У тебя есть ты. Книга-тренинг о том, как помочь себе в сложных ситуациях

Итак, полгода я прорабатывала обиды на мужа, боль и гнев. Обиды и гнев на родителей за то, что передали мне такую кривую модель. Разлеплялась с родительским сценарием (возврат программ, описанный в практике выше). Разлепляла мужа и папу в своём сознании. Осознав, что муж – не мой папа, а ожидаю я от него, как от отца, я вынуждена была пойти в проработку/терапию своей детской недолюбленности отцом. И обнаружила зияющую дыру недостачи отцовского принятия и тепла в своих внутренних детках и подростках. И её, оказывается, я пыталась заполнить через мужа. Которому на момент свадьбы было всего-то 25 лет. Там же я обнаружила, что мой внутренний малыш пытается растопить дистанцирующегося мужика при помощи детских капризов, обидок и поз. Не как женщина мужчину, а как ребёнок.

В тех же проработках я обнаружила и то, что сама себя Женщиной вовсе не считала. Была убеждена, что как женщина я ничего дать мужчине не могу, – только борщ, минет и капризы. Корни обесценивания своей Женской части в терапии обнаружились… гдеее? В детстве, конечно же. Считаное наследие родительского развода, скопированные мамины состояния, реакции и установки. В общем, полгода работы ушло на вот это всё и на обнаружение и принятие своей женственности! Через 6 месяцев я уже жила в другой квартире, зарабатывала раза в 3 больше, чем раньше, и любила себя и свою обнаруженную Богиню.

В результате проработки самоценности и разлепления в своей голове фигур Отца и Мужа совершенно поменялась реакция мужчин на меня. Потому как без всех этих напряжений поменялось и моё поведение. Теперь со всех сторон я слышала, что я Королева, Клеопатра и всё вот это вот. Ииии… именно на пике вот такого переживания себя – приходит муж (с которым полгода как разъехались, но так и не развелись) и, видя весь этот «сад земных наслаждений», забирает свою жену себе обратно! Жена не сопротивлялась, надо сказать. Важно отметить, что эти полгода я терапевтировалась не с целью вернуть мужа! А с целью развестись и выйти из кризиса, в который впала из-за расставания! То есть фокус моего внимания был на мне самой, а не на суперважном партнёре! Отношение мужа нехило поменялось. Потому что поменялась я. Прожив и высвободив обесценивание себя, я начала любить и ценить себя. Так же стал вести себя и он. Он начал больше помогать, дарить подарки, чего не было прежде, мы стали больше времени проводить вдвоём. В тот период я впервые ощутила, что у меня есть семья! В детстве из-за родительской ситуации с подвешенным разводом и отсутствия того тепла и близости с отцом, которые мне требовались, несмотря на все старания моей любящей мамы, я никогда не ощущала вот этого вот – мы семья. А после воссоединения с мужем это стало константным, фоновым чувством. Потому что через прожитые обиды на родителей, прощение родителей и позволение себе (от лица родителей, ставших уже внутренними персонажами моего сознания) вырасти из девочки в женщину, я открылась наконец контакту с мужем, как Женщина Мужчине.

ДАЛЕЕ БЫЛИ ПОЛГОДА, НАПОЛНЕННЫЕ ВЗАИМНОЙ ЛЮБОВЬЮ, ВНИМАНИЕМ И ПОЯВИВШИМИСЯ «СЕМЕЙНЫМИ ДНЯМИ». НО СПУСТЯ ЭТО ВРЕМЯ ВСЁ РЕЗКО СНОВА СТАЛО РАЗРУШАТЬСЯ. НАЧАЛИСЬ КОНФЛИКТЫ, ССОРЫ, НЕДОВОЛЬСТВО. НА ЭТОТ РАЗ МЫ ПОШЛИ В ЗАГС И РАСТОРГЛИ БРАК.

Новое море слёз. Но теперь уже о том, что:

– Я проиграла битву за любовь – обида и гнев.

– Я плохая мать, не дала ребёнку здоровую, полную семью – обида, гнев, обесценивание себя, стыд.

– Страх состариться и умереть в одиночестве.

– «Дело в мужике, и надо найти кого-то получше» – обесценивание бывшего мужа.

И снова полугодовой период терапии и проработок.

И первым я хакнула страх «одинокой смерти». Он был сааааамый ужасный. Просто кошмарил меня. На выходе я увидела, что стариться без мужчины – не означает леденящее одиночество! Можно состариться и умереть в окружении детей, учеников, друзей. И это ни хорошо, ни плохо, – это тоже вариант. Следом шло огромное поражение в битве за любовь. Разочарование в себе. Тяжело и унизительно было признать, что я проиграла довлевшему надо мной сценарию родителей, которые развелись. Что я повторила их опыт, семья разрушена, «любовная лодка разбилась о быт». Как только по-честному принимаешь эти поражения – они просто исчезают. Это парадокс. Ты даёшь им себя победить, проживаешь поражение, и они тут же аннигилируют в пустоте!

Я прорабатывала славно известное «отпускание», работала над тем, чтобы разлюбить уже бывшего мужа. И что бы вы думали? После того, как я сделала попытку создать отношения с «вариантом получше», меня снова с непреодолимой силой потянуло к мужу! «Какой интересный аттракцион…» – подумала я и захотела попросить смотрителя остановить карусель…

Лишить ребёнка отца?..