Танец гнева. Как управлять негативной энергией

Всем нам необходим баланс «я» и «мы» – ведь именно за счет соблюдения этого равновесия происходит подпитка друг друга. Формулы «правильного» соотношения обособленности и общности не существует: оно индивидуально для каждой отдельно взятой пары, а с течением времени может меняться даже в рамках одного союза. Каждый из партнеров постоянно отслеживает равновесие сил, автоматически и неосознанно предпринимая шаги к восстановлению обособленности (когда чувствует тревогу в связи с усилением «слияния») или к сближению (когда его беспокоит повышение разобщенности).

Поддержание баланса этих двух сил – непрерывный процесс. Наиболее распространенное «решение», бессознательно реализуемое парами, заключается в выражении женщиной стремления к «единению», а мужчиной – к «разделению». Подробнее этот танец «преследующей женщины» и «отдаляющегося мужчины» мы рассмотрим в следующей главе.

Если в отношениях мы перманентно испытываем гнев или досаду, это может быть сигналом к необходимости прояснить свою позицию и укрепить «я».

Необходимо повторно проанализировать самих себя, свои мысли, чувства и желания, понять, что именно в жизни мы хотим изменить. Чем четче и самостоятельнее становится наше «я», тем легче нам достичь одновременно близости и самодостаточности, и оба эти аспекта будут приносить нам удовлетворение и удовольствие. Ведь для близости вовсе не обязательно быть «копией партнера», «единым целым» или отказываться от собственной личности. А самостоятельность и самодостаточность вовсе не означают соблюдение дистанции и самоизоляцию.

Почему же укрепление собственного «я» так сложно? Это обусловлено множеством факторов, но если сосредоточиться на «здесь» и «сейчас», то мы видим на примере Барбары, как страшно бывает сделать шаг вперед и повысить уровень ясности, четко обозначить свою позицию. Барбара не могла пожертвовать устоявшейся схемой отношений и сменить ее на новую, не испытывая при этом тревожного чувства разобщенности с мужем и не оказываясь в состоянии «турбулентности» брака. Подобное может произойти с любым союзом, а потому давайте остановимся здесь поподробнее.

Ясность позиции и страх потери

Если бы Барбара для начала обладала четким осознанием своего «я», то не говорила бы «Мой муж не пускает меня на семинар», а рассуждала бы так: «Моя проблема в следующем: если я не поеду на семинар, то буду испытывать досаду и горечь. А если поеду, их будет испытывать мой муж. Что лучше?»

Поразмыслив немного, она могла бы прийти к выводу, что семинар не так уж важен или же сейчас не самое подходящее время, чтобы подвергать свой брак подобной «турбулентности». А может быть, она, напротив, заключила бы, что решение о посещении семинара окончательное и обжалованию не подлежит. В этом случае она могла бы задуматься о том, как представить это решение своему мужу таким образом, чтобы минимизировать последствия столкновения позиций.

Когда буря уляжется, она может вернуться к дискуссии о процессе принятия решений в их браке и объяснить ему, что, хотя его мнение для нее важно, только она сама несет ответственность за свой окончательный выбор. Что же помешало Барбаре занять подобную четкую позицию? И почему люди вообще оказываются жертвами бесконечного цикла споров и жалоб, вместо того чтобы разобраться в собственных проблемах, научиться принимать решения и уверенно озвучивать их? Нет, женщины вовсе не получают втайне мазохистского удовольствия от постоянных унижений и необходимости терпеть навязываемую волю. Как раз наоборот: в тех, кто оказывается на «нижнем ярусе» брачных качелей, постепенно копятся «залежи» гнева, прямо пропорциональные степени подчиненности и жертвенности.

Дилемма состоит в том, что мы можем неосознанно верить, что подчиненная позиция – обязательное условие для сохранения важных для нас отношений.

Улучшение собственного положения через повышение ясности и четкости, решительную защиту собственного мнения может неосознанно приравниваться к акту разрушения, подразумевающему унижение и запугивание партнера. И тот в результате может просто уйти. Порой развитие сильного «я» происходит за счет примирения с подспудным желанием расторгнуть брак, который уже не приносит удовлетворения, а само движение вперед пугает не меньше, чем вероятность расставания.