напоминает Сизифов труд: Таня не может достичь своей цели и каждый раз возвращается на исходную точку.

И ее внутренняя мама тут же начинает критиковать, ведь Таня опять не справилась и, следовательно, не заслужила права быть видимой и понятой.

Такие хождения по кругу выматывают и заметно усложняют отношения с другими людьми. Ведь, с одной стороны, вы можете всячески стараться заботиться о своих близких, а с другой стороны, злиться на них, испытывая чувство несправедливости.

Вы можете расстраиваться, ведь вам приходится заслуживать любовь и заботу, вместо того чтобы получить ее в подарок.

Вероятно, ваши ожидания к другим людям тоже завышены, и вы часто испытываете разочарование, что отдача не соответствует вложенным усилиям.

Но есть еще и обратная сторона этой ситуации. Вы идентифицируете себя с вашими уставшими и отвергающими родителями и начинаете думать, что жизнь – борьба, все в ней достается только непосильным трудом и на надрыве. А если вдруг что-то сразу получилось, это значит, вы все сделали неправильно. Ваша внутренняя мама привыкла бороться и страдать и не принимает никаких других вариантов. Она заставляет вас работать без перерывов и без выходных, не дает вам передышки, даже если вы достигли своих целей.

Она так старается помочь вам быть хорошим, что не замечает, как загоняет в выгорание. Возможно, вы действительно сделаете карьеру, но вам будет тяжело.

Неосознанное правление внутренней мамы накладывает отпечаток и на наше отношение к другим людям. Даже если вы в детстве страдали от холода и отвержения, вы сами можете стать таким. И вот уже вы закатываете глаза и думаете: «А кому сейчас легко?» – когда слышите жалобы других людей.

В такой ситуации вы сталкиваетесь со своей болью, своей недопонятостью, не осознавая ее и не зная способов с ней справиться. Вам страшно быть затянутым и поглощенным в водоворот чужих эмоций. Ведь вам и со своими сложно справляться.

Ваша внутренняя мама пытается помочь вам и защитить вас. Она берет бейсбольную биту обесценивания и помогает отбиться от проблем других людей. Но на этом ее возможности исчерпаны. Она не знает, как можно реагировать иначе, как можно выдерживать боль другого человека, не теряя себя и не выходя из контакта.

Вы решаете проблему, но не развиваетесь. И поэтому вы становитесь похожи на трамвай: ездите по давно проложенным рельсам, не зная и не умея выбирать другую стратегию поведения.

В вас много злости и отчаяния, ведь вы никогда не хотели становиться таким, как мама, вы мечтали быть добрым и эмпатичным человеком, но замечаете, что у вас не получилось. И вы злитесь на других людей, потому что они сталкивают вас с собой и вашей болью снова и снова, заставляя замечать эти психологические недоработки.

«Так что же делать?» – спросите вы.

«Перенастраивать внутреннюю маму», – отвечу вам я.

Такой маме нужно объяснить, что жизнь, вероятно, иногда и похожа на борьбу, но борьба не должна стать ее целью. Иногда может быть полезно напрячься, если вам нужно выполнить срочное поручение начальства, но после этого следует оценить свои действия по достоинству и дать себе передохнуть.

Скорее всего, здесь ваша мама отстала от жизни, и нужно объяснить ей, что мир изменился, а вместе с ним и его задачи.

В отличие от своей мамы, вы уже давно не стираете вручную, ездите на метро или на машине, а не на лошадях, пишете электронные письма вместо того, чтобы выводить красивые буковки на бумаге.

Она может помогать вам справляться с форс-мажорами, но ей не нужно устраивать из вашей жизни поле битвы.

Хорошая внутренняя мама прежде всего заинтересована в вашем здоровье и благополучии. Она знает, как важно вовремя сходить на обследование и пролечиться, если вы заболели; наполнить батарейки энергией, чтобы вы были в состоянии решать свои задачи.

Она прислушивается к вам, спрашивает, как ваши дела, как самочувствие и что вам сейчас нужно. Она разрешает вам ощущать свои границы и заботиться о себе. Ведь пока вы думаете о других, она думает о вас.

Возможно, у вашей реальной мамы имелись свои причины быть с вами такой суровой. Если она сильно уставала и не знала, как себя хоть немного разгрузить, она использовала для этой цели вас. Если вы не жалуетесь, то ей не нужно о вас заботиться, и это способ сэкономить ресурсы. Она спасала себя, но перекрывала вам кислород.

Это хорошо видно в истории нашей Тани. Мама говорит о себе, что ей сложно, поэтому Таня не должна усложнять ей жизнь, требуя поддержки и заботы.