Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Может ли вам быть полезен чужой перенос? Безусловно. Вы тоже можете что-то в себе осознать, что раньше не видели. Например, ваша приветливость – настоящая или это маска? Вы действительно хотите помогать другим или просто играете роль? Можно многое рассмотреть подробнее и избавиться от собственных деструктивных стратегий – например спасательских. Однако призвать другого человека к ответу за его перенос вы не можете. Потому что, если он его не осознает, он его не сможет признать своим. Поэтому – границы. Я не втягиваюсь ни в позицию Спасателя, ни в позицию Преследователя. Хотя, надо сказать, иногда нас очень сильно пытаются в них втянуть. Но мне помогает мой Наблюдатель – я вижу процессы других людей. И помогает право не быть хорошей для всех. Кроме того, я верю, что, если сейчас человек столкнется с границами, это ему очень поможет в будущем, в том числе почувствовать свои границы.

<p>Можно ли спастись от психологического переноса</p>

Итак, мы поняли, что от чужого переноса спастись нельзя и нужно с ним обойтись иначе, по-другому. А вы сами замечаете свои переносы? Замечали ли вы, что некоторые люди вас пугают, другие – раздражают, третьи – восхищают? А еще кто-то кажется милым и слабым, и так хочется о нем позаботиться. А еще в некоторых ситуациях хочется бросить своего партнера, проломить волю своего ребенка, убежать от неприятных обстоятельств, кого-то переубедить, чтобы понял, что ошибается…

Почти всегда это – перенос. То есть вы находитесь в прошлом, где вы ребенок, которого не слышат или обижают, или вы, как ребенок, помогаете родителям, чтобы получить от них внимание и тепло… Или же вы ваш «родитель» (это фигура Внутреннего Тирана), который судит, оценивает, требует… Мы склонны отдавать ответственность другим людям, если мы сами – в положении Жертвы, поэтому нам легче увидеть перенос на нас, чем собственный.

Однако стоит понять: перенос – это не нечто «плохое», это неизбежность травмы, которую вам нанесли. Поэтому признать свой перенос необходимо, чтобы поработать с травмой, которая его вызывает. Вот некоторые вопросы, которые у вас могут возникнуть. К ним приведены мои ответы.

Вопрос:

Как быть, если у начальника или у коллеги по работе перенос? Забанить его нельзя, нужно как-то общаться.

Ответ: Я бы отражала чувства. Например, так: «Вы расстроены? Из-за моих слов?» Или так: «Вы не хотели бы, чтобы я делала так? Это как-то нарушает ваши планы и расстраивает вас?»

Если человек контактный, он начнет отвечать, если нет – ничего не поделаешь. Мы можем предлагать, а другой имеет право отказаться. Поэтому наиболее важным шагом я считаю работу со своими реакциями. В переносе один проецирует, а другой реагирует, как я уже говорила, чувством вины или другими «зависимыми» чувствами.

Вопрос: Долгое время я занималась самобичеванием и думала, что это – осознанность. Когда человек нарушал мои ожидания, я, вместо того чтобы считать его плохим, начинала считать плохой себя – ведь это у меня есть такие ожидания. И значит, чтобы стать совершеннее, мне нужно избавиться от них. До сих пор я иногда скатываюсь в обиду, что мир может быть любым, а я должна терпеть и принимать его, иначе я недостаточно хороша и совершенна.

Ответ: Вероятно, вы слишком ответственная и пока не можете отличить, какой вклад внесли вы, а что сделал другой человек, поэтому берете всю ответственность на себя. Скорее всего, ваши родители обвиняли вас, и в ответственности вы не видите ничего хорошего, но не брать ее на себя (вдобавок и чужую) все равно не можете. Примите то, что у вас есть ожидания. Они есть у всех, и вы – не исключение.

Не принимая себя, мы будем избегать ответственности за свои реакции, за то, что вносим в отношения. Большинство так и пытаются сделать из своих партнеров хороших родителей для себя, чтобы восполнить дефициты, или же «убегают» от родителей из-за страхов, или контролируют их – тоже для того, чтобы не встречаться со страхами.

А есть еще один вариант переноса, только… себя. Это перенос «запрещенной» части в себе, то есть части, которую мы подавили, не приняли.

<p>Почему нам нужно знать о переносах и триггерах</p>

Вы можете спросить меня: «Зачем нам эти психологические термины?» Нам необходимо понимать, почему мы часто чувствуем себя одинокими или раздражаемся. Более 90 % наших реакций на окружающую действительность не имеют к ней отношения. Хотя нам кажется, что именно другие люди являются источником нашей боли или раздражения, на самом деле источник дискомфорта находится внутри нас. Другие люди лишь «триггерят» нас, то есть задевают наши болезненные места.