У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

САМОАНАЛИЗ

В следующий раз, когда будете разговаривать с партнером, обратите внимание на то, что происходит с вашим организмом. Есть ли какие-то ощущения, вызванные именно эмоциями? Или ощущаете что-то только на телесном уровне? Если да, то расскажите об этом партнеру.

Для того чтобы попрактиковать осознание других, поставьте перед собой цель обращать внимание на невербальные сигналы, позволяющие определять моральное состояние партнера.

Работая над самоосознанием, вы можете заметить, что из-за некоторых ощущений и чувств почти невозможно оставаться сосредоточенным и поддерживать контакт с партнером. Трудно продолжать диалог, если, например, сильно бьется сердце, горит лицо, мысли путаются или начинают дрожать руки или ноги. Если испытываете нечто подобное, то в следующей главе сможете найти подробную информацию о том, как с этими трудностями справляться.

Заметив, что разговор сопровождается одним из описанных выше состояний, сделайте перерыв и вернитесь к упражнениям из главы 5, помогающим практиковать осознанность и дыхание. Или начните мысленный монолог о своих переживаниях: «Итак, сейчас у меня появляются довольно неприятные чувства. Знаю, что, когда я пребываю в подобном состоянии, я обычно не могу сказать в ходе разговора ничего хорошего и нужного. Сильно стучит сердце. Скажу партнеру, что мне нужен перерыв».

Избавьте свои отношения от «четырех всадников»

Джон Готтман, за несколько десятилетий исследовав отношения многих тысяч пар, выделил четыре признака, которые почти с 90-процентной точностью свидетельствуют о грядущем разводе[51]. Эти признаки Готтман назвал «четырьмя всадниками», используя отсылку к библейским всадникам Апокалипсиса, чье прибытие, описанное в Откровениях Иоанна Богослова, возвещало конец времен. По версии Готтмана, «четыре всадника» – это:

• критика;

• оборонительная позиция;

• стена;

• презрение.

Если не попытаться остановить этих «четырех всадников», паре становится трудно избежать расставания. А когда эти четыре вида поведения дают о себе знать регулярно, вероятность того, что партнеры разойдутся, повышается существенно, потому что страдает как душевное, так и физическое здоровье каждого из партнеров. Давайте выясним почему.

Критика

Один из способов показать пренебрежительное отношение к партнеру – постоянная критика в его адрес. Если снова и снова говорить человеку о том, что он делает неправильно, он либо сдастся, либо начнет отбиваться от нас ответной критикой. Критиковать – значит показывать партнеру, что вся проблема в нем. В результате вы возлагаете вину за трудности, которые возникли в ваших отношениях, только на его поведение. С течением времени партнер будет все чаще занимать оборонительную позицию, а эмоциональная взаимосвязь в паре начнет слабеть.

Чем активнее вы критикуете близкого человека, тем сильнее он от вас отгораживается и тем больше поводов для критики вы находите. Критика создает условия, в которых в выигрышном положении находится только один из партнеров, и ему это может очень нравиться, даже опьянять. Иногда это перерастает в привычку: человек начинает все чаще выискивать что-либо, по поводу чего можно выразить недовольство, потребовать обратной связи и «побудить к совершенствованию». Если замечаете за собой такое поведение, то, вероятно, сможете также обнаружить, что нередко делаете партнера козлом отпущения или устраиваете «протестную польку» (об этих паттернах мы говорили в главе 1).

Важно понимать: когда вы решите отказаться от критики, появятся время и силы для новых действий, благодаря которым партнер почувствует, что вы его цените. Например, можете демонстрировать, что принимаете особенности партнера и восхищаетесь ими.

Проблема не в партнере, а в самой проблеме. А если нечто лично вам неприятное связано именно с партнером и его поведением, есть смысл подумать, как вы дальше собираетесь менять отношения в лучшую сторону.

Оборонительная позиция

Один из партнеров часто начинает защищаться потому, что отрицает свою ответственность за выстраивание отношений. Постоянная оборонительная позиция мешает проявлять в общении с партнером осознанность. Иногда склонность к использованию защитных приемов бывает вызвана тем, что в нынешних или предыдущих отношениях имела или имеет место постоянная критика.

Оборонительная позиция может проявляться по-разному.

Мученичество. «Я все делаю ради тебя. Как ты смеешь жаловаться?»

Позиция жертвы. «Ты всегда так несправедлив ко мне!»