Стройность без диет. Психологические техники для похудения и контроля над аппетитом

Что я имею сказать по первому пункту… Да, уважение – это ценно. Но получается, что, отказываясь выбрасывать лишнюю еду и запихивая ее себе в рот, вы проявляете неуважение к самому близкому и дорогому для вас человеку – к себе самому. Этого человека было бы здорово любить, уважать, ценить и заботиться о его здоровье. Однако вам на него (то есть на себя), видимо, плевать. Для вас важнее, что подумают или почувствуют совершенно незнакомые люди, если узнают, что вы выбросили пищу, которую они изготовили. Но они получили за свой труд положенное вознаграждение, ведь вы заплатили деньги в магазине. Теперь продукты ваши. И можете распоряжаться ими так, как считаете нужным. Так вот, засовывая в себя остатки еды вместо того, чтобы выбросить их в мусорное ведро, вы проявляете преступное неуважение по отношению к себе любимому в угоду вашим фантазийным (ложным) представлениям о том, что вы обязаны проявлять уважение к тем, кто изготовил эти продукты питания.

Если мы говорим о том, что выбрасывать пищу нельзя, потому что вы за нее отдали свои кровные, предлагаю вам просто немного поменять взгляд на ситуацию. Давайте будем считать эти деньги не потерянными, а инвестированными в собственное здоровье и красоту. Да, конечно, каждый оставшийся на тарелке кусочек пищи стоил денег. Но если вы отправите его в себя, то потратите эти деньги на набор лишнего веса. А если выбросите оставшуюся пищу, то вложите деньги в заботу о своем теле. Вот и весь расклад. В обоих случаях эти деньги от вас уйдут. Но в первом случае они нанесут вам вред, а во втором принесут пользу. Выбирайте.

Итак, подводим итоги.

Еда – это способ показать свою любовь и заботу

Речь идет не о поварах ресторанов, технологах и пекарях на пищевых производствах, а о бабушках, мамах и женах, которые приготовили вкусный борщ, напекли пирогов, нарезали салатов и пожарили отбивные. Они вкладывали в этот процесс любовь и заботу. Потратили свое время и силы на приготовление пищи для вас. А мы что же, расстроим их, оставив часть порции на тарелке? Чтобы увидеть, как они разведут руки в стороны и, заглядывая в глаза, спросят: «Тебе не понравилось?» или «Что, не вкусно?»

Да ни в коем разе! Пусть лучше у нас будут лишние килограммы, одышка, проблемы с сердцем и сосудами. Пусть болят суставы, пусть нам будет тяжело нагнуться, чтобы завязать шнурки. Пусть лучше мы наплюем на свое здоровье, самооценку и будущее, чем наша любимая бабушка (тетя, мама, сестра, жена) расстроится! Нет, нет и еще раз нет! Самооценка наших близких гораздо важнее, чем наша. Плевать на себя! Главное, чтобы близкие были довольны и продолжали существовать в своем выдуманном мире, где еда – это единственный способ выразить любовь и заботу.

Ни в коем случае не будем рассказывать близким правду о том, что есть и другие способы продемонстрировать любовь! Пусть и дальше остаются в неведении! Пусть считают, что вы обязаны съесть все, как тот поросенок, которому вывалили полное корыто… Пусть всю свою жизнь думают, что еда – это сверхценность, которой нужно поклоняться. Ведь и вы, и ваши близкие заслужили именно это!

Или все-таки нет?

Конечно, если вы откажетесь от лишней еды, ваши близкие, которые ее приготовили, могут расстроиться и испытать отрицательные психические состояния, о которых мы уже довольно много знаем. Кстати, они могут просто сделать вид, чтобы манипулировать вами (такое тоже бывает). Ведь когда рядом толстый человек – и сам начинаешь себя чувствовать не таким жирным и некрасивым. Когда живешь вместе с кем-то слабохарактерным, то и самому себе можно простить некоторые слабости. Я вовсе не утверждаю, что ваша мама или бабушка специально вас откармливают, чтобы самоутвердиться за ваш счет. Я просто говорю, что так бывает.

Это не означает, что наши близкие желают нам зла. Зачастую они даже не понимают, что неосознанно отрабатывают какие-то ложные социальные программы. Когда речь заходит об этой особенности поведения окружающих людей, на своих групповых курсах и персональных сессиях я часто привожу такой наглядный пример.

Ставлю рядом два стула и предлагаю сесть на них двум людям. При этом я прошу их выбрать такую дистанцию между ними, чтобы обоим было комфортно. А потом прошу одного из них встать на свой стул ногами, возвысившись таким образом над своим партнером. И снова спрашиваю, комфортно ли тому, кто остался сидеть на стуле. Замечу, что расстояние между стульями не меняется, но всегда, (слышите – всегда) сидящему человеку становится дискомфортно, когда его партнер неожиданно становится выше.

Этим символическим возвышением я показываю, как воспринимается любая попытка стать лучше и сильнее… Положение того, кто остался внизу, не изменилось. Он не стал хуже (ниже). Он остался на своем уровне. Лучше (выше) стал тот человек, который поднялся. Но оставшийся внизу расценивает это движение вверх как собственное унижение, даже не осознавая этого.