У тебя есть ты. Книга-тренинг о том, как помочь себе в сложных ситуациях

После пары разговоров мы пришли к тому, что «расстаться не получается». А значит, неизбежно придётся быть вместе и работать над собой, преодолевая трудности и трансформируясь. Идея – ааагонь, согласитесь. Мы стали снова жить вместе. Мы стали ещё ближе. Локдаун 20-го года был просто подарком судьбы, потому что мы стали по-настоящему родными. Стал возвращаться секс, ушло взаимное обесценивание. А для меня начался период огромного принятия. Через внутреннее сопротивление, через сомнения, но принося с собой покой.

Я ПРИНЯЛА:

– Право другого человека быть другим и не соответствовать моим требованиям.

– То, что мои красочные мечты о совместном будущем не сбудутся, потому что они не созвучны планам партнёра, и это нормально.

– Что партнёр может не давать того, что я хочу, не потому, что не любит меня, а потому, что не может, и это нормально.

– Что я сама могу дать себе что-то из того, чего требовала от мужчины, и это нормально.

– Что секс – не центр мироздания, и он есть, когда есть, а когда его нет – это тоже нормально.

НО. Через полтора года отношения стали холодеть. Мы начали отдаляться, интересы стали расходиться, и постепенно мы обнаружили себя чужими друг другу людьми. Я работала и с этим и прокачала принятие до того, что и это стало для меня нормой. Не вызывало особого напряжения. Но вдруг наткнулась ещё на две фигни:

1. Я боюсь его потерять, как Сониного отца.

2. Эта связь для меня сакральна, за счёт того, что я РОДИЛА от этого мужчины.

Почуяв нездоровое, я трансформировала и это напряжение. Разлепила Соню и маленькую себя, которая боится потерять отца, и увидела очевидное: что Сонин папа всегда любил её и всегда заботился – она его не потеряет, если мы разойдёмся. Соня – не я, это мой папа не был эмоционально вовлечён в моё детство, а Сонин папа – вовлечён. Тогда обнажилось чувство вины перед ребёнком за то, что у неё может не быть полной семьи. Пошла проживать вину. Приняв проигрыш в битве за «полноценную семью», я увидела, что нас с мужем больше ничего не связывает. Ни-че-го. Я могла бы принять и то, что мы теперь просто родные, живём под одной крышей. Но… зачем? И я поняла, что проработка «принятия» окончена. Я могу остаться, и мне будет норм, а могу выбрать себя и снова начать мечтать и хотеть большего.

Я много ненавидела его!

Очень много обвиняла, обижалась и даже чуть ли не проклинала его за то, что у нас не получалось. Я прожила это по-честному, по полной, в практиках, максимально экологично. Теперь это в прошлом. Поток говна остановлен терапией. Осознанностью завод по производству говна реконструирован в творческое пространство типа Винзавода, Артплея и иже с ними.

Из этих мрачных эмоций высвободилась энергия и трансформировалась в благодарность. Я безмерно благодарна бывшему мужу за то, что у нас есть Со. За то, что он прекрасный отец и помогает с ней всегда. За то, что эти отношения вырастили меня женщиной, вырастили во мне ответственность. За то, что он всегда давал мне возможность самореализовываться и учиться, занимаясь ребёнком вместе со мной, с первого дня. За «папины ночи», когда я высыпалась, за то, что отпускал меня на несколько дней отдохнуть, начиная с её 3 месяцев. Он никогда не ставил под сомнение необходимость играть спектакли, даже когда Со было всего 9 дней и я уехала в театр! Благодарна за то, что наши взгляды на воспитание ребёнка созвучны. За ту удивительную детскую близость, которую мы изобрели друг для друга, которая была между нами много лет. Если бы я не прожила те боли, ненависть и обиды – я бы не смогла прийти к такому широкому видению и такому высоковибрационному чувству, как благодарность.

Что ещё я проживала, прорабатывала:

– Страх, что он будет с другой.

– Страх, что он будет счастливее с другой.

– Страх, что я никому не буду нужна.

– Стыд, что я «разведёнка с прицепом».

– Стыд, что я не сберегла семью.

– Стыд, что я одна.

И ещё вагон и маленькая тележка мусора.

Финальное решение завершить семилетние отношения было обоюдным. Оно было намного более спокойным и взвешенным, чем раньше. Мы принимали его, уважая право другого жить свою отдельную жизнь. Да, тёрки были, тёрки есть, мы живые люди. Но нет обвинений и требований. Печально, но без трагедии и надрыва. Есть общий проект «вырастить Соню здоровым, счастливым человеком». Проект важен для обоих, мы оба в него вкладываемся, мы учимся партнёрству в нём в этих новых обстоятельствах.

ОГЛЯДЫВАЯСЬ НА ЭТУ ИСТОРИЮ, Я ВИЖУ, КАКОЕ ОБУЧЕНИЕ Я ПРОШЛА БЛАГОДАРЯ БЫВШЕМУ МУЖУ. ЭТО БЫЛО НЕ ПРОСТО. НО Я ВЫРОСЛА ИЗ БОЛЕЗНЕННОЙ, НЕУВЕРЕННОЙ ДЕВОЧКИ В САМОДОСТАТОЧНУЮ ЖЕНЩИНУ. ТАК БЫЛО НЕОБХОДИМО. ПО-ДРУГОМУ БЫТЬ НЕ МОГЛО.

По-другому я бы не выросла. Это мой путь. В нём было много боли, стыда и гнева. Я взяла из них весь ресурс энергии, который был необходим для глубинных осознаний. В нём было и остаётся много счастья.