У нас все получится

Побуждая себя спрашивать что-либо у партнера, чтобы продемонстрировать к нему интерес, вы даете ему возможность озвучить разные варианты ответа, не ограничиваясь только «да» или «нет». Таким образом, партнер расскажет о себе в деталях.

Вместо недовольства

любопытство.

Можно спросить, например…

«Какое у тебя сложилось мнение о…»

«Каким образом ты сделал…»

«Когда ты сделал…»

«Что еще тогда произошло?»

«Почему ты считаешь, что…»

Можете обозначить связь с тем, о чем партнер будет рассказывать далее.

«И что случилось потом?»

«А дальше?»

Сделать обсуждение более подробным можно с помощью таких выражений…

«Ух ты, очень хотелось бы услышать эту историю!»

«Расскажи еще!»

«Интересно. Можно подробнее?»

«Да, я слушаю».

ПРОВЕРКА ЛЮБОПЫТСТВА

Попросите партнера рассказать об одном из привычных для него дел. Например, о том, как он на автобусе едет на работу, что ест на ланч, как выполняет физические упражнения.

Это нужно для того, чтобы понять, как долго вы можете беседовать и что способны узнать о партнере из его достаточно коротких ответов. Сможете ли говорить о том, что он вам сказал, настолько долго, чтобы диалог длился примерно 20 минут?

В какой момент разговор останавливается? Что помогает продолжить его?

Проделайте все вышеперечисленное в качестве игры и выясните, кто способен задать больше вопросов, помогающих поддерживать разговор.

Вы употребляли алкоголь или другие вещества, воздействующие на психику

С моей стороны было бы упущением не рассмотреть вполне реальное пагубное влияние, которое на ваши отношения может оказать алкоголь. Ко мне часто обращаются пары, которым необходима срочная помощь. Нередко среди таких есть те, кто накануне обменивались очень грубыми аргументами и сильно поссорились. Обычно причина в том, что партнеры употребляли вещества, влияющие на психику.

Когда вы пьете спиртное, это приводит к раскрепощению и завышенной самооценке46. Если вы при этом конфликту­ете с партнером, то, скорее всего, будет трудно удержаться от резких и грубых слов, вы вряд ли полностью сможете осознавать последствия того, что говорите, и ни на йоту не будете сомневаться в правильности своего мнения. Таким образом, повышается вероятность того, что конфликт выйдет из-под контроля и вам обоим захочется на следующий же день посетить специалиста по психотерапии пары. Если у вас напряженные диалоги происходят часто, задумайтесь, не обусловлены ли они употреблением алкоголя? Если да, то, возможно, стоит отказаться от него до тех пор, пока не научитесь видеть первопричины проблем, возникающих в отношениях, и замечать какие-либо другие трудности, которые тоже вызваны употреблением веществ, сильно воздейству­ющих на психику.

Все факторы сразу — и тревога тут как тут

Помимо отрицательного влияния, которое на ваши отношения могут оказать недостаток эмоциональной близости, недо­вольство, стресс, отсутствие интереса друг к другу и/или алкоголь, ваш организм также будет воспринимать как опасность отдельные ситуации и разговоры. Но если имеют место сразу все перечисленные факторы, это обязательно приведет к очень эмоциональному конфликту. Следовательно, один из самых важных навыков, которые вы можете развить, чтобы разрешать конфликты, заключается в умении смягчать ощущаемую угрозу. Разногласия обостряются из-за того, что оба партнера начинают руководствоваться порывами, вызванными реакцией на предполагаемую опасность. В результате излишне сильные эмоции мешают мыслить рационально. К упомянутой реакции может подтолкнуть следующее.

Партнер грозится закончить отношения («Я от тебя ухожу!» или «Я подаю на развод!»).

Отдельные обстоятельства или разговоры, которые заставляют вас вспомнить о некоторых событиях прошлого.

Партнер употребляет грубые слова или тон, невербальные проявления агрессии или равнодушия.

Вы чувствуете, будто вас втянули в разговор помимо воли.

Чувствуете стыд или смущение.

Вам кажется, будто вас решили наказать.

В вашем общении отсутствуют «три опоры отношений», то есть чуткость, уважение и надежность.

В разговоре проявляются определенные привычки (например, «четыре всадника»), из-за которых обостряются разногласия.

Общаясь с партнером, мы постоянно считываем сигналы, говорящие о том, безопасно ли для нас находиться рядом с ним как в физическом, так и психологическом плане. Мы неосознанно замечаем, как меняются выражение лица партнера, темп речи, жесты, и наша нервная система либо пребывает в спокойном состоянии, либо ощущает угрозу47. Иногда мы не только физически чувствуем опасность, но и слышим словесную угрозу, например: «Я больше не собираюсь об этом разговаривать» или «Меня это больше не волнует».