Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Даже если вы мега-супер-пупер-хорошая и полностью отказались от своих нужд, вы все равно не сможете удовлетворить всех. Вам придется выбирать, кому и сколько пожертвовать от вашего скудного ресурса. Почему скудного? Потому что вы себя толком не наполнили, а только раздаете. И вот она приходит, ваша вина. Не удалось быть хорошей для всех. Это системная ошибка, неверная точка обзора. Признайте себя важным человеком. Важным настолько, чтобы позволить себе наполняться ресурсом. Договоритесь с близкими, когда, кому и сколько вы можете отдать. Именно в этом случае у вас не будет слива энергии.

Когда вы решаете – это дает силы. Когда решает ваш страх – быть плохой и заработать недовольный взгляд – вы теряете последние ресурсы, которые оставались. Радость жизни возникает только в том случае, если вы чувствуете себя хозяином своей жизни. В остальных случаях вы не подниметесь выше ощущения Жертвы, которая легко потом спустит на «мучителей» всех собак, став Преследователем.

<p>«Соберись, тряпка!» Почему самокритика не способствует нашему развитию?</p>

Мы привыкли к тому, что самокритика способствует исправлению недостатков, в результате чего мы становимся лучше, и поэтому мы постоянно собой недовольны. Если прислушаться к претензиям, которые звучат у нас в голове, они направлены на то, чтобы мы меньше спали и ели, меньше делали то, что нравится, но больше работали или делали что-то «полезное» – чаще всего из того, что не нравится и к чему возникает сопротивление.

Самое интересное, что мы одобряем такое отношение к себе, считая его саморазвитием.

В действительности это не саморазвитие, а саморазрушение. Заставлять себя, сопротивляться и испытывать тяжелые чувства разочарования и раздражения за то, что не соответствуешь своим ожиданиям, – это не саморазвитие. Это больше похоже на истязание.

Многие из нас верят деструктивному убеждению, что если мы не будем себя заставлять, то совсем ничего не захотим делать. «Я совершенно ничего не хочу, и это меня пугает. Я хочу только лежать на диване, смотреть фильмы и есть конфеты», – так мне говорили клиенты множество раз. «Если я не буду себя заставлять работать, моя семья останется без завтраков и обедов, без денег и уборки, и я не могу себе этого позволить», – так они продолжали свою мысль.

Если посмотреть со стороны на такие решения, то можно заметить, что эти люди привыкли не доверять себе и действуют из обязательства, долга и нужды. Долг заменяет любовь. Мы перестаем чувствовать себя живыми, становясь функциональными роботами. Будучи живыми, мы можем делать свою работу из любви и с удовольствием, без тяжелого шлейфа негативных переживаний. Но откуда берется эта любовь?

Любовь как уважение к себе, любовь как принятие себя несовместимы с насилием. У нас есть выбор, хотя многие из нас его не чувствуют из-за сложившихся привычек реагировать, думать и чувствовать. Этот выбор еще и потому непросто сделать, что мы следуем за обществом, а в нем такие сценарии приняты большинством людей. Нам придется идти против течения и бороться с собственным страхом, но игра стоит свеч, и Париж стоит мессы. Если вы захотите сделать шаг к таким переменам – проживать свою жизнь не в насилии над собой, а в любви к себе, – у вас тут же появятся источники информации и помощь в том, чтобы у вас происходили перемены.

Так как же происходит наше развитие? За счет каких ресурсов? Когда мы доверяем себе, мы идем за своим интересом, за своей интуицией, и они нас ведут дорогой развития своих потенциалов. Мы с интересом исследуем новые занятия, профессии, блюда, способы посадки цветов, интересные игры с детьми и так далее. Мы не требуем от себя каких-то результатов, оставаясь в удовольствии от исследования и проживания опыта без особых ожиданий соответствовать каким-то образцам.

Если мы не доверяем себе, мы всегда недовольны собой, потому что требуем больше, чем можем, требуем то, что вообще не можем. И даже если мы что-то изучаем, то делаем это из-под палки, с сильным сопротивлением или же с завышенными ожиданиями от самого себя.

Самокритика блокирует потенциал и ставит под сомнение собственную ценность. Самоуважение исходит из принятия себя ценным и способствует нашему развитию.

<p>Глава 4. Внутренние голоса: как понять, кто говорит</p>

Слышали ли вы, как разговариваете с собой? Например, кому-то доказываете, что не виноваты, хотели «как лучше», злитесь, спорите с ним, но продолжаете доказывать? А с кем именно вы говорите?

Или, к примеру, вы произносите внутри себя: «Вот вечно со мной что-то не так. Ну почему я не проверила отчет? Тогда заметила бы ошибку и не получила выговор», «Почему я не проверила, взяла ли паспорт? Тогда меня не остановили бы на проходной…» А это чей голос? Кто чувствует себя плохим, а кто ругает?