Танец гнева. Как управлять негативной энергией

Когда двое сплетничают между собой, между ними возникают отношения как бы за счет третьего человека. Это – вариация треугольника. По сути, треугольники снижают уровень тревожности и в тех случаях, когда носят временный и гибкий характер, могут не представлять собой проблемы. Если же переплетения внутри семейных, дружеских и рабочих отношений становятся жесткими и запутанными, препятствуя здоровой коммуникации между людьми, эти «лианы» нужно обрубить.

Треугольники в действии

Предположим, к примеру, что вы сердитесь на свою коллегу Сью за то, что та делает слишком долгие перерывы на кофе и, как следствие, большую часть работы приходится делать вам. Вы пытаетесь обсудить это с ней, но она тут же злится и переходит в оборону. Потом вы видите в коридоре Салли и останавливаете ее, приглашая принять вашу точку зрения: Сью – эгоистична и несправедлива. Если Салли слушает вас внимательно и кивает, тревога внутри вас снижается. Это – пример временного треугольника без каких-либо особых последствий для его участников.

С другой стороны, представьте, что вы с Салли продолжите обсуждать Сью у нее за спиной. Это станет своего рода ширмой, отвлекающей вас и мешающей разобраться со Сью напрямую. Вы будете ощущать, как растет близость с Салли – из-за того, что Сью оказалась снаружи треугольника. Если же треугольник со временем не исчезнет, то с большой долей вероятности произойдет один из следующих сценариев:

• На отношения между Салли и Сью окажут большое влияние нерешенные проблемы между вами и Сью. Например, Салли может отдалиться от нее или начать острее реагировать. Если Салли начнет симпатизировать Сью, это может обернуться ее (Салли) неверностью вам.

• Сью будет испытывать все более сильную тревогу и мало-помалу станет гипофункционировать на работе. Чем больше другие участники треугольника будут обсуждать гипофункционального человека (вместо того чтобы самостоятельно разобраться со своей ролью в этих отношениях), тем больше усилий ему придется приложить, чтобы повысить качество своей работы.

• Вам будет трудно спокойно и четко обсудить свои разногласия со Сью, чтобы увеличить шансы на комфортные рабочие отношения. Так имеет ли смысл затевать разговор с Салли, если вы сердитесь на Сью? Если ваше намерение – выяснить, что думает Салли о вашей проблеме, и если Салли в состоянии ее озвучить, не принимая ничью сторону, не ставя диагнозов и не критикуя никого из вас, то треугольника удастся избежать. Однако чаще всего мы начинаем с благородными намерениями прояснять проблему и пытаться понять, почему кто-то плохо работает, – лишь для того, чтобы увидеть, как наши усилия превращаются в сеансы взаимной критики и основание запутанного треугольника. Обсуждение человека с кем-то, а не с ним самим, еще никому не приносило пользы. Чем больше посторонних вы втянете в конфликт между вами и другим человеком, тем меньше вероятность того, что вы сможете разрешить его с минимальным уровнем тревоги и максимальной ясностью.

Вот несколько советов, которые помогут вам избежать «треугольников» на работе и не менее эффективны в семейных и дружеских отношениях:

1. Если злитесь на кого-то – скажите ему об этом.

Если Сью упряма, непокорна или груба – именно с ней нужно разбираться. Причем это не значит, что нужно выплескивать на нее бесконтрольно свой гнев. Скорее вам потребуется применить на практике все, что вы узнали из этой книги, – и объектом должна стать сама Сью, а не кто-то другой.

2. Если хотите через свой гнев добиться чего-то на более высоком уровне иерархии, задействуйте правильные каналы и будьте честны. Например, предположим, Карен (глава 5) обратилась к своему начальнику с просьбой пересмотреть оценку ее деятельности и поставить ей «Превосходно» вместо «Выше среднего» – а тот отказал. Если Карен хочет, чтобы результаты ее аттестации проверила третья сторона, она может справиться о деталях этой процедуры, сообщить начальнику, что намерена действовать без его согласия, и объяснить, почему хочет так поступить. Честно заявив о своих намерениях и не нарушив принципов иерархии, вы сумеете избежать формирования «треугольника», который в долгосрочной перспективе приведет лишь к эскалации гнева и стресса.

3. Когда злитесь, говорите за себя. В общении с подчиненными или руководством не втягивайте третьих лиц: «Говорят, с вами тяжело работать» или «На ваше поведение уже жаловались несколько человек». Безымянная и безликая критика только подпитывает тревогу, и прибегать к ней не только нечестно, но и бесполезно. Если у вас с кем-то проблемы, говорите за себя: «я думаю…», «я чувствую…», «я хочу…», «я переживаю…» А другие люди пусть говорят за себя сами.