Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить

Обратите внимание, что, играя роль Инги, я не пошел на попятную и не начал защищаться. Мои ответы демонстрируют те же три базовых навыка коммуникации.

1. Расспросы. Задавайте вопросы партнеру, чтобы понять, что он думает и чувствует. Подбодрите его, побудите выразить свои чувства и потребности. Попробуйте выяснить, чего он действительно боится. Здесь проблема оказалась не в сексе, а в том, что Роджер боится быть использованным.

2. Эмпатия. Перефразируйте то, что говорит партнер. Поставьте себя на его место и попытайтесь понять, что он думает и чувствует, без осуждения. Роджер на самом деле хочет убедиться в том, что Инга его уважает, что он ей дорог. В любви очень важно делиться своими страхами и сомнениями, а слушать и понимать – значит проявлять любовь. Такой глубокий обмен чувствами – ключ к близости, доверию и свободе.

3. Тактичное самовыражение. Выражайте свои чувства открыто и прямо, не принижая при этом партнера. Держитесь своей позиции, но побуждайте собеседника тоже выражать свои чувства, пользуясь расспросами и выражая эмпатию.

Я не считаю, что уверенность в себе, откровенные разговоры о сексе и даже способность говорить «нет» полностью избавят Ингу от склонности ощущать себя в ловушке. Ей нужно повысить самооценку, осознать свои глубинные чувства и набраться смелости поделиться ими с Роджером. Вместо того чтобы во всем ему потакать и пытаться оправдать все его ожидания, ей нужно спросить себя, что чувствует она сама. Почему ей не хочется секса? Ее раздражает Роджер? У нее какие-то проблемы на работе? Такая открытость говорит об эмоциональной свободе, которая и избавляет от ощущения ловушки. Когда в отношениях есть доверие, открытость и обсуждение чувств, становится намного проще разобраться с так называемыми настоящими проблемами – например, вопросами о том, когда заниматься сексом и сколько времени проводить вместе. Зачастую они исчезают сами собой.

Подведем итоги

В отношениях люди часто ощущают себя как в ловушке, и это мешает близости. Исследования и опыт работы с такими пациентами показывают: настоящая «западня» существует лишь в нашем сознании. Эти ощущения вызываются вредными установками, например такими.

• Я должен(-на) соответствовать всем потребностям и ожиданиям партнера.

• Я отвечаю за счастье моего партнера. Если он(-а) несчастлив(-а), это моя вина.

• Мой партнер слабый(-ая) и зависимый(-ая), он(-а) не может существовать без моего постоянного внимания и одобрения.

• Отстаивать мои собственные потребности и чувства и говорить о том, чего я хочу, опасно для отношений.

Большинство людей пытаются справиться с чувством загнанности в ловушку, «сбегая» из отношений. Они расходятся, заводят романы на стороне, отстраняются от партнеров. Настоящее решение проблемы – в обратном: нужно стать увереннее в себе, вовлеченнее, откровеннее, а значит – поверить в себя, в важность своих потребностей и чувств, и в своего партнера, в то, что он способен выдерживать дискомфорт и открыто общаться.

Что поможет достичь этих целей?

• Журнал настроения: каждый раз, когда вам захочется высказать свои чувства, записывайте мысли, из-за которых вы чувствуете себя виноватым, раздраженным и попавшим в ловушку, определяйте искажения в них и подбирайте замену.

• Анализ преимуществ и недостатков: составьте список плюсов и минусов убежденности в том, что вы должны соответствовать всем потребностям и ожиданиям партнера. Выработайте новую систему ценностей, в которой будут учитываться чувства и потребности обоих.

• Умение слушать: вместо того чтобы избегать конфликтов, спросите у партнера, что он чувствует (расспросы), перефразируйте его слова (эмпатия), найдите в них долю правды (техника обезоруживания).

• Навыки самовыражения: высказывайте свои потребности и чувства, вместо того чтобы сбегать или дуться, но не принижайте партнера и не угрожайте его самооценке.

• Обсуждение: не пытайтесь удовлетворить все потребности партнера. Научитесь обсуждать проблемы и находить компромиссы. Возможно, это лишит отношения доли волшебства и романтики, но зато добавит близости и удовлетворения. Вы почувствуете, что любовь – не ловушка, а повод для роста.

Глава 11Как склеить разбитое сердце: преодоление страхов отказа и успеха

Применяя принципы, описанные в предыдущих главах, вы начнете относиться к себе лучше и станете увереннее. Но, когда вы начнете чаще ходить на свидания, вы столкнетесь с отказами (потому что никто не может понравиться всем) и успехами (потому что станете выглядеть и вести себя более привлекательно). Тогда вы можете столкнуться с новыми проблемами – страхом отказа и страхом успеха. Некоторых приводит в ужас перспектива близости, ведь в одиночестве и отказах есть доля комфорта. Возможно, вы уже прожили с ними десять или двадцать лет (а то и больше), и, хотя удовольствия от них немного, они по крайней мере вам знакомы, а перспектива внезапных перемен может пугать и нервировать.