Странник

Слегка негодовать — немесяцевать.

* * *

— Я возьму у тебя реванш!

— С чего ты взял, что он у меня?

* * *

Приятно, когда тебе на прощание говорят: «Надеюсь, скоро увидимся!», но только если это не врач.

* * *

Есть такие неприятные люди, которые во всём тебе поднекивают.

* * *

Со средой точился.

* * *

Не говори гоп, пока не отберёшь телефон.

* * *

— Кажется, мой пёсик только что подписался на вашу штанину.

* * *

Если ты разговариваешь с праздничным столом, значит, вас обоих накрыло.

* * *

Самое хитрое и подлое, что может совершить мужчина — умереть 7-го марта.

* * *

Ты утверждаешь, что будущее непостижимо, но когда я вижу, как ты заводишь себе будильник, мне кажется, ты что-то недоговариваешь.

* * *

— А это ручная работа. Я её месяц дрессировал.

* * *

Она делала всё, чтобы понравиться ему, но он этого даже не замечал: все его мысли были направлены на то, чтобы понравиться ей.

* * *

Так же, как в предложении есть Подлежащее и Сказуемое, в жизни есть Надлежащее и Непредсказуемое.

* * *

Фейсбуковская лента сегодня какая-то… постная.

* * *

— Из всех полярных животных мне больше всего нравится белый медведь. Он такой большой, сильный и в то же время грациозный. А тебе?

— Мне песец.

* * *

Первые буквы английского алфавита «ABC» я воспринимаю как призыв: «Эй! Беси!».

Ну, хорошо!

* * *

Он притворялся Вечностью.

Но все в глубине души понимали, что он — просто Жека из соседнего подъезда.

* * *

«Все козлы — козлы!» — подумала коза.

* * *

Гончар случайно изготовил тарелку? К несчастью!

* * *

— Можно поносить твою футболку?

— Конечно! Нет проблем… Эй! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!

* * *

Пришёл повар-тиран и первым делом все несогласные блюда пересолил.

* * *

Некоторые люди ходят в церковь, просто чтобы послушать попсу.

* * *

Где-то в глубине души я до сих пор жду, что дверь моей квартиры рухнет, домой зайдёт бородатый великан и скажет: «Ты волшебник, Гарри». И плевать, что я не Гарри.

* * *

Пошла с коллегами на компаратив. Я там выглядела лучше всех!

* * *

Батарейкой зарядил в морду.

* * *

Я люблю играть словами, и национальность моя — каламбурят.

* * *

Если бы Гарри Поттер был художником, то главным злодеем был бы Натюрморт.

* * *

Потри ОТ.

* * *

Как вы собираетесь находить общий язык с женщинами, если их даже сиськи не привлекают!

* * *

Секс по телефону для баллотирующегося:

— Я медленно снимаю свою кандидатуру…

— Обожаю твой голос. Отдашь его мне?

* * *

Он падпадает пад панятие «падла».

* * *

Столкновение лобок в лобок.

* * *

Познакомившись с ним, она раз очаровалась. И этого одного раза ей хватило, чтобы влюбиться.

* * *

Он делал деньги из воздуха, и в итоге все задохнулись.

* * *

Чего ты хочешь, Гомер? Рая? Или ада?

* * *

Как сделать так, чтобы в государстве все граждане были счастливыми?

Нужно просто всех несчастливых расстрелять.

* * *

Из каждой ситуации есть выход, но не в каждую есть вход.

* * *

Объявляю набор веса.

* * *

Буддист — это тот, кто на вопрос «Будешь?» всегда отвечает «Буду!». И плевать, что пятый раз подряд.

* * *

И снова дружба подкупила судей.

* * *

Всё гениальное? Pronto!

* * *

Идеальное сочетание — серая мышка с большими сиськами.

* * *

Человек не должен быть чересчур жёстким или слишком мягким. Он должен быть упругим.

* * *

— Теперь я понял, почему все так не любят инфляцию! Мне сегодня понизили зарплату. Сказали, что это из-за того, что в стране инфляция.

— У меня для тебя плохие новости.

* * *

— Ты видела её фигуру? Она просто соска!

— Скорее пустышка…

* * *

Я пытался сделать что-то новое, оригинальное, но они возмутились: «Это уже совсем ни на что не похоже!».

* * *

Он смахивал на своего отца перхоть.

* * *

Заниматься онанизмом это так же нелепо и глупо, как пытаться рассмешить самого себя.

* * *

Для поляков «панибрат» — это транссексуал.

* * *

Она попросила оставить светильник включённым, потому что боялась друга молодёжи.

* * *

— Что значит в чате рядом с именем собеседника слово «Typing…»?

— Тупинг. Это значит, что собеседник тупит — не знает, как ответить.

* * *

Надежда пока не умерла — случай пока не преставился.

* * *

На лекции по эзотерике произошла потасовка. У одного из пострадавших был синяк под третьим глазом.

* * *

— Ты мой крепостной?

— Да.

— Оброкадабра!

* * *

Чуть-чуть позанимавшись сексом, мы не выдержали и сразу перешли к чаепитию.

* * *

— Я боюсь, что когда-нибудь надоем тебе.

— Это то же самое, если бы ты боялась, что мне когда-нибудь надоест дышать.

* * *

Кассация — это лёгкий вид харрасмента.

* * *

Шпион, который выдал себя, — выдающаяся личность.

* * *

— Ты согласна выйти за меня замуж? — спросил Харпер Ли.

— Да, любимый! — ответила Сидни Шелдон.

* * *

Мне суждено надеть фату.

Да, я фаталистка.

* * *

Как сделать человека счастливым?

Позвольте ему указать на вашу ошибку.

* * *

А теперь, ребята, убираем учебники, достаём двойные стандарты!

* * *

Я собирался делать деньги из воздуха, но ты снова его испортил!

* * *

— Не хочешь пострелять в тире?

— Давай лучше постреляем в запятую.

* * *

Вошёл в историю без вазелина.

* * *

Бог, не стой над душой!

* * *

Будильник — это человек, который тебя будЕт.

Следовательно, уместна фраза: «Она завела будильник».

* * *

— Когда я пью вино, передо мной расплывается изображение.

— Это из-за брожения.

* * *