Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Зачастую у нас внутри звучат только эти два голоса. Голос Внутреннего Критика и голос Внутреннего Ребенка. Они постоянно ведут диалоги. Точнее – Критик нападает на Ребенка. И поэтому настроение у нас зачастую ниже среднего.

«Зачем я сейчас съела это пирожное? Теперь придется отрабатывать в спортзале».

«Почему я не проверила, во что одет ребенок? Теперь бы он не заболел…»

«Как я мог так глупо повестись на обещания? Меня попросту обманули. Теперь все думают, что я дурак».

«Почему я сказала те грубые слова? Мы бы не поссорились».

Нам не удается примириться со своими прошлыми шагами, потому что они привели к результату, который мы считаем плохим. Поэтому разгораются внутренние конфликты, которые приводят к стрессу и страданиям, подавляют нашу жизненную силу.

А теперь вспомним Наблюдателя. Что он говорит? Он говорит: «Я вижу тебя. Я вижу, что ты сейчас нападаешь на себя. Я вижу, что ты не можешь простить себе ошибку. Я вижу, что ты расстроен. Я вижу, что ты расстроился из-за того, что опоздал. Я вижу, что ты злишься, потому что думаешь, что вот этот человек хочет от тебя больше, чем ты готов дать».

А что говорит Внутренний Взрослый? Он говорит: «С тобой все в порядке».

«Ты съела пирожное, потому что очень захотелось. Все с тобой в порядке. Посмотри, может, ты слишком строга к себе, и поэтому хочется порадовать себя. А может, ты еще более строга, и на самом деле это первое пирожное за этот месяц».

«Ты сделала ошибку в отчете. Все с тобой в порядке. Ты перегружена, давай отдохнем».

«Ты поверил обещаниям, потому что ты привык доверять. Это нормально – доверять, а вот обманывать – нет. Проблема не в тебе, а в том, кто тебя обманул».

«Ребенок заболел, так бывает. Не надо себя ругать, давай лучше поможем ему поскорее выздороветь».

«Ты сказала грубые слова, потому что не могла их удержать. Все с тобой хорошо, давай посмотрим, что произошло между вами. Ты не виновата, разберемся с ответственностью».

<p>Поговорим о Наблюдателе. Зачем он нужен и как его вырастить</p>

Мы живем в автоматичном режиме. То есть мы не задумываемся каждую секунду, что происходит и почему мы чувствуем те или иные чувства. Мы игнорируем состояние тела, свои чувства и потребности. Мы следуем задачам, которые создало наше эго, и полагаем, что тело и душа должны подстроиться.

Что такое эго? Это все наши установки, убеждения и концепции, которые появились у нас, когда мы думали, что нам угрожает страшный мир. И травма в этом сыграла ведущую роль. Мы хотели спастись от того, чтобы боль появилась снова. И поэтому создали себе, как нам казалось, ведущий к безопасной жизни план. Контроль себя, своих чувств и своего тела, перекладывание ответственности за свои состояния и нужды на других людей, создание образа вместо настоящего себя, а также одобрение убеждений, которые с этим связаны, – все эти процессы можно отнести к нашему эго. На страже выполнения всех правил и порядков стоит фигура нашего Внутреннего Тирана. Она следит, чтобы все установки неукоснительно выполнялись.

Все, что не соответствует плану эго, мы отрицаем и порицаем. Но хуже всего то, что мы этого не замечаем, считая, что так жить правильно. То есть мы не замечаем ни своего Внутреннего Тирана, ни влияние своего эго. Наши установки приняты нами уже давно и работают автоматически. Так же автоматически работают все наши реакции.

Что это за реакции? Например, желание нравиться. Мы считаем это желание естественным и не задумываемся, что его причина – это глубокий страх быть отвергнутым и остаться без любви. Можно ли считать желание нравиться токсичным всегда, при любых обстоятельствах? Это очень интересная тема. Желание понравиться можно спутать с желанием близости. В свою очередь, желание близости может быть естественным и может быть травматичным, то есть иметь токсичную природу. Желание нравиться можно спутать с желанием оказать помощь. Можно спутать с состраданием. И все эти чувства могут быть созданы разными источниками. Они могут оказаться здоровыми, контактными и могут иметь в основе желание получить что-то от другого человека, чтобы закрыть свои эмоциональные дыры.

Пока мы не научились отличать, из каких источников идут наши чувства, мы постоянно будем сомневаться. И именно поэтому вы мне задаете вопросы в духе: «А как понять..?» и «Где проходит грань..?»

«Как понять, я защищаю свои границы или претендую на чужие?»

«Где проходит грань между правом на злость и причинением вреда другим людям?»

«Как понять, я люблю себя или проявляю эгоизм?»

«Как узнать, мой ребенок по-настоящему нуждается во мне или манипулирует мной?»