Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить

Предположим худший вариант: Кэти не поймет отказ, начнет давить, требовать и манипулировать. Например, она может обиженно сказать: «Ах, ты сегодня идешь куда-то?» Тогда Бен может снова прямо обозначить свою позицию и задать пару вопросов, чтобы девушка поделилась своими чувствами: «Да, я как раз собирался уходить. Но теперь я немного озадачен. Мы разве договаривались сегодня встретиться? Возможно, я что-то забыл». Так он сможет четко обозначить свою позицию, не обижая ее, и позволит ей высказаться.

Предположим, Кэти решит все усложнить и попытается внушить партнеру чувство вины – например, вздохнет и скажет: «Ох, а я надеялась, что мы сегодня встретимся. С кем же ты веселишься?» Вместо того чтобы нервничать и оправдываться, Бен может воспользоваться еще одним навыком.

Эмпатия. Вы показываете, что понимаете мысли человека (интеллектуальная эмпатия) и его чувства (эмоциональная эмпатия). Это можно сделать, перефразировав его или ее слова: «Прости, что разочаровал тебя. Похоже, ты хотела встретиться сегодня, а у меня уже были планы. Я не прочь встретиться с тобой в следующую пятницу, если будешь свободна. Но на сегодня, мне кажется, мы не договаривались. Или я все-таки забыл?» Заметим, что в таком ответе сбалансированы уверенность в себе и эмпатия: Бен снова выражает свою позицию и чувства, но показывает обеспокоенность чувствами Кэти и дает ей возможность высказаться.

Если слишком подчеркивать свои мысли и потребности, это будет эгоцентрично и бесчувственно. Если упирать на желания и чувства партнера, вы поддадитесь и перестанете уважать себя. Достигнуть баланса не так просто. Одни уходят в первую крайность, а другие – во вторую. Важно не перегнуть. Если вы научитесь выражать свои чувства открыто и без враждебности, то сможете выслушивать своего партнера без чувства вины, не обороняясь и не ощущая, что вы в западне.

Несмотря на расхожий стереотип о том, что серьезных отношений боятся только такие мужчины, как Бен, мой опыт говорит о другом: женщины тоже часто чувствуют себя в ловушке близких отношений. У меня была симпатичная девятнадцатилетняя пациентка по имени Инга, начинающая художница. Она встречалась с Роджером – по ее словам, «свободным писателем, вокруг которого постоянно вьются женщины». Инга сказала, что чувствует себя неуверенно: Роджер старше, мудрее и опытнее, и она боится, что он потеряет к ней интерес.

Инга начала работать над собой, чтобы преодолеть чувство неполноценности и страх потерять Роджера. Когда она начала чувствовать себя увереннее и перестала считать, что «нуждается» в этих отношениях, Роджер решил, что не хочет больше встречаться ни с кем, бросил всех своих подружек и заявил, что хочет быть только с Ингой. (Напомню: самооценка – ключ к успеху любых отношений. Как только вы прекратите «нуждаться» в людях, они начнут нуждаться в вас. Если вы уважаете себя, спрос на вас только растет. Это работает, как по волшебству. Как это делается, описано в третьей и четвертой главах!)

Внезапное внимание Роджера было приятной переменой, но создало новую проблему. Инга сказала: «Доктор Бернс, я боюсь, что со мной происходит то же самое, что предыдущие несколько раз. Когда мужчина решает по-настоящему сблизиться, я вдруг становлюсь холодной и отстраненной. Я что, боюсь близости? Со мной что-то не так?»

Инга рассказала, как Роджер воскресным вечером пригласил ее в гости с ночевкой. Когда она приехала, они начинали дразнить и щекотать друг друга, как обычно перед сексом. Инга чувствовала, что не в настроении, но ей казалось, что она обязана заняться любовью. Еще хуже, что за два дня до этого они играли в связывание, она позволила Роджеру связать себя, и все продолжилось горячим сексом. По «похотливому взгляду» Роджера она поняла, что он хочет повторить игру, но ей уже не хотелось. Она почувствовала себя как в ловушке.

Я спросил Ингу, что она тогда подумала. Ее первой мыслью было: «Я не должна быть такой холодной. Если я не буду отзывчивой, это его оттолкнет, и он меня бросит». В этой мысли есть признаки когнитивного искажения «ошибка предсказания»: Инга предсказывает, что их отношения развалятся, если она не будет постоянно теплой, любящей и отзывчивой. Есть здесь и тирания долженствования: девушка убеждает себя, что не имеет права чувствовать себя так, как она чувствует, что она должна соответствовать какому-то воображаемому идеалу. Мои исследования показали: «эффект ловушки» у женщин часто вызван перфекционизмом и страхом выражать чувства. Корень проблемы Инги – не в требованиях Роджера, а в ее нереалистичных ожиданиях. Она сама себе сторож и сама себе придумала ловушку.