Странник

В День писателя — низкий поклон тем, кто не читает.

* * *

— У нас соседи просто ужас: каждый день громко ругаются, он кричит на неё, она на него!

— Видимо, этот вид размножается спорами.

* * *

Труднее всего читать по диагонали между строк.

* * *

Невозможно одновременно взяться за ум и за сиськи.

* * *

Чтобы колонизировать других, нужно сначала канонизировать себя.

* * *

Говорят: «Чтобы добиться успеха, нужно не бояться провала».

На самом деле немного иначе:

Чтобы добиться успеха, нужно не бояться успеха.

* * *

Женщины должны молчать.

А мужчины — молчать и любоваться ими.

* * *

Экоактивисты предлагают не сжигать калории, а перерабатывать их и использовать вторично.

* * *

Избалованная муха цаца.

* * *

Спор с тупым = ступор.

* * *

Крысы бежали с корабля на бал.

* * *

Скатоводство — самый экологически чистый способ добычи электроэнергии.

* * *

Совесть чиновника была такой кристально чистой, что её невозможно было разглядеть.

* * *

У жены гомеопата никак не получалось забеременеть.

* * *

Исключение из лика святых — десантирование.

* * *

Гюльчатай, открой личку! Я тебе туда написал.

* * *

— Я каждый день ем блинчики, мороженное и чипсы.

— Вообще-то правильно «мороженое».

— Не надо меня поправлять! Я сам поправлюсь.

* * *

— Как называется приятное чувство, когда лёгкий ветерок обдувает твою мозоль?

— Бризоль.

* * *

Что ж, пойду улучшать свой некролог.

* * *

Как мыслит мужчина:

«Следуя логике, ей сейчас либо хорошо, либо плохо».

Как мыслит женщина:

«Мне плохорошо».

* * *

Наверное, самое неприятное — сидеть в душной комнате с бездушным человеком.

* * *

Все мужчины — это дети, надевшие на себя тело взрослого.

А если мужчина ведёт себя как взрослый — это женщина, переодевшаяся в мужчину.

* * *

Плохому музыканту пюпитр мешает.

* * *

Когда во время спора женщина вам скажет: «Ой, всё!», попробуйте тут же замолкнуть.

Ровно через четыре секунды она сама продолжит спорить.

* * *

Чем ты жирнее, тем легче Амуру в тебя попасть.

* * *

— Простите, а здесь материться дозволено?

— Да.

— Здоровско! Всей душой рад сему известию.

* * *

Шахматист очнулся весь в пату.

* * *

— Я видел в интернете фотографию Большого взрыва.

— Что за глупости! Во время Большого взрыва фотоаппараты ещё не были изобретены. Очевидцы никак не могли его заснять.

* * *

Так и хочется нырнуть в твой чуть приоткрытый гештальт.

* * *

— Нужно научиться ковать пар.

— Ковать пар? Это вообще как?

— Ты чего? На эту тему целые трактаты пишут! Вот, взгляни, у меня в руках книга «Секреты правильной парковки».

* * *

Надпись на надгробии скалолаза:

«Тот ещё сорванец!».

* * *

Таков наш устав: свой монастырь здесь строить нельзя.

* * *

Сладкий — это тот, кто с тобой сладил.

* * *

Удар ниже пояса может быть и по ботинкам.

* * *

Надевай всю жизнь одно и то же, и ты каждые тридцать лет будешь в тренде.

* * *

Если каждый спрячется в своём мгновении, вечность покажется пустой.

* * *

Ленину очень нравились девушки с именем «Виктория». Частенько он их звал к себе небольшими группками.

Как-то раз из его кабинета послышался крик: «Больше Вик! Больше Вик!!!».

* * *

Только умный мужчина знает, когда нужно включить дурочку.

* * *

Нет тем, на которые нельзя шутить.

Есть неудачные шутки.

* * *

От икоты отделался лёгким испугом.

* * *

Хорошая привычка — спать в гневное время.

* * *

Я считаю, женщина должна беременеть только с разрешения мужа.

* * *

— Ааа! Ооо! Ыыы! Эээ!!!

— Что это с ним?

— Он выступает за гласность.

* * *

— Как у вас получилось вырасти?

— Ну, сперва меня затоптали в грязь. А потом начали поливать.

* * *

Подписчик — это такой орган у мужчин. В народе его называют мошонкой.

* * *

Жизнь прожить надо так, чтобы общество тебя признало.

И неважно кем.

* * *

— Что это с ним?

— Тсс! Я ему в чай подсыпал снобительное.

* * *

Нужно навестить порядок.

* * *

Кажется, будто мы небу параллельны.

Но на самом деле оно со всех сторон обволакивает наш земной шар. Потому что любит.

* * *

Если что-то умеешь — делай это за деньги.

Если ничего не умеешь — найди тех, кто умеет, и стань их боссом.

* * *

Она по капле выдавливала из себя раба, чтобы похудеть к лету.

* * *

Пышногрубая красавица.

* * *

Накрылся женским тазом.

* * *

— Я, как истинный философ, люблю задавать вопросы, не требующие ответа.

— Тебя снова все игнорируют?

— Ага…

* * *

Со мною вот что происходит:

Ко мне мой старый друг не ходит.

Но я хожу к нему всегда!

Ибо в кармане пустота…

* * *

Любишь кататься — люби и самочек возить.

* * *

ЗОЖ — зря омрачаешь жизнь.

* * *

Добро пожаловать к нам собиралось!

Но потом передумало.

* * *

Я в людях хорошо разбираюсь. Вон та, например, — самка.

* * *

Среди гавайских мусульман принято говорить: «Алоха Акбар!».

* * *

— Господин президент! Но вы же заявили, что у нас в стране права человека строго соблюдаются!

— Да. Но я же не сказал, какого именно человека.

* * *

Гнев, конечно, губителен для человека, но нужно также помнить, что в спокойную, хитрую рожу вмазать хочется намного сильнее.

* * *

Когда алкаши падают с пятого этажа, обычно выживает синейший.

* * *

Президент: «Я распускаю парламент!»

Парламент встаёт и начинает хлопать в ладоши: «Браво!»

* * *

— Ох, что-то у меня на работе и в семье столько проблем образовалось!