Танец гнева. Как управлять негативной энергией

4. Избегайте секретов. Если считаете своей обязанностью сообщить кому-то (скажем, Эстер) о критике или сплетнях в его/ее адрес: «Эстер, ты должна знать: Том всем рассказывает, будто бы ты отпугиваешь покупателей», учтите, что этот человек наверняка захочет пойти напрямую к критикующему и лично во всем разобраться. Так что, если собираетесь взять с него или с нее обещание не выдавать вас, – «Только ничего не говори Тому, а то он поймет, что это я тебе рассказала» – уж лучше вообще ничего не говорить.

5. Не становитесь третьим в чьем-то треугольнике. Если кто-то жалуется вам на другого человека, выслушайте его с пониманием, но не принимайте ничью сторону. Нам это редко приходит в голову, но на самом деле это не так уж трудно. Просто помните, что главная причина, почему не стоит спешить соглашаться с чьей-то позицией, состоит в том, что другие скорее разберутся со своими проблемами и разногласиями, если вы будете сохранять спокойствие, отстраненность и эмоциональную связь.

Такая позиция – эмпатия при нейтралитете – в конечном счете и есть самая лучшая поддержка, ведь она стимулирует в других творческий подход к решению проблем. Предположим, вы курируете Эстер, а Том жалуется, что она груба с клиентами. Для начала можно посоветовать Тому разобраться с ней самостоятельно. Если он ответит: «Но я уже дважды ей говорил – она не слушает» – можно его поддразнить и в шутку предложить попробовать еще раз. Или можно при следующей встрече с Эстер сказать ей (мягко): «Ой, кажется, у Тома к тебе какая-то претензия. Может, вам двоим встретиться и во всем разобраться?» Если вам удастся сохранить спокойствие, не реагировать и не критиковать, да еще и заверить обе стороны, что они обязательно уладят свои разногласия, – не исключено, что Эстер и Том хорошо поладят.

Треугольники начинаются дома

Только вы закончили уборку в доме, как зазвонил телефон. Звонит мама, и она явно на взводе. «Ты только послушай, что творит твой брат Джо! Он опять пьет – вот-вот вылетит с работы. Ох, повзрослеет ли он когда-нибудь? Найдет ли себя?» Или: «Я так расстроилась, что твой отец решил не оплачивать обучение твоих сестер в колледже. И раньше-то был скрягой, а как на Дебби женился – еще хуже стал!» Как вы поступите?

Позиция 1

Встанете на сторону матери и разделите ее гнев и критику. Или, может быть, вы внимательно и с сочувствием выслушаете ее еще минут десять, а потом будете обсуждать с ней эмоциональные проблемы Джо или скупость отца.

Позиция 2

Вы встаете на сторону другого человека: «Что ж, мамочка, если бы ты не вытягивала Джо из всех его передряг, он был бы ответственнее» или «По-моему, ты просто не понимаешь, в каком папа сейчас положении».

Позиция 3

Вы даете совет, изо всех сил стараясь соблюдать нейтралитет. Можете попытаться объяснить каждому, почему другой так себя ведет, или попробовать помочь матери мыслить более «объективно» и «рационально».

Позиция 4

Вы замыкаетесь в себе и очень злитесь на мать за то, что поставила вас в такое положение. Про себя вы решаете, что отныне будете стараться по возможности ее избегать, потому что общаться с ней совершенно невозможно. Может быть, вы уже подумываете о том, чтобы уехать на Аляску.

Узнаете ли вы себя в одном из этих описаний? Рассмотрим каждое из них подробнее.

Позиция 1: В этом случае у вас более тесная связь с матерью ценой отношений с отцом или братом, которые находятся снаружи треугольника. Вместе с матерью вы занимаете обвиняющую позицию по отношению к другим членам семьи.

Позиция 2: Здесь ваша мать будет чувствовать себя в треугольнике чужаком и может перенаправить свой гнев на вас за то, что не поддерживаете ее или не понимаете, что она права насчет отца и брата. Вы занимаете позицию обвинения по отношению к ней, а по отношению к другим – позицию спасателя.

Позиция 3: Вы пытаетесь помочь обеим сторонам, быть психологом-терапевтом в собственной семье – а это невозможно. Ваша мать будет либо игнорировать ваши советы, либо перечислять, почему они не работают. В этом треугольнике вы занимаете позицию «все починить» и «всех помирить».

Позиция 4: Здесь вы пытаетесь снизить уровень собственного стресса, избегая общения с матерью – не добиваясь в долгосрочной перспективе ничего, кроме повышения ярости и накала в другой ситуации. Вы в позиции обвинения и дистанции по отношению к своей матери.

Ни одна из приведенных выше позиций сама по себе не является сложной и проблемной, если имеет гибкий и временный характер. Однако, как показывает пример семейства Кеслер, положение в семейном треугольнике может стать постоянным. Будучи дочерьми, мы нередко участвуем в треугольниках вместе со своими матерями и другими родственниками: отцом (если родители официально в разводе, но эмоционально – пока нет, это может быть особенно сложно), братом или сестрой.