Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

3. Пытаться рассудить, примирить, образумить. Не можете спокойно смотреть – выскажите свое мнение и отойдите в сторону. В противном случае вас втянут в разбирательство, а после еще и сделают виноватым.

4. Оправдываться или обвинять в ответ, если коалиция сформирована против вас. Все, что вы скажете, лишь убедит «противников» в их правоте и простимулирует объединиться против вас еще больше.

5. Злиться, обижаться, негодовать, оказавшись тем самым «третьим лишним». Нет, вы, конечно, имеете право на любые чувства. Но в треугольнике мы нередко испытываем не свои эмоции, а чужие, заражаясь ими, как ветрянкой в детском саду. Двое взрослых людей, не обладая навыками строить отношения, решили сделать их лучше с вашей помощью. Ваша ответная эмоциональная реакция принесет пользу: те двое станут ближе между собой, но платить за это будете вы.

Что стоит сделать:

1. Понять вашу собственную позицию по отношению к происходящему. Что именно триггерит вас на эмоции, мешая сохранять нейтралитет? Возможно, запускается привычный паттерн вашего поведения в похожих ситуациях. Например, в детстве вы не могли смотреть, как ругаются ваши родители, было невыносимо страшно. И тогда вы разнимали их, пытались помирить, отвлечь внимание на себя.

2. Определить, между кем на самом деле должен быть разрешен конфликт. Действительно ли проблема касается вас и требует вашего участия, или вас втягивают в выяснение чужих отношений. Мы не можем изменить других, но нам под силу изменить свою роль в происходящем.

3. Занять позицию стороннего наблюдателя, снизив эмоциональную вовлеченность. Каждый участник семейного треугольника получает свою «роль». Соглашаясь с ней, вы автоматически втягиваетесь в игру «судить нельзя помиловать». Дайте возможность двум людям разобраться в своих отношениях без участия третьих лиц. Не принимайте в конфликте чью-либо сторону. Старайтесь смотреть на ситуацию глазами каждого члена семьи, сохраняя нейтральность.

4. Если вы оказались втянуты в коалицию, сохраняйте симметричный контакт с каждым членом семьи. Поддерживайте вежливый дружелюбный настрой, будьте доступны, не обвиняйте и не перетягивайте на свою сторону.

5. Если через вас пытаются донести нечто до другого человека, предлагайте сказать напрямую. Приблизительно так:

– Твой отец невыносим! Я устала от его характера за всю жизнь! Разводиться пора! – в сердцах говорит дочери мать.

– Да, мам, понимаю. Но это ваши отношения, и я думаю, тебе стоит сказать об этом непосредственно ему.

6. Позволить другим оставаться лидерами в тех областях, где они более компетентны. Порой ваши близкие действительно разбираются в чем-либо лучше вас – дайте им возможность самостоятельно справиться с возникшей задачей. Без вашего участия могут обойтись – нами часто движут собственные амбиции и потребность быть незаменимыми.

7. Быть готовым к сопротивлению. Люди недовольны, когда мы перестаем быть «удобными» для них. Они будут злиться, взывать к совести, обвинять. На протяжении 20 лет дочь металась между отцом и матерью, была психологическим костылем в их отношениях. Настал день, когда она попросила родителей решать свои разногласия без ее участия. Новое поведение выглядело для матери непривычным, и она возмущалась: «Какая ты неблагодарная!» Естественная реакция. Пройдет. Или не пройдет, но зато вы освободитесь от навязанных ролей и будете строить свои отношения, а не жить чужими.

8. Не уставать повторять. Организм стремится к сохранению энергии, поэтому психика сопротивляется изменениям. Вас могут не услышать/не понять/или не захотеть понять с первого раза. И со сто первого тоже. Сохраняйте верность своему мнению и напоминайте о нем окружающим столько, сколько потребуется.

9. Проявлять осознанность и контролировать свою эмоциональную реактивность. Оказываясь в треугольнике, мы реагируем автоматически, старайтесь наблюдать за эмоциями и переводить их в предсказуемые, управляемые.

А зачем мне все это нужно?

«Послушайте, зачем я буду бороться и что-то доказывать? Отношения должны приносить радость!» – можете справедливо сказать вы.

Соглашусь! Вопрос «зачем?» – мой самый любимый. Действует как лед в жару – освежает и бодрит. Обнажает намерения и цели.

Зачем я спорю с супругом по поводу воспитания ребенка?