Танец гнева. Как управлять негативной энергией

Быть может, Барбара на самом деле не готова подвергнуть себя и своего мужа испытаниям и проверить возможность перемен. Скорее всего, она уже убедила себя в том, что их отношения не переживут слишком резких изменений, или же ощущает себя между молотом и наковальней, не в силах ни сказать: «Я решила остаться в этом несчастливом браке с мужчиной, который не изменится», ни подвести черту и заявить: «Если ситуация останется прежней, я уйду». А может, Барбара пока не готова принять тревогу или странное ощущение подавленности, которое охватывает нас, когда мы выбираем более четкую и обособленную позицию в важных для нас отношениях.

Порой ссоры и обвинения для обоих партнеров – это одновременно акт протеста и попытка отстоять устоявшееся положение вещей при неготовности сделать решительный шаг вперед.

<p>Попытки «вернуть все как было»</p>

Я вовсе не хочу, чтобы у вас создалось мрачное впечатление, будто бы нужно изо всех сил цепляться за нижнюю часть качелей, чтобы помешать партнеру и отношениям в целом рухнуть вниз. В некоторых случаях это может стать следствием произошедших в нас перемен и роста. Чаще всего, однако, партнер будет расти вместе с нами, соответственно нашим действиям, и в конечном итоге наши эмоциональные связи укрепятся. Можно научиться вести себя более уверенно, обеспечивая укрепление отношений, а не ускоряя их разрыв. Однако перемены никогда не бывают легкими и гладкими.

Стоит нам хотя бы попытаться отбросить привычную стратегию молчания, неясности или неэффективной борьбы и четко заявить о своих потребностях, желаниях, убеждениях и приоритетах, как партнер немедленно обращается к ответным мерам, желая «вернуть все как было». По мнению автора теории семейных систем Мюррея Боуэна, во всех семьях существует мощное противодействие тому, чтобы один из членов семьи увереннее других заявлял о своей позиции. Противодействие, пишет Боуэн, неизменно проходит последовательные этапы:

1. «Ты не прав» – и множество доводов в подтверждение этих слов.

2. «Стань прежним – и мы вновь тебя примем».

3. «Если не станешь прежним – увидишь последствия» – и перечисление этих последствий.

Каковы наиболее распространенные «встречные меры»? Нас могут обвинять в холодности, неверности, эгоизме и пренебрежении к другим: «Разве можно расстраивать маму такими словами?» Угрожать вербально и невербально, что партнер отдалится, а то и вовсе разорвет отношения: «Раз ты так поступаешь, мы не можем больше быть близки», «Какие у нас могут быть отношения, если ты так думаешь?». Ответные меры могут принимать самые различные формы – до приступа астмы или сердечного приступа. Это неосознанная попытка партнера восстановить утраченный баланс или привычную расстановку сил в отношениях, когда тревога в связи с отдалением партнеров друг от друга или предстоящими переменами достигает предела.

Ответные меры не связаны с одними только шовинистическими убеждениями или желанием доминировать и контролировать. Конечно, эти мотивы тоже могут присутствовать, но они почти всегда играют второстепенную роль. В основном ответные меры обусловлены тревогой, а также зависимостью и привязанностью.

Наша задача – четко осознать нашу собственную позицию и обозначить ее при попытке «контрнаступления» (но не для того, чтобы помешать ему или чтобы запретить партнеру реагировать таким образом). Большинство из нас желает невозможного: мы хотим контролировать не только собственные желания и решения, но и реакцию на них другого человека. Не только идти вперед с большей уверенностью в себе и пониманием ситуации, но и получить поощрение за это от тех людей, кто выбрал нас за то, какими мы были прежде.

Однако и без всяких ответных действий наше собственное сопротивление переменам – не менее мощное. Так, позиция Барбары в ее браке может быть обусловлена схемами, сохранявшимися на протяжении нескольких поколений. Ее мать и другие родственницы, жившие до нее, занимали в браке ту самую подчиненную позицию – или же, наоборот, им достались самоотверженные мужья.

Быть может, в семье Барбары попросту нет традиций заключать брак, в котором оба партнера могут четко и со знанием дела принимать решения касательно собственной жизни и урегулирования разногласий. Все мы глубоко привязаны к моделям поведения прошлых поколений – даже если не осознаем их в полной мере (а иногда – именно оттого, что не осознаем).

Как и многие женщины, Барбара испытывает чувство вины, стараясь получить то, чего не было у ее матери. В глубине души, на подсознательном уровне она может воспринимать собственное стремление занять более уверенную и независимую позицию как предательство – не только по отношению к мужу, но и по отношению к поколениям женщин в своей семье, и в этом случае она будет неосознанно сама противиться переменам.