Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Что это за признаки? Вы проявляете доброту, участие, сочувствие. Вы смотрите ласково, обращаетесь с уважением и вниманием. Выслушиваете. Чувствуете, что можно говорить, а что – лучше не надо. То есть вы идеальная «мать». Поэтому такие переносы идут на психологов и многих других людей, находящихся в служении людям. Ваш визави к вам привязывается. Он хочет больше, чем получил: больше внимания, больше знаков уважения и сочувствия. Больше времени с вами.

Осознает ли он(-а), что впадает в зависимость? Чаще всего – нет. Если осознает, то сразу идут к психологу работать с травмой. Проблема начинается в том случае, если ваш партнер не осознает, что у него идет перенос. Он считает, что у него нет чрезмерных требований, и все его намерения и желания справедливы, и вы ему должны. Вот это «ты мне должен» является водоразделом между просто теплыми отношениями между людьми и отношениями с переносом. К слову, перенос «включается» не только по вашим действиям и поступкам. Даже внешность, манера говорить, убеждения могут актуализировать перенос в детство.

Однако он может быть и не слишком приятным. Бывают негативные переносы. Вам предъявляют завышенные требования, вас обвиняют, осыпают претензиями, от вас требуют внимания, причем в определенном виде, партнер или знакомый убежден, что вы что-то ему(ей) должны, от вас хотят заботы и требуют ответственности, отвергают вас по каким-то своим критериям, почему-то избегают, не идут на контакт, осуждают.

Однажды у меня была сессия с мамой семилетней девочки. Женщина испытывала смешанные чувства к дочери: вместе с любовью она переживала раздражение и даже втайне хотела иметь другую, «более воспитанную и тихую» дочь. Ее дочка оказалась «слишком требовательной», мама постоянно слышала от нее: «Посиди со мной», «Отведи меня в школу, я с папой не хочу!», «Нарежь мне фрукты!» И эта «требовательность» очень раздражала.

В этой ситуации мы видим некоторые признаки переноса:

1. Оценка, суждение. Дочь расценивается как «плохая». Есть определенное ожидание, какой она «должна быть».

2. Ощущение позиции Жертвы. То есть мать чувствует себя не старшей, а равной или даже младшей, переживает чувства бессилия, страха, агрессии. Жертва превращается в Преследователя.

3. Желание вступить в конфронтацию, «победить», подавить дочку или даже «заменить» ее на другой объект.

Итак, ребенок ощущается в этой ситуации как более взрослый, опасный, неблагодарный и так далее. Я спросила маму, на что это похоже из ее раннего прошлого. Кто «нападал», был будто «сверху», был «наглым», «неблагодарным»? Женщина вспомнила подругу детства, рядом с которой она ощущала себя менее значимой, менее принятой и не чувствовала уважения от нее. Активная подруга будто «затмевала» ее, и рядом с ней нельзя было почувствовать себя такой же ценной. Мы поработали с этим, потом я отделила образ подруги от образа дочери. Женщина в потрясении молчала несколько минут. Она сама увидела, как два образа наложились друг на друга и невысказанные чувства к одному человеку проецировались на другого.

Мы уже знаем, что перенос характерен тем, что вы внезапно ощущаете себя «маленьким» рядом с «большими» людьми. Или, наоборот, «большим» рядом с «маленькими». Что в таких обстоятельствах переживает девочка? В большинстве случаев она не может отдать маме ответственность за ее чувства и считает себя «плохой».

Как обходиться с чужими переносами? Если мы не осознанны, мы пытаемся реагировать на это по-детски. Мы можем избегать таких людей или же «подыгрывать» им, встраиваться в их сценарий. Одна женщина обожала свою подругу. Она считала ее мудрой, тонкой, глубокой. Но вот подруга попросила ее помочь своим родным. Просьбы были мелкие, но моя клиентка не могла отказать. Выполняя эти просьбы, она очень скоро начала злиться. Все закончилось крупным скандалом и прекращением общения.

Позитивный перенос сменяется негативным, и это происходит очень часто. Если в другом человеке вам нужно только теплое родительское отношение, это значит, что вы не принимаете его целиком как живого человека, идеализируя некоторые его качества. Когда же он начинает показывать свои человеческие черты – а по-другому и не может быть, – вы можете разочароваться в нем, если вы изначально хотели лишь получить наполнение своего дефицита. А это в свою очередь происходит только в том случае, если ваша травма все еще не закрыта, горевание не закончилось и вы не примирились со своим прошлым, то есть не поработали с травмой.

Как же обращаться с чужими переносами? Бережно, но с выставлением границ. Я как терапевт, если вижу ожидания со стороны клиента, говорю ему о том, что, вероятно, ему чего-то не хватило в детстве, именно поэтому он надеется получить этот дефицит от меня. То есть я нахожусь в Наблюдателе и вывожу своего клиента в Наблюдателя, чтобы он тоже «увидел» свой процесс со стороны.