Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Это значит, что вам не хватило принятия, терпимости, вы не могли сказать о том, что вам не нравится, или внести другое чувство, которое могло считаться «неприемлемым». В этих зонах у нас очень много эмоциональных «дыр» и очень мало свободы продолжать быть, говорить, возражать, предлагать свое видение. И поэтому у нас копится множество непрожитых чувств. Не высказали свою обиду, злость, не сказали, что есть страх, – тело тоже зажалось.

А потом мы встречаем триггер… Вспомним студентку. Если кто-то высказался в духе: «Почему так трудно понять с первого раза?», или: «Ну почему так долго?», или даже если без слов кто-то торопит, то возникают чувства, которые не были высказаны. Часто это злость или обида. Мы замыкаемся или начинается конфликт. Наша студентка замыкалась, потому что наставницу она боялась так же, как боялась свою мать. У нее шел перенос, то есть она оказывалась во власти старой истории, в которой чувствовала себя бесправной, маленькой и зависимой.

Почему триггерит холодность, безразличие или даже намек на отсутствие интереса? Потому что актуализируется травма дефицита любви. Нас как будто снова обделили вниманием, сочувствием, вовлеченностью. Это было больно в детстве, и это больно сейчас.

2. Крик, конфликт, скандал.

В этом случае мы попадаем по переносу в ситуацию, когда мы чувствуем себя беспомощными и нам страшно, если ругаются друг с другом родители или они ругаются на нас. Поэтому мы можем выстраивать свои отношения так, чтобы в них не было конфликтов. Зачастую даже жертвуем своими интересами из-за этого страха.

Отсутствие права на злость становится большой проблемой. Потому что злость – это выражение активной энергии. Эта энергия необходима для того, чтобы вносить изменения в свою жизнь, для того, чтобы иметь дело с самыми разными людьми, а не только с приятными. И конечно, для обозначения своих границ.

3. Повышенная чувствительность других людей, например слезы детей и их зависимость от нас.

Почему это может раздражать? В первую очередь, зависимость детей раздражает нас, если мы играем роль хороших родителей. Например: «Я тебе все уже сделала – и игрушки, и лучший садик, и погуляла с тобой, что тебе еще надо?» Такая мама не провела время с ребенком в удовольствие и делала то, что «надо», и поэтому истощилась. И если ребенок к тому же еще и «недоволен», это может вывести ее из себя.

Также может сказываться собственная замороженная чувствительность. «Не надо ныть, скажи русскими словами, что тебе надо?» Если нас злят слезы, «слабость» детей, необходимо протестировать собственную уязвимость. Насколько она признана вами?

Почему же у нас идут переносы? Почему нельзя их остановить? Потому что перенос – процесс бессознательный. Это похоже на механизм, который работает автономно, и не нужно нажимать на кнопку вручную. Он запущен из-за травмы. И перестанет работать, только если мы остановим его автономность, научимся замечать, а заметив, погрузимся в то прошлое, когда все это запустилось. Немного похоже на путешествие на машине времени. Только этот процесс не слишком приятный. Скорее, мы из настоящего оказываем помощь себе из прошлого.

Однако большинство людей не видят этих переносов и впадают в свои процессы совершенно неосознанно. И мы тоже можем почувствовать, что в нас видят каких-то больших и грандиозных людей. Это может нас раздражать или же, напротив, тешить наше эго. Потому что, когда нас идеализируют, то есть видят в нас своих же «хороших родителей», это приятно. Пока не наступит разочарование и нас не обесценят. Это уже совсем не приятно и бывает даже больно.

<p>Психологический перенос. Как обращаться с тем, что на вас кого-то проецируют</p>

Вы можете почувствовать, что другой человек явно от вас что-то ждет. Он всеми способами дает вам понять, что это ожидание должно быть исполнено, иначе он пострадает. Вы можете начать чувствовать тяжесть, вину и даже страх перед этим ожиданием. Это еще один признак того, что на вас идет перенос.

Если другой человек не осознает свой процесс, не осознает, что у него идет перенос, и считает, что вы ему «на самом деле должны», – дела совсем плохи. Объясниться можно только на уровне Наблюдателей, когда этот человек видит свой процесс, а вы видите свою реакцию. Если же ни вы, ни ваш партнер не можете выйти в Наблюдателя, запускается треугольник Карпмана, в котором он становится Жертвой, а вам придется занять роль Спасателя, Тирана или еще одной Жертвы. Повторюсь: в момент переноса вы чувствуете, что вас настойчиво приглашают или даже тащат в какой-то сценарий. На вас могут проецировать «хорошего отца» или «хорошую мать», которых у вашего визави никогда не было. И он по некоторым признакам решает, что вы именно такой человек.