Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— А почему?

— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие.

* * *

— Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!

— А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

* * *

— Я все бросил: и пить, и курить, и жену.

— А жену-то зачем?

— Не заслужила она такого счастья.

* * *

Парень шлет девушке СМС:

«Этот абонент просит Вас выйти за него замуж!»

Ответ:

«Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для данной операции».

* * *

Объявление:

«Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».

* * *

Заходит мужик в магазин жене шубу купить.

Смотрит на ценники и, видя большие цифры, решает пошутить:

— Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?

— Это скидка.

* * *

Мужчина в парфюмерном отделе:

— Девушка, мне нужна ваша помощь. Я хочу подарить достойный подарок.

Продавщица:

— Вам для жены или подороже?

* * *

— Твоя жена сексапильна?

— Наполовину.

— Как это?

— Насчет секса слаба, но пилит!!!

* * *

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы спрашивают:

— Ну и как первая брачная ночь?

— Не помню. Я сознание потерял уже после того, как она отклеила ресницы.

* * *

Мужик во сне бормочет:

— Наденька, Наденька!

Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:

— Это какая еще Наденька?!

— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

* * *

Лежат двое в постели. Он:

— Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!

Она:

— Да уж, действительно, ужасно…

* * *

Бизнесмен дает интервью.

— Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?

— Жена в Париже, дочь в Нью-Йорке, сын в Лондоне. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

* * *

— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.

— Это как?

— Отправили тещу в санаторий на месяц…

* * *

Молодой человек:

— Девушка, можно вас на минуточку!

— А вы успеете?

— Долго ли умеючи!

— А умеючи-то долго.

— Да уж как-нибудь.

— На как-нибудь у меня и муж есть.

* * *

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Нельзя, я бракованная…

— В смысле?

— Ну, в браке я…

* * *

Юноша звонит девушке. К телефону подходят родители:

— Можно Веру? — спрашивает юноша.

— А ее нет дома.

— Я знаю, поэтому и спрашиваю вас.

* * *

— Алло, а Надю можно к телефону?

— Она здесь больше не живет.

— А не подскажете, как с ней связаться?

— Я бы не советовал вам с ней связываться.

* * *

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:

— В первый раз на свидание? Едой даже не запасся…

* * *

Парень с девушкой проходят мимо бабульки, торгующей цветами. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:

— Ну что ты, ну зачем…

Бабуля:

— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!..

* * *

— Девушка! Можно сделать вам комплимент?

— Сделайте!

— Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?

— Какие?

— Шпильки на туфлях.

* * *

— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи. Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

* * *

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?

— Нет.

— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет…

* * *

Парень с девушкой познакомились на пляже. Вечереет, он к ней начинает приставать, а она кокетничает:

— Давай останемся просто друзьями.

— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

* * *

Молодой человек говорит девушке:

— Без тебя — сумрачно, облачно и холодно. А появляешься ты — и светит солнышко, тепло, птички поют.

— Что-то я не пойму, это предложение или прогноз погоды?

* * *

— Молодец тот мужчина, который изобрел телефон.

— А может быть, это была женщина? Ведь именно они часами болтают по нему.

— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

* * *

Мужчина продает собаку. Подходит покупатель:

— Она хорошая?

— Хорошая.

— Умная?

— Умная.

— Верная?

— Верная. Уже пятый раз продаю.

* * *

— Слушай, если компьютеры будут развиваться с такой же скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!

— Если техника будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет сама писать тебе письма…

* * *

— Какая разница между мужчиной и ребенком?

— В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

* * *

— Закурить не найдется?

— Я кажется, три дня тому назад объяснял, что не курю.

— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

* * *

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

— Это почему?

— Очень скучаю по Пятнице.

* * *

— Так вы на следующей выходите?

— Нет, я через одну.

— Тогда давайте меняться.

— То есть я на следующей, а вы через одну?

* * *

Разговаривают два приятеля:

— Куда поступаешь?

— В медицинский.

— На какой факультет?

— На педиатрический.

— Что, их уже лечат?

* * *

Съездил мужик в Японию, рассказывает:

— Вот это жизнь! Саке! Гейши! Харакири!!! А у нас только водка, девки и поножовщина.

* * *