У нас все получится

Когда Кельвин и Мария пришли к ее родственникам на выходные, между партнерами начался весьма неприятный конфликт. Кельвин сказал, что ему надоело то, как к нему относятся родные Марии. Он считал, что она никогда не встает на его сторону. А Мария устала от того, что Кельвин все время ругается с ее родителями. Партнеры продолжали ссориться, когда ехали домой, и в определенный момент Мария замолчала. Кельвин почувствовал, что его игнорируют, и, восприняв молчание Марии как признак опасности, сказал: «Ты меня слышишь? Больше никогда к твоей маме не поеду!» Мария, конечно, поняла, что Кельвин, по сути, грозится прекратить их отношения, и тоже озвучила угрозу: «Отлично. Может, нам вообще не стоит быть вместе?»

Подобный тип конфликта, в ходе которого один партнер угрожает, намекая на то, что отношения могут закончиться, и другой в ответ начинает делать то же самое, можно встретить во многих парах. В глубине души один, озвучивая угрозу, надеется услышать от другого слова утешения: «Кельвин, ты и есть моя семья. Мы справимся!» или «Мария, нам ни в коем случае не надо расставаться! Мы с твоей мамой наладим нормальные отношения». Однако это всего лишь ожидания, потому что в реальности большинству людей, ощущающих ту или иную угрозу, трудно мыслить рационально.

Есть два вида напряженных разговоров:

1) те, которые начинаются из-за того, что мы расстроены и разочарованы, но все еще можем трезво оценивать происходящее и используем оптимальный стиль общения, описанный в главе 8;

2) вызванные тем, что наша нервная система начинает доминировать над когнитивными функциями, в результате чего мы на время теряем навыки здорового общения.

Во втором случае нервная система перекрывает доступ к областям мозга, отвечающим за умение разумно рассуждать. Таким образом, мы теряем возможность говорить спокойно, конструктивно и проявлять эмпатию.

Если вы похожи на меня, значит, вам доводилось в некоторых диалогах говорить и делать то, чего вам не хотелось. На одной из консультаций мой клиент Райан сказал: «Временами, когда я злюсь на Джузеппе, я попросту не в состоянии перестать кричать. Мысленно говорю себе прекратить, но не могу. Ужасное чувство».

«Я уже столько раз обещала себе не угрожать партнеру разводом, — делилась со мной клиентка Эмили, — но все равно, когда меня что-нибудь расстраивает, слова о разводе как будто сами вылетают изо рта. А потом еще и сердито выхожу из комнаты, хоть и не хочу этого».

«Меня это полностью выбивает из колеи, — призналась мне на консультации Лаверна. — Когда мне надо о многом сказать партнеру, внутри все как будто замирает. Очень хочу поделиться с ним своими мыслями, но не могу».

Каждый из этих клиентов рассказывал о таком изменении в душевном состоянии, которое обычно возникает в момент, когда человек ощущает угрозу. Райан описал, как его организм настраивается на борьбу. У Эмили появлялось желание бежать от проблемы. А Лаверна, по ее словам, будто замирала.

Если, физически ощущая избыточный стресс и страх, мы все же осознаем, как именно поступаем по отношению к окружающим, это помогает вернее понимать происходящее и найти решение, позволяющее изменить отношения к лучшему.

Рассмотрим четыре навыка, благодаря которым можно ослабить возникающее в ходе диалога чувство опасности, а также поговорим о том, как их оттачивать.

Навыки для ведения напряженных разговоров

Раз в неделю Хосе Луис берет на себя утреннюю рутину, чтобы его жена Элси могла выполнить оставшиеся дела, нужные ей для работы. В один из таких дней, проведя несколько трудных диалогов по телефону, она спустилась и увидела, что на полу справила нужду собака, а их маленький ребенок смотрит телевизор прямо в пижаме. Хосе Луис в это время сидел за столом и завтракал. Нормально начать день уже не получалось, Элси отставала от своего графика, к тому же предстояло еще много дел. Поскольку Элси только что находилась в стрессовой обстановке и так как у них с Хосе Луисом в последнее время не было полноценного эмоционального контакта, ей на этот раз стало труднее терпеть происходящее. То, что творилось в комнате, заставило Элси потерять контроль над собственной нервной системой. «Он меня не уважает!» — подумала Элси, начиная злиться.

Она чувствовала, как учащается пульс, сжимаются челюсти, горит лицо. Ей казалось, будто она вышла из своего тела. Элси закатила глаза и презрительно засмеялась. Хосе Луис приготовился обороняться и сказал: «Что за фигня с тобой происходит?»

Элси ответила в таком же духе: «Со мной? Ты серьезно? А может, это с тобой что-то не в порядке?» — и быстро ушла из комнаты. Хосе Луис, не желая заканчивать конфликт, отправился за ней.

До этой ссоры партнеры умели использовать оптимальный стиль общения, справляться со стрессом, налаживать эмоциональную близость и избегать «четырех всадников», однако на этот раз доступ к перечисленным инструментам и навыкам был закрыт. Появилась необходимость выбрать другой путь — например, такой, в рамках которого ослабить атмосферу угрозы можно с помощью следующих действий: