Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?

— Как в театре… Одни сцены.

* * *

У молодого мужа спрашивают:

— Что больше всего разочаровало вас в приданом?

— Невеста!

* * *

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

— Нет, окна во двор…

* * *

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена бросается к окну:

— Где?!

— Да вон, на углу, в синем платье.

— Идиот: это же его жена!

— А я что сказал?

* * *

Она:

— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Он:

— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!

* * *

— Солнышко!

— Что, котик?

— Рыбонька, сделай завтрак.

— Конечно, медвежонок.

— Спасибо, ласточка.

— Не за что, козлик.

— Я тебя люблю, киска.

— Я тебя тоже, зайчик.

— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

* * *

Жена говорит мужу:

— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

— Бесполезно, я уже пробовал…

* * *

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:

— Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…

Пришел домой:

— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

* * *

Муж — жене:

— Мне не нравится твое выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

— Отчего же одно из двух, может, и то и другое…

* * *

Жена говорит мужу утром:

— Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое кольцо! Что бы это значило?

Муж, целуя ее, отвечает:

— Узнаешь вечером.

Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мясо, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов».

* * *

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

— Здравствуй, моя маленькая!

* * *

— Что-то кошелек у меня мокрый.

— Так кризис же.

— Ну и что?!

— Плакали твои денежки.

* * *

— Дорогая, ты у меня прямо Венера Милосская!

— Такая же красивая?

— Нет. Такая же безрукая.

* * *

Разговаривают муж с женой:

— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?

— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

* * *

Один сосед другому:

— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!

— ???

— В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи.

* * *

— Возвращаюсь я, значит, на день из командировки…

— Дальше не рассказывай.

— Почему?

— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

— Нет, я его за амбаром закопал.

* * *

— Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?

— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

* * *

Муж говорит жене:

— Мы прожили с тобой трудные военные годы. Мы прожили с тобой еще более трудное послевоенное время. А вот теперь я могу сказать — я не люблю тебя.

* * *

Муж жене:

— Дорогая, ты умеешь играть в прятки?

— Да, конечно, любимый.

— Ну так спрячься, чтобы я тебя больше не нашел.

* * *

Муж приходит домой под утро пьяный. Жена:

— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?

— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

* * *

Приходит муж на работу, а под глазом фингал. Друзья спрашивают: что случилось?

— Жена врезала.

— А за что?

— Я ее на «ты» назвал…

— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?

— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались!» А я отвечаю: «Не мы, а ты».

* * *

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

— Куда это ты? — спрашивает жена.

— На скачки.

— Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

Мужик упал с балкона, где проживал на 10 этаже. На лету он думает:

«Если выживу — брошу пить, курить, не буду изменять жене…»

И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:

— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову приходит!

* * *

Мужик что-то долго ищет в кладовке, потом кричит:

— Дорогая! А где наша старая пила?

И тут из кухни раздается голос тещи:

— Да, пусть пила! Но совсем еще не старая.

* * *

Муж:

— Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты, а?

Жена из кухни:

— Я здесь, мой милый!!!

— Заткнись, дура! Я кошку ищу!

* * *

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

— Не иди туда. Ну не иди, дурак…

Жена спрашивает:

— Что смотришь?

Муж:

— Нашу свадьбу…

* * *

Из разговора в поезде.

Первый:

— Моя жена, когда беременная ходила, читала книжку «Два капитана». Ну, и родили двух пацанят.

Второй:

— А моя, беременная, читала «Три мушкетера» и родила трех сорванцов.

Третий побледнел и попросил воды.

— Что с тобой, тебе плохо?

— Жена на девятом месяце. Читает книгу «Али-баба и сорок разбойников».

* * *

— Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!

— Вася, какие ножки с твоей зарплатой?

— Точно, блин. Дайте два суповых набора!

* * *

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?

— Звони, сын мой. Только с колоколом поаккуратнее.

* * *

Еврей спрашивает у раввина:

— Можно ли в Судный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Нет, с любовницей нельзя.