У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

КАКОВЫ ВАШИ ГЛУБИННЫЕ СТРАХИ?

Вспомните ситуацию, в которой вам было трудно устанавливать личные границы в ходе общения с кем-либо.

Подумайте: не проявлялось ли в тех обстоятельствах какое-нибудь из пяти перечисленных выше препятствий, то есть перфекционизм, стремление всем угодить, проекция, предугадывание, пассивность?

Затем спросите себя: обострилась ли прошлая проблема под влиянием какого-либо из сильных страхов? То есть боялись ли вы быть отвергнутым, оказаться в конфликтной ситуации, получить отказ, быть наказанным?

Приведу пример: «Когда сестра просила у меня деньги, мне было трудно очертить личные границы, потому что я опасалась, что она на меня накричит. Я боялась конфликта и поэтому проявила излишнюю услужливость». И еще один: «Мне было трудно заявить о своих личных границах, когда начальник попросил задержаться на работе. Я боялся, что, если не соглашусь, меня уволят. Это страх получить отказ, и из-за него я на работе склонен к перфекционизму».

Проанализировав ситуации, в которых вы пытаетесь выстроить личные границы, и выявив свои главные страхи, изучите затем обстоятельства, которые в детстве или в любой другой период в прошлом стали причиной появления страхов.

Границы и партнер

Когда вы устанавливаете границы в том аспекте жизни, в котором их раньше не было, отношения с партнером начинают меняться. Порой из-за этого обоим приходится нелегко. Будут такие периоды, когда и вам и партнеру придется приложить усилия, чтобы привыкнуть к новой динамике отношений. Представьте, что отношения – это танец. Вы оба когда-то придумали определенные «движения», то есть конкретные правила поведения. Но когда приходит пора менять личные границы, прежние «танцевальные движения» уступают место новым. Партнер в таких случаях может не знать, куда именно следует поставить ногу или положить руку. Однако если у вас есть желание поговорить с партнером, а у него – готовность прислушаться к вам, то можно вместе придумать новый «танец». Со временем придуманные «танцевальные движения» могут стать вашей второй натурой.

Когда вы стараетесь более отчетливо обозначать личные границы, вам также необходимо позволить партнеру свободно реагировать на это. Партнер может расстроиться, удивиться, разозлиться, загрустить. В этом нет ничего плохого. Перемены, даже если они к лучшему, иногда сопровождаются трудностями.

В первые годы отношений у Саши и Кристофера была негласная договоренность. Поскольку Кристофер почти каждый день работал до десяти вечера, Саша вставала рано и брала на себя большую часть утренней рутины: будила и одевала детей, готовила завтрак, складывала в рюкзаки учебники. Кристофер просыпался позже, принимал душ, затем одевался и шел на работу. Подобный режим в течение многих лет обоих партнеров устраивал. Саша имела возможность работать дома и поэтому считала, что в их отношениях роли распределены честно.

Однако недавно Саша устроилась на новую работу, и пришлось отсутствовать дома как раз в те часы, когда дети находились в школе. Так как прежние утренние действия оставались важной частью идентичности Саши, она после подъема все так же продолжала помогать детям собираться в школу и параллельно сама наспех готовилась к выходу на работу. В результате иногда не хватало времени ни для глажки, ни для приготовления школьных бутербродов. Нередко либо дети опаздывали в школу, либо сама Саша приходила на работу не вовремя, а порой опаздывали все сразу. Она сердилась и испытывала другие негативные эмоции уже в самом начале дня.