Странник

— Я люблю есть апельсины целиком. А мой друг больше предпочитает пить свежевыжатый апельсиновый сок. Есть ли между нами какая-то разница?

— Ну вот смотри. Есть ли разница между людоедом и вампиром?

* * *

— Почему ты ходишь по полу в тапочках, а не босиком?

— Я ещё пока не готова к половому контакту. Да и ноги мёрзнут.

* * *

Прекратите ныть и начните с меня!

* * *

— Как ты узнал, где зимуют раки?

— Я случайно услышал их свист на горе.

* * *

И сказал Бог: «Что-то душновато. Включить вентиляТОР НАДО».

* * *

— Сколько в вашем городе стоит снять шляпу?

— Смотря перед кем.

* * *

Люди разные бывают.

Кому-то хочется иметь машину. А кому-то — быть машиной.

* * *

Помню, в школе я дурачился — притворялся пьяным.

Сейчас на работе я тоже дурачусь — притворяюсь трезвым.

* * *

Своим примером Нурсултан Назарбаев показывает, что нужно любить свою семью и делать всё ради неё.

* * *

Парадокс:

Если красивое лицо сфотографировать в плохом качестве, то получится фото среднего качества.

Однако если страшное лицо сфотографировать в высоком качестве, то получится ещё более страшное фото.

* * *

Борщ с метаном.

* * *

Человек, который считает деньги и плачет — сентимеркантильный.

* * *

Чтобы воцарилась тишина, нужно сначала как следует пошуметь.

* * *

Вот молчит человек — и гадай теперь, это он от мудрости или от глупости?!

* * *

У нас этой ночью прогнозируют заморочки.

* * *

При виде красивой женщины у мужчины начинает выпирать кадык.

* * *

Если перегнуть палку, то получится перепалка.

* * *

Моя религия — мысльманство.

* * *

— Пап, дай денег!

— Зачем?

— Наркоманные расходы.

— Что?

— На карманные расходы!

* * *

«А я у тебя точно первый?» — спросил меня мой подбородок.

* * *

Плохое настроение тоже может быть приподнятым.

* * *

Когда я ем, я глуп… и ем!

* * *

— Эх, что-то старею. Меня уже не привлекают ни ум, ни чай…

— Не умничай!

* * *

Настоящий мужчина должен быть как ИГИЛ — всегда брать на себя ответственность.

* * *

— Ты покажешь мне свои сиськи?

— Время покажет.

* * *

Увидев, что я заснул, она накрыла меня матом.

* * *

«Нельзя жадничать. Нужно делиться!» — сказала амёба.

* * *

О живых либо плохо, либо ничего, кроме лжи.

* * *

Отцовское.

— Сынок, а почему ты целиком спрятался под одеяло?

— А вдруг меня съест монстр?

— Глупенький! Острые клыки монстра легко пронзят одеяло насквозь!

* * *

Говорят, смерть придёт тогда, когда ты перестанешь удивляться.

Когда я смотрю на действия нашего правительства, я понимаю — мне ещё жить и жить.

* * *

Быть грамотным политиком — это как задушить человека, а потом всем сказать, что он умер от нехватки кислорода. И ведь не соврал же!

* * *

К любому существительному 2-го склонения с нулевым окончанием можно прибавить в конце мягкий знак — и вуаля! Перед нами глагол в повелительной форме.

Беспредел — Беспредель!

Батон — Батонь!

Дом — Домь!

Ветеран — Ветерань!

Клон — Клонь!

Успех — Успехь!!!!!

* * *

Геометрический отрезок — это небольшая повесть, из которой убрали всё, кроме точек.

* * *

Чем храбрее мужчина, тем хуже он танцует.

* * *

Дюймовочка была такой маленькой, что инфузория-туфелька оказалась в самый раз.

* * *

Они привели нас к высокому обрыву и сказали: «Пришло время безумных скидок!».

* * *

Краткая биография в одном слове:

Провокаторжник.

* * *

Логический парадокс:

Более старая версия меня — это более молодая версия меня.

* * *

Ты стал по-настоящему взрослым, если начал больше думать не о том, что мир может дать тебе, а о том, что ты можешь дать миру.

* * *

Жаль, нигде не продаётся резиновый чехол для сердца.

* * *

— Привет. Что делаешь?

— Выводы.

* * *

Как определить, кто ваш собеседник — «сова» или «жаворонок»?

Скажите ему: «Встретимся в два утра».

Сова придёт днём, жаворонок — ночью.

* * *

Некоторые люди — как бас-гитара. Вроде их и не замечаешь, но без них всё как-то не так.

* * *

Подвиги совершают лишь те, кто на другое не способен.

* * *

Продам суперклей!

Ласты в подарок.

* * *

— Любимый стих!

— Он точно успокоился?

— Да.

* * *

Чуковский старался не забывать своих корней.

* * *

Нет ничего вкуснее засохшей корочки собственных губ.

* * *

Из ума выживает сильнейший.

* * *

— А ты чего добилась в своей жизни?!

— Ну, я немного похудела.

* * *

— Эй! Почему ты ужинаешь?! Я же тебе чётко сказал: ужин отдай врагу!

— Ну дык я ему и отдал. А он мне дал свой.

* * *

«В самом деле, ну что вы как маленькие?!» — сказал Прокруст.

* * *

— Я не поняла, почему вы опоздали на урок? Звонок для кого?!

— Для учителя.

* * *

У женской раздевалки была своя щелевая аудитория.

* * *

Закон принтеров #26:

Если принтер, изначально предназначенный для беспроводного печатания, избаловать печатью через провод, то в конце концов он совсем обнаглеет и откажется печатать через вай-фай.

* * *

Ну и чего ты плачешь теперь?

Сама виновата, что лайкала кого попало!

* * *

Не люблю, когда у человека лицо больше, чем голова.

* * *

— Я всю молодость за ним бегала! А теперь я вышла замуж за миллионера.

— За кем бегала?

— За автобусом.

* * *

Творчество лишь тогда творчество, когда исходит из человека не в качестве потуги, а в качестве облегчения, освобождения.

* * *

Если человек слишком много знает, его нужно убить.

Если человек слишком мало знает, его нужно обнять.

* * *