Странник

— Подскажи, где приобрести такой же сильный клей?

— Какой ещё клей?

— Ну тот клей, которым ты присоединяешь свою задницу к дивану.

* * *

Когда я впервые летел на самолёте, мне казалось, что он движется очень медленно, ведь пейзаж в иллюминаторе почти не менялся. Я оказался прав — мы летели непрерывно 62 дня.

* * *

— Привет. Как тебя зовут?

— Обычно меня зовут так: «Эй! Пойдёшь с нами пить пиво?». А тебя как зовут?

— А меня в основном зовут вот так: «А ну быстро иди сюда и сделай мне массаж ног!»

* * *

Есть такой французский футболист — Жиру. Так вот, я один раз видел, как кто-то с Жиру бесился.

* * *

На Майка Тайсона напал ухожор.

* * *

Меня терзают подозрения, что все, кто лайкают мои посты, ещё и под шумок их читают.

* * *

Считать кого-то снобом — тот ещё снобизм.

* * *

Почему домохозяйки так любят смотреть новости по телевизору?

Ответ прост: они таким образом добывают лапшу, которая образуется у них на ушах. Это гораздо дешевле, чем покупать в магазине.

* * *

Замёрзший гопник держал в руке масло холодного отжима.

* * *

Высокомерным людям надо вручать Снобелевскую премию.

* * *

Рассуждая об одинаковой беспомощности младенца и старика, он вдруг изрёк:

«Я уже давно не тот, кем буду в будущем».

* * *

Закон бумеранга — это когда человека кто-то кидает, а он почему-то возвращается к обидчику, чтобы тот снова его кинул, и так далее.

* * *

Кто-нибудь знает точную температуру плавления зубов? Мне вдруг остро захотелось выпить чьи-нибудь зубы.

* * *

У неё «эти месяцы». У неё годовые.

* * *

На Новый год она попросила у Деда Мороза ожерелье, но тот не расслышал и случайно подарил ожиренье.

* * *

Не отставай от смерти!

* * *

Обменялись опытом? Молодцы. А теперь обменяйтесь молодостью.

* * *

Делайте что хотите, но только не врите на иврите!

* * *

Когда её сверстницы ещё играли с куклами, она уже играла со словами.

Когда её сверстницы ещё играли со свиданиями, она уже играла с предложениями.

* * *

Парень вошёл в кураж:

— Дантес, убив Пушкина, немедленно вызвал врача… на дуэль.

* * *

Детский театр = педиатр.

* * *

Для меня это очень сексуально, когда у девушки внезапно начинает течь кровь из носа.

* * *

«Сосо! А ты лучше сними носочки! Побегай босиком!»

Так закалялся Сталин.

* * *

Тот, кто каждый день ходит в спортзал качаться — мышечный маньяк.

Коротко: мышьяк.

* * *

Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.

* * *

Мы с тобой художники, и наш ребёнок — это произведение искусства.

* * *

Бога оштрафовали за то, что он биомусорил.

* * *

Если осуждённый докажет, что он мазохист, его отправят не в тюрьму, а в виллу на берегу Испании.

* * *

В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.

* * *

Пойманную на охоте дичь следует раскрошить в мельчайший порошок, а затем аккуратно втереть в кожу собеседника.

* * *

«Стоять! Ни с места!» — послышалось из родительской спальни.

* * *

Скромные, застенчивые люди склонны пукать «в себя», производя при этом характерное урчание в животе.

* * *

Каждый музейный киоск должен сохранять свой сувениритет.

* * *

— Как мне стать сильным?

— Выпей силительное!

— Пробовал. Теперь хожу с запором.

* * *

Терпеть не могу, когда мне кто-то помогает. Люблю всё делать сам.

Первым человеком, которого я возненавидел, был акушер.

* * *

Какашка = б/у кашка

* * *

Чтобы сесть на шею, надо сначала сесть на лицо.

* * *

Пора уже от тактичности перейти к тактильности.

* * *

Куда надо звонить, если я стал свидетелем того, как кто-то препятствует взятке?

* * *

— Дорогой, ну и где ты всю ночь ошивался?!

— Не беспокойся. Отшивался…

* * *

Говорят, жительницы Помпеи были настолько красивыми, что даже Везувий…

* * *

Приехал в Дели и тут же заиндевел.

* * *

Мы соревновались с другом, кто съест больше вредной пищи и сильнее погубит свой организм. Он всегда был на шлак впереди.

* * *

У невропатолога.

— А зачем вы бьёте меня молоточком по коленке?

— Ну прикольно же!

* * *

Это просто возьмутитильно!

* * *

— Как тебе пустыня Сахара?

— Мне больше понравилась пустыня Соли.

— А город Дели?

— Так себе. Лучше город Умножай.

— Ну а Ямайка, надеюсь, впечатлила?

— Нет. Яфутболка куда интереснее.

* * *

Каждый мальчик станет морщиной.

* * *

— Что ты знаешь про тесто?

— Ой, давай не будем о политике.

* * *

— Вовочка, ты заметно отстаёшь от своих одноклассников!

— Марь Иванна! Но вы же только вчера в кладовке мне говорили: «Отстань, отстань…».

* * *

И ты крут?!

* * *

Мы требуем равнодушия!

* * *

Не сердитесь на дураков. Если бы не они, вы бы соответственно не являлись умными.

* * *

Эллинизм головного мозга.

* * *

Стенография = граффити.

Логично же!

* * *

Чтобы понять, подходим мы друг другу или нет, мы должны сначала подойти друг к другу.

* * *

Надлец — благородный человек.

* * *

— Ты точно суеверный?!

— Да! Да! Я суеверный, клянусь! — ответил он, незаметно скрестив пальцы в кармане.

* * *

Она не могла понять, радоваться или злиться, что он сказал ей «О! У тебя новая причёска? Классная!» лишь спустя час после их встречи.

* * *

— Если хочешь кушать киви, подай мне тайный знак.

— Какой?

— Просто кивни.

* * *

Когда лох получает мат, он становится лохматым.

* * *

Весёлая ночка — это когда под утро уже не помнишь, какие посты лайкал.

* * *