Танец гнева. Как управлять негативной энергией

Ее новая позиция повлекла бы за собой последствия намного более серьезные, чем вопрос о посещении семинара на тему управления гневом. Она стала бы заявлением об ответственности – и не его, а ее – за принимаемые решения о том, что Барбара будет и что не будет делать. Спокойно и четко отстаивая эту важную для отношений позицию, она тем самым демонстрирует, что больше не является той женщиной, на которой он женился, с кем ему было спокойно и комфортно. На его месте она бы тоже испытывала тревогу и неуверенность – если бы вдруг он начал вести себя не так, как обычно. Мало что может взволновать сильнее, чем повышение самостоятельности и уровня уверенности в себе в важных для человека отношениях, а также способности отстоять эту новую позицию, невзирая на ответные действия и реакцию партнера.

Если Барбара перестанет фантазировать о попытках переделать своего мужа и направит ту же энергию гнева на обоснование своего выбора и новые самостоятельные действия – это поспособствует частичному решению «проблем гнева», связанных с «отказом от себя» и гипофункциональностью (головные боли, низкая самооценка, хроническое чувство досады и неудовлетворенности).

Зато в ее отношениях с мужем – во всяком случае, на некоторое время – повысится степень грубости. На поверхность всплывут подспудные проблемы и конфликты, она начнет задумываться о таких серьезных вещах, как: «Кто несет ответственность за принятие решений в моей жизни?», «Как распределяются власть и право на них в наших отношениях?», «Что станет с моим браком, если я буду сильнее и увереннее?», «Что я выберу: пожертвовать собой ради спокойного брака или пожертвовать отношениями ради собственного роста?».

Может быть, Барбара пока не готова к таким высоким ставкам, и, если бы столкновение все-таки произошло, она почти не получила бы поддержки. Может быть, она считает, что лучше такие отношения, чем совсем никаких. Или она попросту боится идти на семинар и как бы неосознанно призывает мужа выразить их общие негативные эмоции. Важно понимать, что именно здесь таится реальная опасность. Если Барбара займет твердую позицию по отношению к семинару, то неизбежно почувствует тягу к тому, чтобы конкретизировать свою позицию и по другим вопросам.

Так что, если раньше они с мужем подходили друг другу как два кусочка пазла, то теперь для нее настала пора перемен. Будет ли он меняться вместе с ней, чтобы они и дальше подходили друг другу, – или оставит ее? Решит ли она в результате этих перемен оставить его? Пока Барбара выбрала для себя стратегию защиты мужа и сохранения старого порядка. И это не просто акт «пассивного подчинения»: этот поступок вполне может быть активным, осознанным выбором, желанием сохранить привычный и предсказуемый ход вещей и гармонию самых важных для нее отношений – своего брака.

<p>Мир – любой ценой</p>

В определенном смысле Барбара не такая уж «пленница», как может показаться на первый взгляд. Она может высказывать вслух свое мнение и соображения, даже если те отличаются от убеждений ее мужа. Она понимает, что ее желания совершенно не тождественны желаниям мужа. У нее четко расставлены приоритеты: она предпочитает удовлетворить его желания, лишь бы уберечь «любовную лодку» (по крайней мере, в разобранном нами примере).

Как часто нам приходилось принимать подобные решения, не осознавая в полной мере, кто мы и зачем это делаем. Мы не признаемся сами себе в том, что хотели бы сходить на семинар, посвященный теме гнева, избегаем интересных новых идей и моделей мировоззрения, если они могут вызвать открытый конфликт и разногласия с важными для нас людьми. Порой мы сами себе запрещаем идентифицировать несправедливые договоренности. Можем отменить регистрацию на участие в мероприятиях и при этом не осознавать, чем пожертвовали ради сохранения привычного хода вещей и мира.

Как разрешить конфликт вокруг семинара? Скорее всего, она и вовсе не стала бы ссориться с партнером, потому что ссориться было бы не из-за чего. Она вообще не поехала бы никуда и не дала бы себе всерьез заинтересоваться чем-то, что может нарушить покой другого человека или дестабилизировать важные отношения. А если бы все-таки позволила «увлечься» семинаром, то выяснила бы мнение своего партнера до записи. Могла бы подойти к нему и сказать: «Слушай, я тут подумала съездить на семинар…» – и внимательно проследить за его вербальной и невербальной реакцией. Если бы что-то указало на то, что он чувствует угрозу или эта идея ему не по душе, она приступила бы к немедленным действиям, направленным на его защиту. Например, внушила себе: «Этот семинар – вряд ли что-то стоящее», или «У нас сейчас нет денег», или «Что-то настроения нет – не пойду».