Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

1. Отсутствие удовлетворения или цели в жизни за пределами отношений. Ваше чувство идентичности «помещено» в партнера, друга или члена семьи, поэтому вам трудно поддерживать отношения или наслаждаться хобби независимо от него. Например, вы можете отказаться от мероприятий с другими людьми, потому что ваш партнер не хочет их посещать.

2. Склонность терпеть вредное и даже опасное поведение партнера. Вы не обращаете внимания, когда партнер оскорб-ляет или унижает вас. Когда кто-то говорит о жестоком поведении вашего партнера, вы защищаете его или перекладываете вину на себя.

3. Идеализация партнера. В нормальном случае люди восхищаются хорошими качествами своих партнеров. Однако, если вы созависимы, вы можете вознести своего любимого человека на «пьедестал» и не признавать недостатки, которые есть у него.

4. Поощрение плохих и опасных решений и поведения партнера и соучастие в них.

Например, если у вашего партнера есть проблема (алкоголизм, агрессивное поведение, преступные наклонности и т. д.), вы можете лгать об этом людям, оправдывать поведение партнера или выручать его из неприятностей. Несмотря на то что ваши действия основаны на благих намерениях, это мешает партнеру столкнуться с последствиями своих действий и учиться на своих ошибках.

5. Контролирующее поведение. Вы можете пытаться манипулировать своим партнером, заставляя его делать то, что вы хотите. Вы можете ошибочно полагать, что контроль над другим человеком каким-то образом приведет вас к счастью. В такие моменты вы забываете, что единственный человек, которого вы можете контролировать, – это вы сами.

6. Чувство вины, когда вы не уделяете внимания потребностям и желаниям вашего партнера. Вы считаете своей главной жизненной задачей «исправлять» проблемы других людей. Поэтому вы испытываете чувство вины, когда уделяете время себе или чему-то за пределами отношений с партнером.

7. Нежелание заявлять о своих потребностях и моральных позициях из-за страха конфликта или страха потерять партнера. Например, вы можете чувствовать себя одиноким в отношениях, но не говорить, потому что не хотите расстраивать близкого человека. Вы также можете терпеть, когда другой человек делает то, что вы не приемлете, например, издевается над вами или кем-то другим.

8. Принятие на себя неоправданной вины.

Вместо того чтобы называть вещи своими именами, вы можете просто согласиться со всем, что говорит другой человек в отношениях. Например, если ваш партнер забыл загрузить посудомоечную машину, но обвинил в этом вас, вы можете извиниться, чтобы избежать конфликта.

9. Взятие на себя чрезмерной ответственности. Например, вы можете убирать в квартире за партнером, чтобы заслужить его похвалу, даже если это сильно злит вас или отнимает много времени и сил, а партнер не убирает за собой совсем. Другой пример: можете тратить свои деньги на обоих, а партнер не вкладывать свои деньги в общий бюджет, даже если у вас одинаковый уровень дохода.

10. Фокусировка на мыслях и чувствах другого человека. Это своего рода одержимость мыслями о том, расстроен ли ваш партнер, и если да, то как решить его проблемы. Ваше настроение может сильно зависеть от его настроения, поскольку вы игнорируете собственные эмоции и живете его эмоциями.

Техника «Серый камень»

– техника общения с токсичными людьми, в частности с теми, у кого есть нарциссические проблемы. Подходит для тех, кто вынужден контактировать с такими людьми, например, во время непродолжительного общения или в период расставания, развода, переезда в свое жилье. «Техникой» она называется условно, потому что она является простым сознательным самоограничением в выражении своих чувств и эмоций и сведением к минимуму эмоционального контакта в целом. Благодаря интернету оно получило распространение по причине своей простоты.

Безэмоциональное взаимодействие заключается в сокрытии своей реакции (положительной и отрицательной) на слова и действия токсичного человека, в замалчивании своих оценок его поведения, а также во внешнем равнодушии. Этот способ взаимодействия заключается в восьми «не»:

– не демонстрировать свои чувства и эмоции;

– не поддаваться на провокации;

– не оправдываться;

– не пытаться ничего доказать;

– не быть интересным человеку;

– не говорить и не обещать что-либо конкретно;

– не выяснять отношений;