Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.

— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

* * *

— Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума таковой!

— Склад твой, Сонечка, похоже, ограбили.

* * *

Встречаются двое. Один:

— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.

Второй:

— Радость-то какая.

Первый:

— Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.

* * *

Один приятель говорит другому:

— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.

— Что, прямо сразу затяжной?! Ты же просто так прыгать-то не мог.

— Просто так не мог. А разок затянулся — и прыгнул.

* * *

— Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.

— Я-то выходил, а ты чего остался?

* * *

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:

— Эх… Я вам признаюсь: я — гей!

— Я тоже…

* * *

— Девушка, а как вас зовут?

— Инна.

— А полностью?

— Иннокентий.

* * *

Встречаются два приятеля, один другому говорит:

— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»

— И что произошло?

— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

* * *

— Дорогая, пойдемте ко мне в номер!

— Хорошо, я согласна.

— И я буду абсолютно трезв…

— Ах, вы мне льстите!

* * *

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.

— Молодой человек, у нас фильм ужасов!

— Ничего, я со страшненькой.

* * *

— Ты кем работаешь?

— Переводчиком.

— А какие языки переводишь?

— Все свободно конвертируемые: доллар, евро, фунт.

* * *

— Кем вы работаете?

— Я помогаю бедным людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— О! Вы психотерапевт!

— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

* * *

— Кем работать устроился?

— Мерчендайзером.

— Не хочешь говорить, не надо.

* * *

— Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Спортом бы занялся!

— Да как-то все руки не доходят!

— А ты ногами попробуй!

* * *

Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:

— Очень приятно! Иван, москвич.

— О, здоровеньки булы, Грицко, запорожец.

— Вахтанг: «Мерседес-Бенц».

* * *

Адвокат получил известие, что одной даме оставлено богатое наследство. Попытки разыскать наследницу ни к чему не привели. Адвокат обратился в полицию, и ему в помощь выделили молодого расторопного сыщика. Через пару недель юрист поинтересовался, как идут дела.

— Я нашел эту даму, — говорит молодой сыщик.

— Прекрасно, где же она?

— У меня дома. Вчера я на ней женился.

* * *

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

* * *

— Вон там вместе идут моя жена и моя любовница.

— Ты прав, только это моя жена и моя любовница.

* * *

— Представь ситуацию: два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок нашел этот орех. Он не виноват, что нашел орех своего друга!

— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок… ты с моей женой переспал!

* * *

— Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял?!

— Ну и что ты делать будешь сегодня вечером?

— А что захочу! Может, сначала полы помою, а может, посуду!

* * *

— Вова, а давай поиграем в ролевые игры! Ты будешь соседом Петей, который зашел за солью, а я полезла на верхнюю полочку… Он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попочке…

— Не-е-е-е, Галя, давай по-другому!!! Ты будешь соседкой Люськой, типа зашла за солью, а я говорю, что есть вобла, и она бежит в магазин за свежим пивком!!!

* * *

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.

— Слушай, — спрашивает битый, — у тебя нет хорошей секретарши в запасе?

— А что случилось?

— Да на работе завал — ничего не успеваю… Вчера домой пришел, сразу за компьютер уселся. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул: «Спасибо, говорю, Лидочка!»

— Ну и?..

— Да Варенька она у меня, Варенька…

* * *

Нищий звонит в дверь. Хозяйка открывает, но милостыню подать отказывается и грозит, что позовет мужа.

— Бесполезно, мадам, — спокойно говорит нищий, — его нет дома.

— Откуда вы знаете?

— Мужья таких женщин, как вы, приходят домой только обедать, а то и реже!

* * *

Разговор двух мужчин:

— Ты холост или женат?

— Я был женат два раза. И оба неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая — нет.

* * *

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:

— Как идет твой развод с женой?

— Все отлично! Я только протянул судье заявление о разводе, так он тут же нас развел.

— Как, в отсутствие твоей жены?

— Да я сам удивился. Оказалось, что судья был ее первым мужем.

* * *

— Почему они развелись?

— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

* * *

— Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать перестанешь!

— Это невозможно!

— Ты что, ее любишь?

— Нет, шубу ей купил с рассрочкой на два года…

* * *

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.