Танец гнева. Как управлять негативной энергией

Так женщина избегает конфликта, отождествляя свои собственные желания и предпочтения с желаниями партнера. Саму себя видит его глазами. Она жертвует пониманием себя, стараясь соответствовать желаниям и ожиданиям партнера. Весь процесс «отказа от себя» происходит неосознанно – и потому ей кажется, что они с мужем пребывают в абсолютной гармонии. Если же у нее возникнут проблемы эмоционального и физического характера, она может и не связать свою «дисфункцию» с актами самопожертвования, направленными на защиту партнера или спокойствия в отношениях.

В чуть менее щекотливом положении находится женщина, которой удалось сохранить в себе интерес к семинару, даже несмотря на их с мужем расхождение во мнениях. Она примет как данность то, что является не частью своего партнера, а самостоятельным, отдельным человеком со своими мыслями, убеждениями и предпочтениями, заслуживающими не меньшего уважения.

При этом не исключено, что даже тогда она не захочет идти на прямой конфликт и бросать ему вызов. «Да, я хочу пойти на семинар, – скажет она себе, – но если продолжу гнуть свою линию, это может обернуться нешуточной ссорой – а это не та вещь, из-за которой стоит ссориться». Эти слова – «не стоит из-за этого ссориться» – весьма знакомы тем из нас, кто пытается уйти от конфликта и столкновения из-за смены модели поведения.

Как показывает пример Барбары, проблема вовсе не в борьбе как таковой. Главное – понять, насколько каждый из нас способен занять четкую позицию в отношениях и вести себя так, чтобы соответствовать декларируемым убеждениям. Женщины из категории «миротворцев» или «порядочных леди» вовсе не пассивны и уж точно не готовы проигрывать. Напротив, у них весьма развит важный и сложный навык межличностного общения, требующий высокой внутренней активности и чувствительности. Такие женщины умеют предвидеть реакцию других людей и виртуозно защищают их от некомфортных чувств. Этот высокоразвитый социальный навык для мужчин – редкость. Вот бы взять и перенаправить его внутрь, чтобы лучше понимать самих себя!

<p>Как найти баланс между «я» и «мы»</p>

Долгосрочные отношения – это кропотливый и неустанный труд, требующий умения поддерживать баланс между личным (я) и общим (мы). При этом сила тяги в обоих направлениях весьма высока. С одной стороны, нам хочется быть независимыми, самостоятельными и самодостаточными личностями с правом на принятие решений. С другой, мы ищем близости, общности взглядов, чувства принадлежности семье или кругу единомышленников.

Когда равновесие в паре нарушается и чаша весов склоняется в ту или иную сторону, начинаются проблемы. Что бывает, если в отношениях недостаточно «мы»? Происходит так называемый «эмоциональный развод». В этом случае двое людей как бы оказываются обособлены друг от друга. Их брак – лишь «пустая оболочка», их больше не связывают ни общие чувства, ни общий опыт. Когда «сила разделения» предельно высока, один из партнеров (или оба) могут занять позицию «ты мне не нужен» – эдакий отголосок настоящего расставания. В таких отношениях почти не будет ссор – но не будет и близости.

А если не хватает «я»? В этом случае мы жертвуем своей четкой, обособленной личностью, чувством ответственности за собственную жизнь, способностью ее контролировать. Когда преобладает «сила сближения», большая часть энергии направлена на попытки «быть рядом», «прийти на помощь в трудную минуту» – а заодно заставить партнера мыслить и вести себя иначе.

Вместо того чтобы отвечать за себя самих, мы взваливаем на себя ответственность за чужое эмоциональное благополучие, а партнера назначаем ответственным за наше.

Когда происходит подобное переключение индивидуальной ответственности, каждый из партнеров начинает крайне эмоционально реагировать на слова и поступки другого, что приводит к множеству ссор и обвинений – как в случае Барбары.

Альтернативным исходом «переизбытка общности» может быть псевдогармония «мы», при которой почти нет открытых конфликтов. Ведь тот из партнеров, кто находится в подчиненном положении, принимает правила доминирующего супруга, или же они ведут себя так, словно у них общий мозг и одна кровеносная система на двоих. Оба могут стремиться к «слиянию», но, когда это стремление принимает крайнюю форму, оказываются в чрезвычайно уязвимом положении. Если два человека становятся единым целым, разлука воспринимается как психологическая или физическая смерть, а когда важные отношения заканчиваются, может не остаться ничего – даже нас самих.