Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить

В этой главе мы разберем оба этих страха. Вы увидите: многие из ваших опасений связаны, как всегда, не с реальностью, а с определенными иррациональными мыслями и вредными установками. Начав думать об отношениях реалистичнее и позитивнее, вы сможете преодолеть ненужные барьеры на пути к близости.

Страх отказа

Робкие и одинокие люди могут так бояться отказа, что не хотят наряжаться, улыбаться и флиртовать с теми, кто нравится. Вы тоже можете думать: «Что, если меня отвергнут? Я этого не вынесу! Это же кошмар!» Но что кошмарного в отказе? На самом деле ничего кроме этих мыслей. Как только вы научитесь думать о таком опыте более объективно, этот страх потеряет над вами власть.

Это не значит, что отказы должны вас радовать. Конечно, приятнее, когда вас принимают. Но к неудачному опыту можно отнестись реалистичнее, не позволяя ему подрывать самооценку. Тогда ваши страхи перестанут лишать вас возможностей близости с другими людьми.

Если вам отказали, важно проанализировать то, что вы при этом подумали. Вы заметите в своих негативных мыслях множество искажений, перечисленных в табл. 4.1. Одно из наиболее распространенных – сверхобобщение: вы предполагаете, что раз этот человек вас отверг, то отвергнут и все остальные. Возможно, вы говорите себе: «Скорее всего, я никогда не встречу никого. Я всегда буду один (одна)». Эта мысль может казаться реалистичной, но на самом деле она абсурдна: у всех разные вкусы. Красота – в глазах смотрящего. Нет двух людей, которым нравится одно и то же. Если вы готовы проявить упорство, рано или поздно кто-то это заметит.

Еще один вариант сверхобобщения – говорить себе, что вас отвергли, потому что с вами что-то не так (а не потому, что именно в этих отношениях была конкретная проблема). Вы можете думать так: «Как же мне не везет. Наверное, со мной что-то не в порядке. Мне просто не хватает чего-то, чтобы сблизиться хоть с кем-то». Как будто ваша сущность или идентичность предстала перед высоким судом, который установил, что вы ущербны, и заклеймил вас вечной непривлекательностью.

Вы увидите, насколько нереалистична эта установка, если разберетесь, по каким причинам вам могли отказать на самом деле.

• Человек может на вас злиться или раздражаться.

• Человеку может не нравиться ваша внешность (возраст, национальность).

• Отношения развиваются слишком хорошо, и партнер начинает бояться, что вы становитесь слишком близкими, а отношения – слишком серьезными.

• Возможно, кто-то еще понравился этому человеку больше.

Нетрудно заметить, что иногда эти причины связаны со вкусом партнера. Самый очевидный пример: вам отказали, потому что человеку просто нравится другой цвет волос. С вашей привлекательностью это никак не связано.

Один из моих пациентов, 32-летний красавец Дэн, работал в издательстве. Ему нравились женщины под тридцать, и любая двадцатилетняя казалась ему слишком молодой. Другого симпатичного мужчину, 33-летнего бухгалтера Джона, привлекали девушки не старше двадцати пяти. Соберись 24-летняя девушка пойти на свидание с Дэном, скорее всего, это ни к чему не привело бы, а Джон, скорее всего, начал бы с ней встречаться. От самой девушки это не зависело бы.

Второе искажение, из-за которого отказ воспринимается так болезненно, – персонализация (или самообвинение). Вы говорите себе: «Это моя вина. Будь я внимательнее (сексуальнее…)». Самообвинение обычно противоречит реальности: и в успехе, и в провале отношений участвуют двое. Говорить, что в неудаче виноваты лишь вы, эгоцентрично. Отношения не подконтрольны вам полностью, а люди – не продолжение вашего эго: они существуют отдельно от вас, индивидуальны и мыслят самостоятельно. Вы не можете всех заставить вас любить и хотеть, если научитесь правильно себя вести. Это иллюзия, мир устроен иначе.

Вместо того чтобы винить себя, попробуйте понять, какие именно проблемы были в ваших отношениях. Вы часто ссорились? Почему? Были проблемы с сексом? Вы не могли делиться друг с другом чувствами? Почему? Попытайтесь понять, какое поведение каждой из сторон привело к разрыву. Если ваша проблема (лишний вес, эгоцентричность, проблемы в общении…) решаема, не тратьте силы на самоуничижение и депрессию. Обратитесь за помощью к специалисту или составьте план борьбы с проблемой самостоятельно. Так вы сможете вырасти над собой и завести более близкие отношения в будущем.